不知从何时开始，我便十分迷恋大海。

虽然想不起原因是什么，但海是为数不多可以让我毫不犹豫地说出喜欢的事物。如果有关于喜欢山还是喜欢海的辩论赛，那我可以毫不犹豫地作为海派代表说他个滔滔不绝。

不过，肯为这种打心眼儿里没一丁点儿营养的话题争得面红耳赤的人，我能想到的也就只有一个而已……

总之，大海那无边无际的广阔令我神往。想想看，海可是占据了这个世界的七成面积啊，太强了吧，大海好厉害！好宽广！

更让人惊讶的是，大海连接了世界上所有的陆地。

所以，即使在那广阔的海洋上随波漂荡，也肯定能够到达某个地方。

漂流瓶就是最合适不过的例子，它会在全世界游荡，最后机缘巧合下会与某人相遇，真是太浪漫了。

我也在青春期自我意识爆发的时候，将自己所有的想法、呐喊和祈祷都写进了信里（也可以说是我的黑历史），然后流放到广阔的大海中。

那一天我放在海中的漂流瓶，是否已经被人捡到了呢？

还是说，它直到现在仍然在某处的海洋上随波荡漾，四处流浪呢？

答案自然是无从知晓。

但是，也正因为这样。

每次来到海边，我都会在海滩上寻找哪里会不会有瓶子。

拜托了。

拜托了，找到那一天的我。

我深切地祈祷：希望将来的某一天，能够有人找到，找到我的思考、呐喊和祈祷。

×　×　×

睡过一天之后，等到第二天感冒已经完全好了。

但和身体不同，我的心情却仍不见好。现在我正在校园内的咖啡店，盯着手机消磨清晨的时光。

【这周末，我们两个人出去玩怎么样？】

原因就是昨天和田学长发来的一条消息。

我想，这可能是之前酒会的时候他说的那什么两个人再去喝一次，这次改成了出去玩。

那一天，最后因为收到了那个奇怪的消息我什么都没说，就这么不了了之了。

所以，这一次我必须认真回答他。

“……好苦。”

我喝了一口黑咖啡来理清思绪，那特有的苦味让我不禁皱起眉头。

哇……虽然早知道很苦，但没想到会这么苦……

我本来是甜口党，但这味道就算恭维也说不上好喝。不过这对现在的我来说是必要的苦味。

“——啊，来了。”

然后，悠学长像是提前算好了时间来上学了——当然是我瞎说的。

我估计他大概就是这个时候回来，就提前坐在这里等，果然不出我所料，他来了。

我拿出镜子整理了一下头发，装作偶然，平静地叫出他的名字：

“悠学长，早上好。早上就能遇见你，真巧呢。”

“……呦，藤宫。”

听到我叫他，悠学长无精打采地回应道。

他和平常一样，眼神黯淡无光，感受不到丝毫的霸气，周身满满的负能量。

但总觉得今天的他，和平常有些不一样。至少和昨天看我的时候态度截然不同，隐隐透着一丝冷淡。

“悠学长，这是怎么了？眼睛死气沉沉——虽然说你平常就是这样，该说是毫无生机——你平常也这个样，或许说比平常更没有精神会比较好？”

“……你到底是担心我还是嘲讽我呢……我没事。你呢，感冒好了？”

“是的，多亏了你。……哪个，昨天，谢谢你了。

你为我担心，还特地前来看望，我睡着前一直握着我的手。

后半句话没能直接说出口，事情过去还没一天呢，实在难以启齿。

也许悠学长也——我怀着些许的期待观察他的表情，但他只是耸耸肩，说了句“别放在心上。”

这是怎么回事，果然，感觉他显得特别见外。

难道是我昨天的举动太过了……？

想到这里，我心里咯噔一声。

发烧的时候脑袋迷迷糊糊的，心里又暖暖的，结果一不小心没把握好距离感。

但事到如今再想这些也没什么用。

因为我就是为了找到答案，今天才特意在这里等他的。

“说这是探望的回礼可能有些不合适，我请你喝咖啡。”

我用笑容遮掩内心的慌张，请他坐到对面的座位上。

“……谢谢了，不好意思。”

“哪里哪里，该说谢谢的是我才对。”

悠学长点了一杯和我一样的混合咖啡。

而且他竟然什么都不加就那么直接喝，我有些吃惊。

“奇怪，你一直都是黑咖啡党吗？”

