我曾经听过有句谚语叫做「昨日繁花，今日浮梦」。查阅字典，上面是这样写的。

——用来比喻世事变幻无常，盛衰荣枯转瞬即逝。

也有一说为「昨日繁花，今日芥尘」。

袭向真昼同学的现实，就有如这句谚语。

就如同美丽地绽放，迷倒众生的花朵，在无情的狂风吹拂下轻易散落一样。他累积起来的所有事物也尽数瓦解，化为碎片。

而且一度散落的花朵，不可能再像原本那样绽放。彷佛一切全是梦境，花瓣枯萎，不为人知地逐步凋零。

直到不久之前，还有无数人用热情的眼神注视着他，为他加油。他整个人都沐浴在聚光灯下，比任何人都璀璨耀眼。那理应是他透过不懈的努力，持续带给人们梦想、回应众人期待所获得的报酬。

这样的日子居然降临在他身上。美丽的花朵凄惨散落，化为虚幻的梦境消失。这么过分的事情，究竟有谁能想像得到呢？

◇　◇　◇

在偷窃报导后过了三周，社会大众面对即将到来的圣诞节，已经快要遗忘真昼同学新闻的时候。

突然又出现了一篇关于他过去的新闻。

我是某天早上被闹钟叫醒，为了关掉扰人的铃声而拿起手机时得知这消息的。

关掉闹钟后，手机上显示出我昨晚开着就睡着的Twitter画面。然后在我不经意地开始看起时间轴时，真昼同学的名字突然闯入我的视线范围内。而且甚至可以说几乎所有的贴文都与他有关。而且不是之前那种批判性的贴文，全是「好可怜」或「好感伤」，满是同情的内容。

到底发生了什么事？我因为惊讶与混乱而瞬间清醒，如同字面意义般从床上跳了起来。没换下睡衣就冲到一楼，用死也不会离开的气势站到客厅的电视机前。

主播面色凝重，以平静的语气朗读新闻。

『——在本月下旬，铃木真昼过去曾接受学校辅导的过往被报导出来一事，想必各位观众仍记忆犹新，然而今天本台又得到一个关于他的惊人消息。』

我像是要把萤幕看出一个洞似地紧盯着电视。画面右侧显示出真昼同学的照片。不知道是什么时候，又是在哪里拍摄的，他的表情看起来格外悲怆。在播报偷窃的新闻时，明明三不五时就用某张似乎是出自某部连续剧的其中一幕，脸上挂着邪恶笑容，让人忍不住怀疑「那真的是他本人吗？」的照片。

『应该还有许多观众记得，在十年前，东京的××市里发生了一起凄惨的儿童虐待致死案件。由于父母放弃养育而被抛弃在家中的四岁男童，被发现当时已经没有了呼吸心跳，送医后确认死亡。男童全身上下都有遭到殴打的痕迹，幼小孩童不幸牺牲一事令大众痛心不已，也成了大规模的社会问题。』

