第一次和时雨小姐四目相对的瞬间，我就确信了。

这人，绝对是个老好人。而且，还是那种会喜欢我这张脸的类型。

女性、是个好人、大概会喜欢上我、紧贴在一起能让我睡着的人。

我想，这一定是命运吧。

所以我向她撒娇、利用她、想要让她成为我安眠的牺牲品。

我要夺走这个人的夜晚。

……但是没想到最后，是我先喜欢上她了。

第一印象如上所述。

对我——筱森荆来说，她是一个方便的大人，仅此而已。

虽然有点不起眼，但也算是个美人吧。给人感觉干干净净的，虽然是大人了，可还有点稚气未脱。

栗色的头发束在颈后，眼尾微微下垂，给人一种温柔的感觉。鼻梁不算高挺，却显得秀气端庄。暖色系的开衫很适合她，衬托出她温柔的气质。嘴唇小巧。指尖修整得干净整洁。

她看向年纪比自己小的我时，眼神格外认真，眉梢微微垂下，让人不由觉得——啊啊，她是真的在担心我。明明我不过是个路边擦肩而过的陌生人而已。

所以我能肯定，她是个超级老好人。

左手没有戒指，崭新的米色波浪裙很可爱，但七分袖的上衣偏素，妆容也很淡。所以我猜她大概没有男朋友。有没有恋人这件事很重要。根据这一点，可以决定我在她的人生能占多少份量。

她到底能为「筱森荆」付出多少，这点非常重要。

那天放学后，为了在检票口处埋伏她，离开保健室的我径直前往了车站。

大概有四个小时，我没有任何松懈紧紧盯着来往的人。说实话，我差点就要放弃了。加班也太罪恶了。

但是我的努力有了回报，我再一次见到了时雨小姐。

我留下的第一印象应该很糟糕吧，不过还请让我辩解一下。那时的我真的是完全没能好好睡觉，而且刚刚还一直紧盯着从检票口出来的无数张脸，生怕漏掉想找的那一个人，脑子已经完全转不过来了。

结果居然说出了「和我去开房」这样的话，连我自己都觉得太离谱了。

尽管如此，进展也很顺利，果然时雨小姐人很好。这点毋庸置疑。

多亏了她我时隔几个月终于好好睡上了一觉。仅仅三小时，但又足足三小时。非快眼动睡眠真是太棒了。（*快眼动睡眠主要与做梦、大脑活跃和记忆巩固相关，而非快眼动睡眠则以身体恢复、深度休息和生理修复为主，两者交替构成完整的睡眠周期。）

那时，我真的觉得自己得救了。

终于能睡着了。如果能就这样取回睡眠，甚至觉得能把失去的东西都找回来。

但这些还是取决于时雨小姐。

我想尽办法让她能喜欢上我，尽可能地表现得很可爱，可再怎么说我也没有第二次能再跟她一起睡的自信。

哎呀，很可疑吧。毕竟是个突然要求陪睡的女高中生。我懂。

但是时雨小姐又来了。说着是为了付清咖啡钱才来的，但那肯定是骗人的。因为她走进店之后，眼神就一直在寻找我。

结果她居然还要回去，「太过分了吧！」我这样想着，眼泪控制不住地掉了下来。

虽然我是有接受过演技的训练课程，但是这可不是演技而是我的真心，说出来的话也都是我内心真实的想法。

我一直在想。

为什么是我，为什么只有我睡不着呢？

那句话就像导火索一样，把我一直压在心底的，从失眠开始之前到之后发生的一切，全都引爆了。情绪像决堤的洪水一样汹涌而出，我再也无法压抑。

痛苦、后悔和寂寞变成泪水从我的眼中溢出，但是，时雨小姐她接住了我的眼泪。

「要来我家住吗？」她这样说道。

真是，你也太好对付了时雨小姐。可不能对我以外的人这么温柔哦。

我从以前就很憧憬偶像。

因为我喜欢可爱又漂亮的女孩子，自然而然想着我也要变成那样。

但说到底，那就跟小学生说出「我长大要当YouTuber，每天就只用开开心心玩耍！」这种完全无视现实的幻想差不多，根本就是天方夜谭。

也就是说，我完全没有把它当真，也没有付出相应的努力。

不过，我确实一直很想早点搬到东京。那不是做梦，而是我为自己设定的、现实的目标。

所以我选择了参加东京的艺能事务所的试镜。虽然自己这么说有点自夸，但我这张脸确实是天赋异禀。我想，这大概是我最快实现目标的方式了。而且因为一些家里的原因，也稍微有些关系可以利用。

爸妈意外地没有反对。大概……他们也没怎么在意我的事吧。啊哈哈，我一直都知道的。但是要让我放弃做偶像的时候动作倒是很快，真讨厌啊。不过这是题外话了。

原本只是抱着随便试试的心态开始做偶像，没想到还真的挺开心的。

怎么说呢，夏露露这个组合啊，成员各自追求的方向完全不一样。有像我这种混日子的，也有那种浑身散发着职业精神的典型偶像存在。先不论动机，从以前开始我就一直都挺擅长应付各种事的，也觉得自己算是比较优秀的吧。