“……不，我是月印党。不过我也喜欢雪顶咖啡欧蕾和MAX罐。

“问的不是咖啡品牌啦……不过你也太喜欢甜的了吧，喝多了可对身体不好哦。”

我要是光喝这种咖啡，感觉卡路里爆棚立马就会发胖。

我也理解，有的时候确实想喝喝哪种甜得掉牙的饮料……当然像麦当劳泡面薯条可乐这些，想想有种别样的背德感。

“啊，不过悠学长本来饮食生活已经没救了，也就不担心这些了，你说是吧。”

“少管。但是你想啊，在人快饿死的时候这种卡路里和糖分爆高的饮料可都是宝贝啊。所以啊，说月印是我的生命线也不——”

悠学长刚摆出要对月印咖啡展开热情的演说架势，却冷不丁地不说话了。

“？怎么了？”

我疑惑地问道。

“——。……没事，没什么。”

他面露难色，摇了摇头，接着喝了一口黑咖啡，像是在克制自己一样闭上眼睛。

“……你叫我过来，是有事吗？”

他再次睁开眼地时候，周身再次弥漫起阴郁的气场。

我虽然对他这个样子觉得奇怪，但他问的问题没什么毛病。我找他确实有事。

我暗暗下定决心，装出无所谓的样子说：

“是啊是啊。是有事找你，接下来我要说的事啊，你可是第一个知道的哦。”

“哦。”

“——其实，有人邀我去约会哦！去还是不去呢，可真让人头疼呢~唉，对方人挺不错的。”

我稍稍摆起架子，尽量表现得不那么郑重再带点恶作剧的感觉，能让这个不知该说是敏锐还是迟钝的人也能够理解我的用意。

即使是这样，将这想都没想过的事情说出口时，我还是有些紧张。

等待他回答的时间，更是让我的揣揣不安。

“——”

不过我也提前在脑海中想象出他的几种反应。

可能性最高的就是他开玩笑说：“哇，终于露出狐狸尾巴啦你。可别玩弄人家的感情了。”

还有，他会不会，为我吃醋呢。让我不要去什么的，虽然多半是不可能。

“……哦。挺好的。”

但他实际的反应，与我设想的每一种都大相径庭。

那冰冷又无所谓的态度，像是要一把将我推开。

“——。——什么？”

所以，我无法理解他刚刚说的话。甚至无法去揣摩那句话中的含义。

于是，我不由得将刚才的事又说了一遍。

“呃，那个，有人邀请我去去约会……”

“我听见了，你不说对方挺不错的吗，去就行了呗。”

他的回答一成不变。

我看着他那双冰冷又黑暗的双眼，希望能看出他说这番话的意图，但里面的墙壁却将我拒之门外，完全读不懂他的想法。

我不懂。

我不懂，这太令人匪夷所思了，我的脑海空白一片。

怎么会，他怎么会说出这种话？

我不想去的，这点他总该懂的吧？

我是希望他来留住我才这么说的，他当然看出来了吧？

可是，如果他真的都懂……

他明白我话语中的含义，却还是给出了这个答案，如果是这样……

也就是说……

“这，为什么要这么说！这对你来说根本无所谓吗！？”

为了否定刚刚想到的那个答案，我忍不住叫喊起来。

回过神来，我才注意到此刻自己已从座位上站起来紧盯着他。

我知道自己冲动了，但我就是被办法控制心中翻涌的情感。

悠学长看向别处，十分不耐烦地叹了口气。

“……你不是说对方人不错嘛，我就是说了句挺好的而已，至于生这么大气么？”

“不！这，可我，不是那个意思——”

不对。我想说的不是这个意思。

为什么？为什么？为什么？为什么？

你明明知道的。你肯定懂了的。

但先在我的脑子已经乱作一团，言语都纠缠在一起根本就理不清，从嘴里蹦出来的反而净是些无关紧要的话。

“可是，说话也讲究方式的啊！干嘛说得那么不尽人情！”

“……有吗？抱歉了，不巧的是我之前都没怎么和人正常交流过，所以我自己可能注意不到这些。”

“——又来了，你就是这种说话方式很冷淡！”

不对。话都跑偏了。我不是想要责怪他，也不想和他吵架的。

只有，那一句话。

我只是想要将那句话告诉他而已。

“不是这样的，我，这，我其实……”