尽管我心里疑惑地想着「这是在说哪件事？跟真昼同学有什么关系？」不祥的预感仍让我的心脏剧烈跳动起来。

『目前已经判明，那位不幸丧生的男童的哥哥，正是铃木真昼。』

咦？我整个人僵住了。脑袋里面一片空白，无法思考。

『铃木真昼本人在被发现的当下，身体状态也十分衰弱，需要经过长时间的疗养才能恢复。』

主播说的明明是日文，我却迟迟无法理解这段话所代表的含意。

在茫然的我面前，被主持人询问到的评论家们带着沉痛的表情，接连诉说起他们对这起新闻的感想。

『那起案件实在太惨了，年幼孩童不幸牺牲的案件真的很令人痛心。』

『我也还记得很清楚，印象中当时正是寒冬。一想到两个小男孩被抛弃在冰冷的家中，有多么地寒冷与不安……是起光看到新闻都会落泪的悲伤案件。』

『由于他们恰好与我的孩子年纪相仿，我看到新闻时心中甚至感到十分愤怒，不懂怎么会有父母能狠下心来伤害这么可爱的孩子们。』

他们用悲伤的表情和语气在说的，真的是真昼同学吗？和我所认识的他实在差太多了，我怎么样都无法联想在一起。

『之前有报导过他曾因为偷窃而接受辅导。虽然我们不清楚那是在他几岁时发生的，以及此事与虐待案件的前后关系，但两者恐怕并非毫无关联吧。』

『是啊。社会上也不乏由于过去长期遭到虐待，有着挥之不去的心理阴影，成长后做出犯罪行为的案例——』

我按下电视机的电源开关，全身无力地蹲在地上。画面变得一片漆黑，寂静降临。

我好一阵子无法动弹。直到洗完衣服的妈妈走来问我：「你怎么了？」之前，我都一直维持着同样的姿势。我小声回答：「没事。」摇摇晃晃地走上二楼。

我一边换衣服，一边试着上网打开新闻网站。

〈chrome的铃木真昼为凄惨虐待案件的受害儿童，弟弟不幸丧生〉

〈虐待案件幸存儿童铃木真昼的过去，以及恶毒双亲的现在〉

网站上刊载了大量诸如此类的报导，在SNS上也迅速地扩散开来。

我的心情在不想看不负责任地靠真昼同学来骗流量的报导，以及想瞭解更多详情之间摇摆不定，最后还是点开了其中几篇报导。

明明是几个小时前才刊载的报导，却早已从过去的新闻内容中取得并整理相关资料，记载了相当详细的案件经过。

十年前的圣诞夜，在寒冷的冬天里，父母放弃养育的两位幼小兄弟被抛弃在家中。发现弟弟失去呼吸的哥哥，向居住在附近的男性求救，在对方协助报警之后，事情才因此曝光。当时四岁的弟弟由于营养不良而死亡，小学一年级的哥哥则是因身体严重衰弱，被送医急救。两人全身上下都有瘀青或烧烫伤的痕迹。报导中也包含了当时的新闻影像。

在阅读报导的过程中，我的记忆也随之复苏。这件事不仅发生在附近，男孩又恰好和我同年，所以当时父母是哭着看电视的，这对我幼小的心灵也造成了莫大的冲击，留下恐怖的印象。

食不知味地吃完早餐，换上制服，走到饭厅打算要拿便当后，妈妈看着我笑了出来。

「今天是周六喔？」

「啊……」

我勉强挤出笑容回了句：「对喔。」回到房间里脱下制服。

换上家居服，茫然地盯着墙壁看了好一阵子之后，我拿起手机。打开Twitter，立刻就能感受到比上次的报导冲击性强上好几倍的新闻，在社会上引起了轩然大波。

对真昼同学的批评彻底转变。跟偷窃报导时截然不同，这次大家纷纷表达出对他的怜悯。

而且我还看到在上次的丑闻公开时，严厉地批评说：

〈我早就觉得这家伙一定有鬼。眼神里没有笑意，整个人的感觉都很假〉

并且大肆散布丑闻的帐号，对于这次的新闻态度却有了一百八十度的大转变。

〈他明明有那么惨烈的遭遇，却能重新振作起来，认真努力，我真的很尊敬他。他原本就有别于其他偶像，有着坚定不移的信念。从他的演技中也能感受到一股惊人的魄力。或许是因为他有那样壮烈的过去吧〉

看他讲得一副自己很懂内情的样子，我感受到一股难以言喻的恶心和寒意。

这个人对自己以前的发言有什么感觉？还是说他批评完就得到满足，已经忘记自己说过什么了呢？

这种实在太不负责任的态度令我的怒气涌上心头，握着手机的手颤抖起来。

只因为是艺人，就必须接受这种不合理的对待吗？

真昼同学明明也和大家一样活着，一样有感情。

我关上手机萤幕，接着就这样躺在床上凝视天花板，过了好几个小时。

而我也回想起自己过去的言行。我饱受后悔苛责，甚至想回到过去，痛揍自己一顿。

我在图书管理员室和真昼同学争执的那一天。当他对于自己兼任偶像和演员，泄露出自我否定的感情时，我用亲子之间的爱当作比喻来鼓励他。

我怎么好死不死，偏偏选择那样的比喻呢？我懊悔到都快吐了。

当我趾高气昂地说着百分之百的爱、那些有的没的比喻时，真昼同学是怀着怎样的心情在看我的呢？

我怎么样都想不起来，那时候的他脸上究竟是什么表情。

这世上如果有时光机就好了。要是可以将过去全数抹灭就好了。我只能沉浸于这不切实际的幻想当中。

我瞪着迟迟不肯前进的时钟等待时间过去，在十点的时候准时踏出家门。

其实我是想立刻赶去的，会刻意等到这个时间，是因为妈妈从小就苦口婆心地再三叮咛我「要去朋友家，太早或太晚都会给人家添麻烦，所以你要在上午过去的话，再早也要等到十点才能出门」。也有说过「你要是在午餐时间过去，人家还得顾虑你要不要吃饭，所以不能在中午过去喔」。

