「不好意思，妈，那就麻烦了。」

凉对着我母亲，重复了不知第几次的深深一鞠躬。母亲的脸上浮现出苦笑：「知道了，就交给我吧。」

「有什么状况就立刻联络我，我会马上赶来。」

那副不安地蹙眉的表情像极了某种小动物，明明单看身材就是只熊才对。

「都说我知道了，会记得联络你的。」

「再麻烦了。千万要注意保重身体。」

「好、好，就说知道了啦。」

凉丝毫没把我随便的口气放在心上，他蹲下来摸了摸我隆起的圆肚子。热度从那只宽大的手掌上传了过来。

「拜拜。要健健康康地蹦出来喔。」

他的神情充满慈爱。我感到不可思议，为什么这个人可以露出这种表情呢？现在在肚子里的，分明还只是个长着小小的器官、蠕动着的不明物体。我实在无法相信这样的物体将会出生为人。然而我的老公，总是一副怜爱的样子抚摸我的肚子。

常听人说，男人没有生产的经验，所以无法产生当父亲的自觉，不过看到凉的样子便让人觉得也会有例外吧。他可是表现得比我还像个家长啊。

「那就再联络了。」凉又一次重重地行了一礼，随后坐上父亲开的车。我与母亲并排着对他们挥挥手，目送车子离去。

「真奈美，我说你，稍微注意一下口气啦。」

「咦———我有说了什么吗？」

「有。你刚才说『就说知道了啦』。阿凉很温柔所以才不计较，但是从旁人的角度来看，会觉得你很粗俗喔。」

「知道了、知道了。之后会注意啦。我去一下厕所。」

母亲嘟囔着发牢骚，说我以前说话明明那么讨人喜欢的。我抛下他，走进厕所。掀开马桶坐垫，护着肚子蹲下来，呕吐时尽可能不发出声响。一股像要腐蚀喉咙的酸味逐渐涌了上来，胃袋里的东西逆流而出。土黄色的液体在舌头上留下强烈的苦味，从口中滑出，哗啦啦地混入了马桶里的水。

本以为早就熬过了孕吐期，结果听医生的说法，到了现在这个时期同样会出现类似的症状。想吐的感觉老是贸然造访，每次我都要冲进厕所静静地呕吐，为了不被外面的人听见。我不想被凉和母亲知道。

马桶内充满呛鼻的臭味。我撕下一小张卫生纸，擦过嘴后扔进马桶里一起冲走。

每当凉表现得像个爸爸，我就会感到不安。接下来自己就要成为母亲了，却连一点真实感都没有。干脆早早把肚子里的东西生下来还比较好。我无法认为自己怀有生命，只感觉有个异物在身体里。感觉就像是痘痘或脓包一类，某种包覆着多余东西的大肿瘤霸占着我的肚子。

可是等到生下来以后，真的就能消除这份不安了吗？

我把堆积在舌头底下的带有酸味的唾液吐进马桶中，又一次冲了水。到洗脸台漱口、洗手，再返回客厅。母亲脚踩着拖鞋，在木地板上发出啪哒啪哒的声音走过来。

「你身体还好吗？脸色感觉很差喔。」

「嗯，有点累。」

「啊———那我在那里铺棉被，你先躺一下吧。」

「不用啦，我回自己房间就好。」

「你在说什么呀，爬楼梯很危险的吧，要是摔跤怎么办？」

「都说没问题了。爬个楼梯而已，没什么大碍啦。」

胸口仍有一股不舒畅的感觉在搅动，连带得我说话的口气也粗鲁了起来。而母亲即使被我这么冷淡地回话，也一副若无其事的样子，只是望着我上楼说：「要一阶一阶慢慢走唷。」那让我觉得，幸好有选择回娘家生孩子。眼前的对象换作是凉，我肯定也会冲着他发脾气，接着陷入自我厌恶，然后陷入更加焦躁的恶性循环里。现在的我就连家事也不能好好帮忙。不过如果是在这个家里，就可以尽情地撒娇。父母真是个伟大的存在呢，可以允许子女无条件地任性妄为。与此同时，一想到自己即将成为那样的存在就令我惶惶不安。