被人夸可爱的时候，也会觉得很高兴。当然，也只有最开始的时候是这样。

我很开心，也很喜欢大家，成员也好，粉丝也好，背后支持着我们的staff们也好。

我的商品概念是「睡美人」，所以一直注意着要好好贴近这个主题。

喜欢甜食（这是真的），兴趣是午睡，虽然有点散漫，但站在舞台上时会像变了个人似地露出锐利表情的可爱公主。

不过其实，自从来到东京之后，我一次都没有午睡过。

患上失眠症，其实没有什么明确的契机。

只是，我的身心并没我想的那么坚强，明明那种柔弱无助的「公主形象」，只停留在外表就好了。

夏露露的人气，以事务所的高层都感到惊讶的速度扩散开来。

随之而来的是工作增加，关注度上升，失败是不被允许的。

期待变成了沉重的压力。

为了不输给这些压力，我以自己的方式拼命努力着。

每天晚上，我都会反复看自己的演唱会录像和广播谈话，一直看到深夜。顺便还会用倍速刷一遍那些评价很高的同行的作品。当然，跑步、唱歌的自主练习也不能落下，也要控制甜食。每天大概都是深夜两、三点才钻进被窝。就这样周而复始地持续下去，直到某一天，我突然彻底睡不着了。

经纪人、成员、社长都劝过我。要好好休息，好好睡觉，爱惜自己的身体。

可那是不可能的啊。不去勉强自己，这件事本身就太勉强了。

因为，我本来就什么都没有。

唱歌、跳舞、谈话、演技、社交媒体、视频投稿……我在没付出任何努力的情况下，就那么轻飘飘地成为了偶像。

然后，我就那样空空如也地站在几百、几千人的面前。

这太可怕了。

一旦真正孤立无援的时候，我身上却没有任何东西能支撑住我自己。我连一句「我都已经这么努力了」都说不出来，因为我没有任何可以说这句话的底气。

我终于刻骨铭心地明白了。努力也好，挫折也好——果然是很重要的东西。

所以，我拼命地想把它追回来、想赶上去，那两年我真的在拼了命地挣扎。

也许，就是那时，我的某个地方坏掉了吧。

那些失眠的夜晚，一个人躺在床上，只能一个劲盯着天花板的那份孤独和绝望——真的希望你们也能感受一下……开玩笑的。 如果可以不要经历，那当然是最好的。

所以，我选择了退出。

不如说——我已经别无选择了。

但我原以为只要退出就会轻松一些了，可完全没有，一点也没有。我活到十七岁才第一次明白，原来，逃避这件事，本身就不轻松。

我一直都讨厌早晨。

尤其是那种—— 在放弃了一切、逃得一干二净之后， 只剩下满身后悔和无法停止的耳鸣，所迎来的早晨。

但是，至少得去学校吧，不然实在对不起其他人。

我就这样拖着沉重的身体，摇摇晃晃地挤上电车。戴上降噪耳机，闭上眼。虽然睡不着，但那样会稍微轻松一点。

只是，耳鸣还是没法消除。像雨声一样的杂音，就这样贴着我的颅骨内侧，怎么也甩不掉。

在我的脑海里， 一直都在下着雨。

然后，我遇见了时雨小姐。

一个，在我脑海的雨中， 悄悄为我撑起一把伞的人。

是什么时候开始喜欢上她的呢。

回过头来看，反而有些搞不明白了，是一开始就喜欢上她了呢，还是有什么明确的转折点呢。

大概是那时候吧——

时雨小姐顶着睡乱的头发，一边乱抓着脑袋，一边大口吃着卡乐比的水果麦片。

……也可能记错了啦。

但是，每次跟她躺在一张床上入睡，总有种微妙的热量一点点在身体深处翻滚发烫，逐渐变得浓烈的感觉。

原来我是这样的人啊。意外的连我自己也吓了一跳，但其实也顾不上这么多了。

必须和自己喜欢的人睡在同一张床上才睡得着——这其实是变相的拷问啊！

而且，时雨小姐她肯定是用奇怪的眼神在看我——也可能不是……但至少肯定会觉得我很可爱啊，想把我摸来摸去啊，想抱紧我啊什么的。明明心里都这么想了，却偏偏就是不愿意用「恋爱」的眼光来看我。

明明不肯把我当成恋爱对象，却愿意让我住下来，又理解我的一切，还对我像神明大人一样温柔，所以各种意义上我都真的快忍不住了。

正因如此……我差点就说出口了。明明是绝不能说出口的。

要是说出口了，可能就再也没办法睡在同一张床上了。

那绝对不行，不开玩笑地说我真的会死掉的。

顺着从窗帘缝隙洒下的月光，我静静地凝视着她的睡颜。

平常一直束起的头发此刻散开了，不着粉黛的嘴唇半张着，可以从睡衣的衣领处窥见纤细的后颈和锁骨。

怎么说呢……好色。时雨小姐好色，存在即是色情本身。

这就是所谓大人的色气吗，我不明白啊！

但是时雨小姐，果然对我来说是特别的。

我再也无法忍耐，伸出手捏了捏她的脸。软呼呼的。感觉这份柔软会让人上瘾。

即使做到这一步了，这个人还是什么反应都没有，睡着的吐息也没有一丝变化。

现在的话好像可以随心所欲地触碰她。

但是我不会做的哦，不是醒着的时候让她接受我的话就没有意义了。

不是醒着，就没有意义了。

「……诶……也太没有防备心了吧，好想亲亲她……」

今晚，我的自言自语依旧没有回应地悄悄溶进了黑夜。

冬天的朝阳慢吞吞地躲在地平线后头，夜晚似乎，还不打算结束。