我小时候总觉得妈妈很啰唆，老爱念个没完，烦死了。现在偶尔还是会这么想。

可是对真昼同学而言，尽管这只是我的想像，但是他的父母想必从未这样教过他任何事情吧。他所拥有的一切，或许全是他靠自己的力量学会的。

这样一想，我又重新体认到自己生活在多么得天独厚的环境下。

外头的天色灰暗阴沉。灰色的乌云沉重地垂挂在天空上，带着风雨欲来的气息。我快步朝着车站走去，用手机传送讯息给他。

〈我现在可以去你家吗？应该说我正在路上，这就过去〉

我没有收到他的回覆，甚至没有看到已读的标记。

不晓得真昼同学在不在家。就算在家，我去或许也只会造成他的困扰。即使是这样，我还是无法静下心来，至少想看他一眼，可以的话想当面跟他谈谈，在没有约好的情况下，就这样擅自朝着他住的大楼走去。

我按下大厅的对讲机。虽然没有回应，我还是不气馁地反覆按了好几次，过一会儿，自动门打开了。应该是真昼同学帮我开的吧。

我来到他家门前，按下门铃说：「是我，影子。」等待约莫一分钟，门终于开了。

真昼同学探头出来，用有些胆怯的眼神扫视门外。接着才把视线挪到我身上，疲惫地低语：

「……因为媒体的人来过好几次……现在好像不要紧了。」

我对不断伤害他的社会大众燃起一股怒火，甚至气到反胃。

为什么不能让他过着平静的生活呢？

「总之你进来吧。」

「嗯……打扰了。」

我点头致意后走进玄关，关好门，确实地上锁并扣上门链。

「谢啦，之前那些东西我有吃了。」

真昼同学这么说，我小声地回覆：「那太好了。」

「我买了饮料过来，一起喝吧。」

我把装有铝箔包饮料的便利商店塑胶袋放在桌上。

不晓得他喜欢喝什么，于是我看到什么就都买来了，结果有绿茶、乌龙茶、咖啡、拿铁、红茶、几种果汁，买了一大堆。真昼同学喃喃道谢后，也没看内容物是什么就随便拿起其中一瓶，缓慢插入吸管。

我坐到沙发上观察他。总觉得跟我上次见到他的时候相比，他又变得更憔悴了。

「……你是看到新闻才来的吧？」

「嗯……」

「吓到了？」

他带着嘲讽的笑容说道。我犹豫了一下，老实地点头。

「是真的……对吧？」

「没错，就跟报导的内容一样。」

「……这样啊。」

我突然完全不知道自己该做何表情，又该对他说些什么才好。

唐突间我明确意识到在我眼前的男孩子，是个父母在他还很小的时候就对他暴力相向，甚至放弃养育，亲眼目睹幼小弟弟丧命的少年。面对生在与自己截然不同境遇下的他，我无法轻易开口。

你过得很辛苦吧。尽管心里想到了这句话，然而根本不了解他过去惨烈经验的我，实在说不出口。

因为像我这种过着普通平凡生活的人，不可能理解他的痛苦。

「……就是那种眼神。」

真昼同学突然低语。他用空洞的双眼凝视着我，接着说道：

「我最害怕的就是看到人家用这种眼神看我。」

「咦……」

我现在露出了怎样的眼神？我是用什么表情在看他的？

「……我已经不行了。」

他让身体沉进沙发里，像是疲累到了极点。

「不行了……？」

「没错，我已经不行了。只能引退。」

我愕然看着真昼同学，只见他一脸茫然地仰头望着天花板。

「为什么？你不需要引退啊。现在已经没有人在说真昼同学的坏话了。不如说大家都在声援你。也有很多人在说『希望你早点回来』喔。」

我拼命想要鼓励他，他却自虐地哈哈笑了两声。

「可是大家看我的眼神已经变得不一样了吧？至今为止披着的外皮被剥下来，我已经不晓得该用什么表情站在大家面前了。」

真昼同学的语气里渗出苦涩的情绪。

「接下来大家会一直用『曾受到虐待的可怜小孩』这样的眼光来看我。我没办法再像以前一样用普通的表情唱歌演戏。我怎么办得到？大家看到出现在电视上的我，无论如何都会窥见过去那起案件的影子吧。这也会对作品有负面影响，一定没人愿意再发工作给我了……」