我进到房间，把自己放倒在床上。呕吐感多少得到了缓解。我摸上自己隆起的肚子。在这当中，的确存在着什么。仿佛想主张这点似的，有时能感觉到肚子里有什么东西在蠢动，不过那种动静至多只让身体微微地颤动，没有经常听人说的「宝宝踢了」的感觉。在这里面的，真的是个人类吗？我想着这些，阖上了双眼。

怀孕来到八个月，去做定期体检的时候，院方建议我住院，说有可能会早产，因此需要绝对的静养。

早产的宣告令我有些恐惧，不过医生平静地解说，那种淡然处之的态度多少让我找回了些许的冷静。

比起我，母亲更为慌张，还向医生反复确认了好几次。

根据医生所言，待在自家里保持静养其实也行，可母亲嚷嚷着认为应该确保生产过程万无一失，因此替我安排了立即住院。我也认为这样比较好。毕竟现在在家里也只是躺着，父亲老是像在看一名懒人一样，用轻蔑的眼神瞥向我。

结果和凉那边等到事情都办妥了才向他报告。对此我表示歉意，凉却表现出明显的惊慌：「比起那个，你的身体要不要紧？」

「不要紧，早产也不是什么罕见的情况，好像只要静养就没问题了。」

我透过电话安抚他，慢慢地说明。在一般人的印象当中，医院不能使用手机，不过根据地点的不同似乎也不尽然。虽然我住的是多人病房，但目前没有其他同房的病患，因此有获得通话的许可。

「就算你那么说，但是住院就是住院吧。总之我先赶过去你那边。」

「咦，不用啦，我没问题啦。又不是马上就要生了。」

「这个我也知道，但是不亲眼看到你的话我会不安啊。」

凉也有意外固执的一面，当他表现出来的时候，多半就不会妥协了。于是我告诉他：「那我等你。」说完便挂断了电话。

这个时候，我还能笑他太小题大作。然而随着太阳慢慢西沉，我心中的不安亦渐次膨胀。仔细想想，我从来没有生过重病的经验，住院当然也是第一次。

或许是我太轻视自己的处境了。一种莫名的恐惧感逐渐从脚底蔓延而上。一种出于对死亡的恐惧。万一我没能顺利生下肚子里的孩子呢？万一生产过程不顺利，连我也丢了性命的话呢？洁白色的病房，不难让人联想到死亡。

外头天色已黑，到了熄灯时间，尽管四周已变得一片漆黑，我却精神好得睡不着觉。即使想用手机来打发时间，可也看不进去画面上的内容。我试着阖上双眼，眼皮底下却只有最糟糕的想像不停浮现。早知道会这样，就不该住什么院，留在家里疗养就好了。我把棉被盖过头，紧紧闭上眼强迫自己入睡。

隔天中午母亲来探望我。平常总是嫌他唠叨又多管闲事很烦人，唯有这种时候让我很感激。可是到了晚上，他又不在了。我好害怕自己一个人。有种自己将要孤独地死去，谁也不会注意到的感觉。我告诉自己：没问题，肯定很快就会习惯夜晚的不安。面对母亲时仍然表现得稀松平常，只字不提自己的担忧。

但是到了第二天的晚上，恐惧依旧没有缓解；岂止没有缓解，甚至是只增不减。好奇怪。不过就是生产而已，又不是患了什么疑难杂症。只不过是要生小孩罢了。大家都有顺利熬过去。但我就是好害怕。我不想死。好讨厌。好想快点离开这里。我想逃跑。不想死。好可怕。好讨厌。讨厌讨厌。

一股剧烈的呕吐感涌了上来。当我心想「不妙」的时候已经迟了，我没能忍住固体混着液体冲入口中的不适感，不由得吐了出来。明明旁边就有院方准备的呕吐盆，嘴里的东西还是都呕到了纯白的床单上。我绝望地盯着自己弄脏的床，连枕头都溅到了一点。床上开始飘出强烈的恶臭味，这个样子没办法睡觉，我只好按下护理呼叫铃。片刻后，护理师小跑步过来。「怎么了吗？」对方询问的同时，视线落到了弄脏的床上。他低垂的眼神简直就像在责备我，我的口中再度充满酸味。

「对不起，刚刚来不及去吐。」

明明只是陈述事实，却有种像是在找借口的愧疚感。「没关系唷。」护理师边说边让我站起来，俐落地收走脏床单。「还想吐的话再帮我吐到这边喔。」他说完，递给我呕吐盆，我试着朝里面吐，恶心的感觉虽然还残留着，却感觉不到有异物上涌。

我再三向护理师道歉与道谢，而后再度被整洁的床单包裹住身体。呕吐感冷不防地又一次往上窜，我果断将逆流至喉咙的液体与唾液一同吞咽下去。一种烧灼般的感觉在喉咙里头逐渐往下滑落。强烈的不适感翻搅着胸口深处。

为什么只有我会这么害怕？不管是谁肯定都能轻易克服才对。黑暗中浮现的白色天花板，因为复盖住眼球的水分而模糊。不可以哭。我睁开眼睛。不能因为这种事就感到不安，因为我必须像个普通的女人一样，与最心爱的人结婚、共组家庭、生养孩子、成为一名母亲，我必须这样活下去，必须得变得普通才行。现在可没空为了这种事而胆怯。

愈是这样告诉自己，不安的情绪就愈是凌驾于睡意之上，最终，增加的仅有我眨眼的次数而已。

住院第四天，凉赶来了。一见到挥着右手走进病房的凉的脸，绷紧的神经便一口气松懈下来，我忍不住想哭。即便如此，我还是设法憋住了眼泪。当初讲电话时不断叫他不用来是原因之一，何况凉大概明天就要回东京了，我不想将不安感染给他。

「感觉你好像不太舒服？还好吗？」

凉一面说话一面凑过来观察我的脸色。不想被他看到自己的表情，于是我下意识转过头去背对他。

「什么嘛，为什么把脸别过去？」

「我现在没化妆。你别一直看。」

「都这种时候了还说什么话。你的素颜我早就看过很多次了啊。」

「可是我现在的肤况超差的。」

「没有这回事喔，你就跟平常一样漂亮啊。」

「才没有，很难看啦。等你靠近看就会发现，变得超级粗糙的。」

「知道了、知道了啦。我不会靠近你，你就把头转过来吧。」

被凉哄过之后，我才缓缓转过去看他的脸。那张带着柔和笑意的脸庞一进入视野，我便感觉至今为止忍耐下来的一切快要溃堤。

「实在辛苦你了。」

凉握住我从棉被里伸出来的手。那只手依旧又大又温柔，此刻还有些汗湿。

「凉，你流汗了喔。」

「啊，抱歉，因为外面很热。」

他羞赧地笑着松开手，用裤子抹去手上的汗，接着再度握上我的手。虽然还是感觉汗涔涔的，不过我不再多说什么，只是回握住他。

「今天很热呢。」

「都已经七月了啊，有夏天来了的感觉呢。不过这边的夏天比较凉爽，真好耶。」

「会吗？有差这么多吗？」

「嗯，不像东京那么闷热，这边的热度很舒服喔。虽然今天是阴天，所以湿度稍微高了点。」

「是喔，原来今天是阴天。待在这里都不晓得天气怎么样了。」

「因为窗帘都关起来了啊。要打开吗？」

嗯。我点点头。凉马上把遮光窗帘打开。巨大的窗户将户外的景色切割成四方形。天空的确阴阴的，深灰色的云层厚厚地聚在一起。我莫名犹豫起是否要打开窗户，因为我有预感，自己一定会一直在意窗外的世界。天空的景色，明明偶尔抬头看一下就够了。