他滔滔不绝地说着。这些事情他一定已经反覆想过无数次，不断在心中纠缠着他。

他突然站起来，走到穿衣镜前。看着倒映在镜中的自己，又再度开口。

「你以前问过我吧？问我照镜子的时候，心里是什么感觉。」

「嗯……」

虽然感觉上那已经是好久以前的事，但其实只过了将近两个月。我当时想说要是有他那样的容貌，就不会像我这样，每次照镜子都觉得很忧郁吧？才会问他那样的问题。

「……我小时候啊，每次照镜子，都只顾着检查显眼的地方有没有瘀青或伤疤，会不会在幼稚园或学校被老师、朋友看到，导致我在家捱打的事情曝光。从来没有注意过自己的长相。和父母分开，被安置机构收容之后，我都是抱持着『原来这就是＂不受父母所爱，被抛弃的孩子的长相＂啊』……这样的想法在照镜子的。」

我连应声都办不到，只能咬着下唇，听他平静地说下去。

「所以即使我在路上被星探发掘出道，大家开始会夸赞我的长相，我也感觉不太到那是在说我的脸。因为我的父母并不爱我。虽然大家说我长得很帅，我是有种得到认同的感觉，要说开心也是很开心啦。但比较接近『这是我与生俱来的方便武器』这样的感觉吧。」

「这样说起来很像在挖苦人就是了。」他轻笑几声，离开镜子前，又坐回沙发上。

「……我啊，总是饿着肚子。」

真昼同学唐突说道。

「那时候的事情我几乎都不记得了……总之我总是很饿，唯有这件事我记得很清楚。」

接着他断断续续说出当时的情况。

「父母从来没有好好让我吃过饭。基本上学校的营养午餐，是我一天只有一次的珍贵吃饭机会。可是放长假的期间不会去学校，就没得吃了对吧？厨房里是有放一些吃的，可是我要是擅自碰或是吃那些东西，我父母就会气得半死，痛揍我一顿，所以我绝对不能吃。」

我明知道问为什么也毫无意义，却还是很想问。为什么只是拿自己家里的东西来吃就得挨揍？

可是对他而言，那就是他的日常生活，是他的「普通」。不管肚子再怎么饿，即使眼前就有食物，也绝对不准吃。是我根本无法想像的严苛现实。

「然后有一次，父母不管经过多久都没有回来，我整整两天只靠着自来水过活，总之肚子饿到不能再饿了……我溜出家里，跑去附近的便利商店，偷了两个十元的巧克力。给我自己的，还有弟弟的份。」

听到这段话，我终于得知遭媒体报导出来的偷窃辅导案件的真相。我实在无法继续保持沉默，开口插嘴。

「原来偷东西那件事，发生在你年纪还那么小的时候吗？既然这样，你根本还不晓得自己做的是坏事吧？明明没必要移交警方辅导……」

我明白现在说这种话也于事无补，但是无处宣泄的难受情绪仍促使我开口。真昼同学瞥了我一眼，低声说：「我晓得。」

「我晓得啊，毕竟我那时候都已经上小学了。没付钱不能随意将别人的东西或是店里贩卖的商品占为己有，这道理我都晓得。因为我要是擅自碰了父母的东西，他们就会对我大吼大叫，狠狠骂我……尽管我晓得，但我实在是饿到无可奈何了。我那时候还是小孩子，所以认为不过是偷两块零食，应该不会被发现吧。」

「真笨啊。」他轻蔑地抛出这句话，扬起嘴角。

「可是马上就被店里的人发现了，我心里慌张得不得了……因为我知道要是被我父母知道，他们一定会杀了我。于是我嘴里大喊着『臭老头！放开我！』并且拼命挣扎，结果店家才报警的。」