那一天的凉说了许多话。以不怎么主动开口的他而言实在少见。我甚至觉得，他是为了不让我感到无聊才拼命努力。我们聊天的期间，我老是在意时钟上默默前进的指针。一旦会客时间结束，凉就要回去了。如此一来我又会变成一个人。我开始觉得，也许不该让凉过来才是对的。我没有可以撑过今晚的自信。像这样被他握着手温柔地搭话的话，我的恐惧又会开始蔓延。

然而天空依旧暗了下去。许是阴天的缘故，那天夜里无星也无月。果然不该打开窗帘的。

「那我差不多该回去啰。」

凉微微地笑着，放开了一直握住我的手。为了不让他察觉我的依恋，我咬紧牙关笑着对他点头，可是指尖分离的时候，我还是忍不住抓住了他。凉诧异地望向我，我慌张地摊开掌心。

「啊、啊———抱歉。不小心就反射性握住了你的手。」

「抱歉耶。下周六、日我会再过来。」

凉伸出那只直到刚才都还握着我的右手，揉了揉我的头。我不由得挥开他的手。

「没关系啦，我没问题。你也很忙吧。」

「你不用担心啦。最近工作也不是那么多。」

「可是回来这里的车钱也不少啊。我没有关系，没问题。」

「别这么说，是我想见你啊。」

「你很烦唉！就叫你不要来了啦！」

不小心对凉大吼了。「抱歉。」我错愕地低声说道，将视线别开。眼角余光能瞥见凉的脸上浮现困扰的笑容。糟透了。这个样子只不过是在迁怒。一想到凉肯定察觉到了我心中的孤独，就感觉自己既凄惨又难堪。

「那至少让我把护身符交给你吧。只是收下这个应该没关系吧？」

我还没答话，凉开始翻找他的包包，接着从中取出一样东西交给我。我反射性就要接过来。

那是个眼熟的盒子。藏青色的外壳被压得又扁又皱。盒子正面有片透明膜，可以看到里面的内容物。

是我的钢笔。黑色的烤漆，笔杆上刻着小小的金色字母R和S。那个时候，应该确实被我丢了才对。为什么现在会由凉带在身上？我盯着手中的那支笔，不自觉地喃喃问道：「怎么会？」

「这个，应该是不能弄丢的东西吧？」

不知为何，凉腼腆地笑了。

我什么也答不出口。一句话也答不出口，就只是用力握住那支钢笔。

「抱歉，我擅自从垃圾桶里拿出这个。不过啊，真奈美你之前不是有说过吗？这是代替护身符守护你的东西，所以你才一直把它留着，没有从盒子里拿出来。我想应该是发生了什么，才会让你想把这个丢掉吧，不过我觉得，果然还是不能丢掉它吧。之前一直犹豫要什么时候还给你，后来决定选今天，所以就把它带来了。」

我发不出声音，不晓得该说些什么才好，只觉得呼吸困难，咽了好几次口水，努力压下涌上喉头的某种东西。那有别于想吐的感觉，是某种更炽热、更柔软的东西。

「要是多管闲事的话我很抱歉，我会把它带回去。」

我不停摇头。怎么办，必须说点什么才行。膨胀到极限的感情就快裂开、快要满溢而出了。我再次用力捏紧盒子。喀一声，钢笔盒发出变形得更厉害的声音。

「凉，你真的好狡猾。」

好不容易才挤出一句话来。凉笑着对我说：「怎么又说我狡猾了嘛。」他从椅子上站起来，伸出双臂紧紧拥抱住我。凉的身上有股淡淡的汗味，而那并不难闻。我的右手还抓着钢笔盒，同样搂住他的后背。

「下周你也要过来，绝对要再过来。」

听见我说的，凉慢条斯理地摸摸我的头答道：

「当然啦。怎么可以只靠护身符守护你呢。」

我好自豪。好想大叫出来，我的老公是这个人！能喜欢上这个人，真的太好了。然后总有一天，我一定也要让凉产生同样的想法。我在那个时候发誓。

最终凉陪我待到会客时间快结束才回去。我在他回去以后，一直交互瞪着放在床上的钢笔，以及握在手中的手机。

通讯录当中，还存着「坂平陆」这个名字，但是到头来，我和水村从那一天起便断了联络。水村那边同样没有采取过任何行动，完全不晓得他现在过得如何。

我曾经认为这样就好。过去当然也会时常烦恼，自己做出这个决断真的是正确的吗？但我还是无数次告诉自己，这样并没有做错。结果现在，我却因为凉带来的这支钢笔而大受动摇。

因为我其实很清楚，自己之所以会对死亡产生如此激烈的恐惧，最根本的原因在于，我明白这具身体并不属于我。若是我就这么死去，那便意味着我会在除了水村以外的人都不晓得真相的情况下，以这具身体的身份迎来死亡。一想到这里就让我毛骨悚然。

不仅如此，假如我死了，代表水村也会永远地失去他原本的身体。每晚，这份沉重的责任都快把我压得喘不过气。

结果还是在重蹈复辙。我又一次因为自己想得救，所以打算利用水村。事到如今我究竟还想和他说什么？说起来，根本也不能保证他的电话号码和信箱帐号还和从前一样。搞不好已经没有任何可以和他取得联系的手段了。

可是，就算是这样———我伸出颤抖的手指点开手机萤幕。不管会被如何拒绝，我都一定要向水村道歉才行。

电话的嘟嘟声响起，传进耳朵深处异常地吵闹。我的嘴好干，舌头表面黏得要命。不知究竟重复听了多少遍，那道声音突地切断了。体内的血液顿时有种一口气逆流而上的感觉。

「喂，你好。」

电话那端传来略微低沉的男性嗓音，听起来有些僵硬，还伴随着警戒与紧张的感觉。我静静地深呼吸一口气后，口干舌燥地开口说：

「喂，水村？」

沉默横亘于我们之间。不知到底过去了多久，在这段时间里我考虑了许多事。水村究竟会对我说什么？会是爱理不理地冷冷质问我打来做什么吗？还是对我痛骂一顿？又或者，他会不发一语直接挂断电话？当然了，这也是再自然不过的事。我在脑袋里进行好几种最坏的猜想，设下各式各样的防线来保护自己。

「坂平？好久不见———！你还好吗？」

但是回答我的说话声，开朗得不带一丝恶意。我一时说不出话来。从他的声音里完全感受不出上次分别时闹僵的气氛，抑或是这三年间的空白。

「还，还好。水村你呢？」

我好不容易出声反问回去。回答我的语调与三年前如出一辙：「我很好唷———」

接着，沉默再度造访。我究竟想告诉水村什么？也许我其实想和他说，那个时候很抱歉，我们和好吧。可是水村现在表现得像是什么都没发生过的样子，可能我就连道歉都不被允许吧。

「我、我说谎了。其实我不好。一点也不好。」

我急得不小心脱口说出奇怪的话。电话那头传来有些错愕的声音：「咦，怎么了？」

「其、其实，我现在怀孕了。」

「喔，真的吗！恭喜你。」

「但是因为一些状况，变得有点不妙。我现在住院了，也是从医院里打给你的。」

「咦，那你还好吗？」

「不、不知道。我也不晓得。医生是说静养就没问题。」

说着情绪便开始激动起来。直到刚才都还渴得要死的嘴巴里，逐渐积了愈来愈多的口水。

「好、好可怕，水村。我好害怕。每天晚上都在想，要是就这样死掉的话该怎么办？万一死掉了，就真的再也见不到任何人了。而、而且……」

我吸了吸鼻子，视线渐渐模糊了起来。水村静静地听着我说话。

「如果我死了，那些我希望他们可以伤心的人，是不会为了我而伤心的。像是妈咪、禄、田崎他们。明明真正的我已经死了，可、可是，没有人会真的这样认为。不只如此，水、水村，还有水村你……」

「我？」

「水村，我、我、也得和水村你道歉才行。因为，要是我死了，就等于我把水村你给杀了。对、对不起，水村。我不想这样啊，我还不想死掉，好可怕，水村。我果然还是不行。水村的人生，对我来说太沉重了。对不起，水村。我没办法继续活下去，对不起。真的很抱歉。」