为什么要做那种事？明明不需要报警。我不禁这么想，可是对于店家来说，偷窃是攸关生计的大事，会这么处理也是理所当然的吧。

「我被带到派出所，有位感觉很温柔的女警官来讯问我。为什么要偷东西？你很瘦耶，家里该不会没有好好给你吃饭吧？我焦急地否定她的话，说不是这样，我只是想吃巧克力才偷的。我当时怕得要命，只想着事情曝光的话，不晓得会受到什么惩罚……过没多久，父母来接我回去，他们虽然不停低头向警察道歉，回到家之后却把我揍得半死。在那之后我有整整三天都动不了。」

我光听都觉得胸口痛得彷佛被人撕裂开来。怎么有办法对那么小的孩子，而且还是自己亲生的孩子，做出如此残酷的事情？

「……那年冬天，我父母被逮捕了。」

真昼同学用缓缓抬起的手臂遮住眼睛，低声说道。

「那天是圣诞夜，所以我和弟弟满怀期待地讨论着『我们今年说不定就能拿到圣诞老人送的礼物了』，打算把袜子放在枕边睡觉。结果父母大发雷霆，大骂说『别因为是圣诞节就在那边兴奋得要命，烦死了！』……比平常更凶狠的怒吼，对我们拳打脚踢。接着父母就这样出门。我大概是失去了意识，经过一段时间后醒来……我不晓得那时候是几点，但我想圣诞老人说不定已经放好礼物了，于是打算叫弟弟起来一起找礼物。因为我不知道一般来说是父母装成圣诞老人送礼物给孩子的，然后……」

他的声音彷佛哽在喉头发不出来，闭上双唇。

我害怕继续听下去，因为我已经知道结局是什么了。

「……不管我怎么叫他，弟弟都毫无反应，一动也不动。我觉得很奇怪，碰了一下弟弟的脸……好冰，冰得令人浑身发寒……」

我呼出一小口气，用双手捂住脸。

什么都不晓得、什么都不懂的我，根本没有资格流下同情的泪水。尽管如此，我的喉咙深处依然难受地抽搐。

「我知道这绝对不是普通的状况，连忙跑出家门。外面下着雪……那年是白色圣诞呢。我在雪中光着脚大声哭喊，四处敲邻居的门，这时有位穿着西装，感觉很温柔的叔叔跑来向我搭话，问我怎么了，是不是迷路了。」

想像年幼的真昼同学在不断降下的冰冷雪花中泣不成声的模样，我心痛不已，好想对那位陌生的叔叔大声道谢。在那样的下雪天，那位叔叔本来也想早点回家吧。我由衷地感谢他没有忽视真昼同学。

「我一边哭，一边想办法把状况告诉他之后，叔叔急忙跟着来到我家，看到躺在地铺上的弟弟，马上帮忙叫了救护车。我现在仍不可思议地记得很清楚，那位叔叔珍惜地抱着玩具店的袋子跟蛋糕盒……现在回想起来，那大概是要送给自己家孩子的礼物吧，在警察来带我离开接受保护时，叔叔从装礼物的袋子里拿出一只小狗的钥匙圈，对我说『不晓得你喜不喜欢，不过不嫌弃的话，你就收下吧。这是圣诞礼物喔。』把那个钥匙圈送给了我。」

我惊讶地倒抽一口气。真昼同学挂在背包里，那个看起来跟他形象很不搭的棉花钥匙圈，一定是那个叔叔送给他的。

「我坐在警车里，漫不经心地盯着那个钥匙圈，心想『究竟是怎样的孩子，可以吃那个蛋糕吃得饱饱地入睡，醒来后带着幸福的笑容，抱住那个放在枕边当作圣诞礼物的钥匙圈呢？』我并不嫉妒那个孩子，只是和变得冰冷的弟弟一起待在凌乱屋子里的自己，与那孩子实在相去甚远，让我重新体认到自己跟其他的小孩有多么地不同，总觉得茫然若失。」

我什么都说不出口，我和那孩子是属于同一边的人。

每年都能理所当然地收到圣诞礼物和生日礼物，甚至还会抱怨「我不是要这个」或是「还少了那个」。我深切体悟到自己过去究竟有多任性又爱撒娇。

「被安置机构收容后，看到电视新闻上在播报我和弟弟的事情，总觉得很怪。明明已经过了好几天，还是每天都会看到新闻报导。我那时候还小，不过也大概知道全日本的人都在为了我们而愤怒、哭泣。」