我说到最后，声音里充斥着哭腔，字句都模糊不清了。回过神来我已经在哭了。将无法告诉任何人的情绪宣泄出口后，不晓得那究竟是出于安心，抑或是高涨的不安，泪水自双眼希里哗啦地滚落而下。我在心中冷静地审视自己，并感到一阵羞耻。居然像个小孩子一样抽抽噎噎地哭，实在太丢脸了。尽管如此，眼泪也没有停下来。我用手掌反复擦拭自己湿濡的脸颊。

「哎呀、哎呀，坂平，总之你先冷静下来嘛。」

水村一派轻松的语气打断了边哭边断断续续说话的我。

「那个呀，坂平，人类这种生物呀，是不会那么轻易就死掉的唷。」

「但、但是，这种事谁也说不准不是吗？」

「坂平你的心情，我理解唷。我也一直很害怕死掉。」

「真、真的吗？」

「对呀。从我们互换的时候开始，就一直很害怕。如同坂平你所说的，我也不想在没有任何人察觉到真正的自己的情况下，就这么死去，也非常害怕自己夺走你的身体后不幸去世。光是有车子经过身边就会忐忑不已。在月台等电车的时候，也不会站到最前面。虽然会不方便，不过我也没办法去考驾照。我也一样，一直都很害怕喔。」

「那、那些事，我都不知道。」

「当然了呀，我没有说过嘛。」

经水村这么一说，我才试着去回想。这么说起来，我有好好听过水村说话吗？感觉以往老是我在说话，而水村就只是陪笑而已。平常的水村究竟在想些什么？为何水村会一而再、再而三地立下两人之间的约定，我可曾思考过哪怕一次也好？我望向摆在眼前的钢笔。

「所以，我不会要你别感到不安，不过我觉得，太过在意也不好唷。虽然这种话由我来说，可能也没什么说服力就是了。」

「但、但是，搞不好也有可能发生什么万一不是吗？」

「要是讨论这个不就没完没了了吗？话说，可以请你别用我的脸哭得一副窝囊样吗？」

冷不防被水村这么一说，我当场愣住。紧接着便意识到他是用以前我自己说过的话来回敬我，我不由得僵住了身体。

「啊———那个，关于那次的事，我很抱歉，真的很对不起。」

「没关系啦，都已经过去了。何况我也听到了坂平宝贵的哭声呀。只可惜没能当面看到脸。」

「讲真的，幸好现在是在讲电话。」

我笑着以指腹拂去眼眶上残留的泪水。或许是哭过的关系，头正隐隐作痛，但是心情舒畅得不可思议。感觉就好比积累在体内的脓全被挤出来了一样。

「不过说真的，要是能平安生出宝宝就太好了。」

「对呢。只不过，我到现在还是一点真实感都没有唉。我没有自信可以成为一个好母亲。」

「那种事，在小孩还没生出来以前谁也不会知道嘛。」

「可是、但是啊，要是生了小孩以后，依旧连一点为人父母的情感都没产生的话该怎么办？万一我觉得自己没办法去爱这个孩子呢？我就是会忍不住去想这些问题啊。说实话，一想到这些果然还是让我很不安。」

「嗯，那也不是不可能发生呢。」

水村满不在乎地答道。我感到有些无力。

「那算什么回答嘛———」

「因为你说的那些，不等小孩生出来没有人会知道嘛。现在就感到不安的话，只是在浪费时间而已。」

「感觉你很豁达唉。」

「啊———但是，你要好好把宝宝养育长大唷。因为那也是我的孩子嘛。」

「啊？什么意思？」

「那是当然的吧———因为宝宝是从我的身体生下来的嘛，所以也是我的小孩呀。」

「真的假的啊，我还从没这样想过。」

说完，我们彼此都笑了。那些重重压在肩膀上的忧郁包袱，不知不觉间轻松了不少。水村果然很厉害。明明只是和他谈了几句话而已。同时，我却也萌生出一种愧疚感。我有确实把自己得到的份好好地回报给水村吗？

「水村，谢谢你。」

我没作多想便脱口而出。从对面传来困惑的笑声回问我：「这么突然是怎么了呀？」

「我从以前就在想，我总是受到水村你的帮助呢。仔细想想，打从我们身体互换的那个时候开始就一直是如此。不管我怎么做都不顺利，把你的人生搞得愈来愈糟，这样的自己让我相当厌恶。为什么我没办法像水村你一样凡事做得面面俱到呢？每当冒出这种想法就觉得自己真的好没出息。不过有了水村你对我说过的那些话语，我才不再厌恶自己。现在我才深刻地意识到，自己就是像这样被你拯救的。虽然我没能为你做过任何事，但是至少该向你好好道谢才对，这是我现在突然想到的。」

「现在是怎样，突然就切换成认真模式了吗？」

「咦———这很不像我的作风吗？」

「嗯，一点都不像。」

我忽然觉得很难为情，比刚才不小心哭出来还要害羞多了。尽管如此，我也还是认为必须传达这份感谢才行。虽然仅仅只是一句谢谢，但这多半就是我一直想告诉水村的话吧。

「不过，我也一直都有受到坂平你的帮助唷。」

「咦，有吗？」

「有呀。我们在异邦人里边喝可乐和咖啡，边面对面聊天的时间就是我的救赎唷。只有那种时候，我才什么都不害怕。正是因为有那段时光，我才有办法不放弃活到现在唷。」

「是喔。」我简短地应道。那句话又一次拯救了我。

「哎呀，无论何时我都会拯救坂平你的唷。为了让坂平你，可以永远站在自己这一边。」

我沉默着，再度紧紧握住那支钢笔。我想起在异邦人和学校的楼梯平台上交谈的往事。我们避人耳目地进行不能被任何人听见的谈话，俨然像是在商量什么诡计一般，让人乐在其中。那是不能被任何人知晓的坏事。而不论什么时候，行恶绝不可孤独。

「呐，今天的满月很圆唷。你那边看得到吗？」

我因为水村说的话而望向窗外。白天所见的阴郁天气延续到了此刻，漆黑色的黑暗将天空吞蚀殆尽。

「没，看不到。今天这里一直都是阴天。」

「是喔。那我来替你看吧。」

「那算什么嘛。你要替我看？」

「嗯，我替你看。所以坂平你就放心去睡觉吧。」

蓦地，脑海里浮现出水村仰望夜空的身影。都会区的天空因为废气而染上薄薄一层灰尘，可即便如此，盈满的月亮肯定也会绽放出洁白璀璨的光辉吧。谢谢。我又一次低声说道。不知这句话究竟传到他耳中没有，水村什么也没回答。

这个瞬间，从肚子里传来咚的一下，仿佛在敲击什么东西的震动。我下意识按住肚子。接着又一次，从里面传来轻轻的冲击力道。

「水、水村，天啊，刚才、踢了。」

「啊？什么东西？」

「小孩子！宝宝！刚刚踢了喔，在我肚子里踢了！」

「咦，真的吗？宝宝原来真的会踢肚子吗？」

「会！现在就踢了！好厉害喔，好了不起的脚力。」

「咦———好好唷，我也好想体验看看那种感觉。说不定宝宝在说他想快点出来呢。」

「喔喔，最好快点出来吧。妈妈已经厌倦这个肚子了。」

「居然称自己是妈妈，好好笑。」

「我就是要当妈了没错啊。」

我与水村透过电波，继续闲聊一些不着边际的琐事。我们彼此的人生大概不会再有什么交集了吧。水村肯定不会来看我生下的孩子，我也不会出席他的婚礼吧。不过，我觉得这样就好。往后的我们只会继续年复一年，每年在七月见一次面。见面然后谈天，接着彼此挥挥手，笑着说明年再见吧。仅仅是这样便很足够了。仅凭着如此我们便能继续活下去。和某个人立下的约定，具有让人活下去的力量。

从电话那一头传来水村大笑的声音。今晚，感觉可以久违地睡上一顿安稳的好觉。