他突然眯细眼睛笑了。

我有生以来第一次看到这么寂寞、又悲伤的笑容。

「……可是在我们真的很痛、很难受、很痛苦的时候，身边那些许许多多的大人，没有一个人帮助我们。我想根本没人发现这里有生命垂危的小孩子。在那个下雪的晚上，愿意为了我们停下回家的脚步，花费时间在我们身上的，也只有那位叔叔。」

他说到这里就没再开口了。

沉默刺得我耳朵好痛，放在厨房里的冰箱运转声莫名响亮。

过一会儿，他用宛如呻吟般的声音说道：「普通的……」

「……我一直很向往『普通』的家庭。向往那些普通地受父母所爱，普通地可以吃得饱饱的，普通地在外面玩的小孩子。每当我在路上看到温柔笑着拥抱孩子的父母，就会想着我要怎么做，父母才会那样对我呢？我到底是哪里不好呢……」

这段话让我想起那一天。「与众不同、特别的真昼同学根本不懂我们这些普通人的烦恼」那天我对他说过这样的话。如果时光能够倒流，我真想回到那天的那个时候，堵住我自己的嘴。

『你还不是不懂！』

他当时一定很想对我这么大喊吧？很想把怒气全都抛向我吧？

『生来就拥有我一直以来想要得不得了，求之不得的「普通」，过着普通的幸福生活，像你这样的人，怎么可能懂我的心情！』

可是真昼同学没有这么说，因为他是个温柔的人。他很体贴，而且心思细腻，说不出会伤害对方的话。

他总是这样。尽管他在我面前比平常更多话，讲话直截了当、毫不客气，可是他绝对不会说任何贬低或伤害他人的话。

所以他至今为止，始终将种种想法藏在心里，咬着嘴唇忍耐下来。即使不负责任的报导狠狠伤害了他，他尽管轻视自己，也从未憎恨或责怪他人。他明明是最有资格这么做的人。

什么都不知道就羡慕真昼同学，觉得他生来就受到上天的眷顾，嫉妒他的我一定把这些心思都表现在态度上了吧。那时候他都抱持着怎样的心情呢？

我生来便拥有年幼的他在恐惧地颤抖、强忍着痛楚、受饥饿所苦、寒冷无助的同时，极其渴望的东西。

我明明没有任何才华、能力，甚至没做任何努力，单凭运气就得到了他付出非比寻常的努力，拼了命想获得的东西。我至今为止都理所当然地享受着，而且往后想必也能持续不变地享有这一切。因为我的父母「普通」地爱着我。

可是就算他想尽办法得到了，那一定也不是他真正想要的东西，只不过是替代品。

在我看来受「特别」眷顾的他，无法获得许多人都拥有的「普通」。

原来我一直都误会了。他想要的，才是绝对无法得到的东西。

这时他突然开口。

「我的名字其实不是本名。」

我惊讶地回了他一声：「咦？」

「我在户籍上的名字不是真昼。真正的名字是数字的『一』。不是常见的一郎，就只有一。很奇怪吧？」

的确是不常听到的名字。

「……这个嘛，是满少见的。」

想必是有什么由来吧，我这么思考。然而他接下来所说的话，立刻让我知道自己的想法有多么肤浅。

「就读同一所幼稚园的小朋友取笑我，说我的名字很奇怪的那天。我想着『我为什么会叫这个名字呢？』问过一次父母。结果我妈妈一脸嫌烦地告诉我，她说因为我是在半夜一点出生的，就这样。大概是觉得要想名字很麻烦吧。」

我哑口无言，我从没想过会有父母这样帮小孩取名字的。

「哈哈。」从真昼同学的唇瓣间逸出两声干笑。

「因为父母总是用『你』来叫我，我根本不觉得那是我的名字，只觉得那是用来区分我和其他人用的记号。毕竟这名字的由来也没有父母亲的心意，或是期许在里面。大家虽然常说名字是父母送给孩子的第一份礼物，但是我们家的情况是里头连一丁点的爱情都没有，只是因为办手续需要，才随便取的一个名字……」

不想再听下去了。我忍不住这么想，同时也很看不起有这种念头的自己。

接连听到这些光听就觉得难受的事情，让我觉得自己的精神快被击溃。

「不如说随着年纪增长，我反而开始觉得这名字像是每天都很疼痛的那些日子所留下的诅咒、束缚。我想从中得到解脱，告诉安置机构的所长我想改名字之后，他对我说『这主意不错耶』。我又拜托他帮我想新的名字，他思考了好几天，提了『真昼』这个名字给我。据说是希望我能有像正中午的阳光一样明朗的人生。我直到这时候才第一次感觉到，自己的人生开始了。」

「很可笑吧？」他苦笑着说。

「真正的父母什么都没想，随便帮我取了名字，与我无关的人却考虑着我的人生，认真帮我想了名字。尽管那也是工作的一环，但所长还为此特别花时间……」

他的声色中充满寂寞。

「虽然各类文件上用的都还是本名，不过已经过五、六年了吧，我对外都自称为『铃木真昼』。因为据说只要能够提出你已经长期使用这个名字生活的证明，向法院申请并正式办理手续，就可以改名了。」

我想都没想过，在看起来比任何人都耀眼，彷佛凝聚了我所有的憧憬于一身的真昼同学心里，居然藏有这么多悲伤与烦恼。

我的眼睛根本只是装饰品。跟那些不负责任，一下批评他、一下又怜悯他的人没两样。

我暗自在心中诅咒着自己的愚蠢，这时他低声说。

「我啊，以前一直想成为我父母心中的『特别』。希望父母觉得我是他们无可替代的宝贝孩子，愿意疼爱我。我那时候还小，连自己的心情都搞不清楚，不过现在回想起来，我从懂事以来就一直是这么想的。希望他们能夸奖我，说我是个乖孩子，以一个孩子能做到的方式去努力，觉得这样他们或许就会爱我了……可是无论我再怎么努力，还是无法成为那些人的『特别』。」

从「那些人」这个说法，可以感受到真昼同学即使遭受如此过分的对待，无论是好是坏，他仍留有对父母的感情。明明可以用「那些家伙」这种带有憎恨、怨怼、轻视的说法，他却办不到。

「我在安置机构里看电视时，看到了偶像团体的演唱会影像。看到有足以坐满整座巨蛋，人数高达数万人的观众在支持他们，我心想着『好羡慕他们能为这么多人所爱，能成为这么多人心中的特别』。我一直记得这件事，所以在星探找上我时，我才会想成为偶像……在别人看来，这样的理由会让人很生气就是了。」

说完并逸出几声干笑后，真昼同学突然看向我。

「……抱歉，我一直在说自己的事。」

「没这回事。」我大力摇头。

不如说若是说出来，能多少让他吐出心中的郁结，并且整理好自己的心情的话，要我听几个小时、几天我都愿意。

「我好久没说这么多话了……」

他自言自语般低语，喝下一口茶。

然后看了时钟一眼，目光又移回我身上，对着我喊了声：「喂。」

「你差不多该回去了吧？太晚回去，你父母会担心的。」

听到这句话，我才意识到我们连午餐都没吃，一路聊了好几个小时。然而我甚至不觉得饿。

看向窗户，窗帘另一侧的阳光已经大幅倾斜。

冬天的太阳轻易地失去力量，从天空的中央退去。

「而且事务所的人待会就要来了……」

我恍然大悟地点点头，不能让人看到我出现在这个房间里。

「这样啊，说得也是……」

那些人一定是为了真昼同学而来，打算和他讨论往后的事宜吧。我想多半是关于他今后的工作，还有回归幕前的方式。

这是我帮不上忙，可是对于他往后的人生而言最重要的事。

相较之下，我是来做什么的呢？没有任何对策，只因为按捺不住，就顺着感情，也不管会不会造成他的困扰就跑来。

我拿起放在一旁的包包，对真昼同学笑了笑。

同时在心里想着，我脸上的笑容一定很僵硬吧。

「……嗯，总之我先回去了。改天见。」

我这么告诉他，补上一句「今天打扰了」之后，便离开他家。

走出大楼的那一刻，强烈的无力感朝我袭来。我低着头，连呼吸都觉得难受，用彷佛只有我的时间流逝速度和旁人不同的缓慢步伐走向车站。

我今天明白了一件事。

那就是我能为真昼同学所做的事情，连一件都没有。