但我却急得胸口憋闷喘不过气，嘴也不听使唤了。

啊啊，早知道会变成这样，就不去试探他了。

是我卑鄙地想要利用和田学长的邀请，现在报应来了。

所以，现在什么也说不出。

我默默地低下头，悠学长却说了一句决定性的话：

“……这件事，和田也跟我说过了。不知道为什么他来征求我的同意，我就跟他说随他的便。……所以，你想怎么做就怎么做吧。”

“——”

一瞬间。

因这一句话，我和他之间可能存在的“什么”开始分崩离析，哗啦啦地碎成了一片一片。

虽然，那个“什么”还没有成型，无法用语言来表达，也无法确认。但那一天，我们一起，真切地感受到了它。只要它在，我们的关系一定能够一直持续下去。

也许我们的痛苦是一样的——我就这样自我陶醉，甚至在心中暗暗地期待。

“……这样啊。”

但是，我错了。

不，是搞不懂了。

也许从一开始，我们之间本就什么都没有，是我自己误会了。又或者，是我不知不觉间将它毁掉了。

不论是哪种可能，结果都一样的。

此时此刻，我已经失去了它，将我们维系在一起那根丝线已被切作两截。

“……我知道了。就这样吧，我也按自己的想法来了。”

“……嗯，这样就好。”

所以我也不再纠缠，因为我知道现在说什么也没用了。

所以我不会哭泣，因为哭了也不会有人来帮我。

“——，之前给你添了不少麻烦，请多保重。”

所以我将想说的话尽数咽下，立刻从这里逃走了。

脚步渐渐加快，到最后跑了起来。

“……笨蛋。”

不知是愤怒还是悲伤。

“笨蛋，笨蛋，笨蛋。”

是松了口气还是失望。

“那种莫名奇妙的人，我再也不管了。”

连自己的感情都不了解，其他人的感情，又怎么会理解呢。那种人，再怎么想，再怎么去理解也只是浪费时间。

“——抱歉。”

所以。

在我离去时，身后传来的那句轻微的低语，我也装作没听见。

×　×　×

“没想到你还真的会来呢，难道和寺田君吵架了？”

几天后的某个下午，我来到约定见面的车站。刚一见面和田学长便说出这样的话，一如既往的超能力般的敏锐眼力。

但我又不想承认，就这别板着脸哼了一声。

“……没什么，我才不认识那种人呢。”

“哈哈，是嘛。抱歉了，怪我添麻烦了。”

“哪里，学长用不着道歉……”

“不，我确实应该道歉。我本来想到了刺激一下寺田君肯能会导致这样的结果。你想想，他就是这样的人，不是吗？”

“这个，嗯，确实是这样。”

和那个人几乎没有交点的和田学长是怎么看出来这些的？这个人可真厉害……

我冷不丁地打了个寒颤。他的表情缓和下来，认真地看着我说：

“不过，不管怎样我都希望今天你能够陪我，抱歉，这么说有些任性了。”

“——”

他这说法就像是已经看透了一切。知道将会发生什么，知道我的心思，还有他自己的心思。

想到这里，我反而不知道该说什么好了。无论是“好”，又或是其他的，感觉都不合适。

这时和田学长已经微笑着向前走了。

“好了，我们走吧。机会难得，你要是能玩儿得尽兴我就很开心了。”

“——好的。”

我重整心情，小跑着追向他的背影。

难得受邀来玩。

今天就忘记一切，玩儿个痛快。

我们今天要去的地方是葛西临海公园，从长谷田车站乘坐东西线直接就能到。这里交通便利，是很有人气的市内约会圣地，无论是学生游玩还是家庭旅行都很合适。

葛西临海公园虽说是约会圣地，但玩儿起来并不会很累。怎么说呢，不愧是和田学长，这个选择真是精妙绝伦。

第一站自然是水族馆，我们悠闲地逛了一圈后又去特产店看看了看，然后在咖啡厅里边吃甜点边聊天。

在这之后，摩天轮之类的项目我们也玩儿了个遍，时间不知不觉已临近日暮。

从这次约会的开始时间来看，恐怕和田学长将重点放在了傍晚这段时间。

我听从和田学长的提议，和他一同来到了海边，眼前是一片令人神往的景色。

“哇——，好漂亮……”

视线远眺能够看到对面的海岸，波光粼粼的东京湾水面反射着阳光。

夕阳渐沉，落日的余晖让我稍稍眯起眼睛，向上看去，夜的黑和橙色浑然一体，鲜艳的晚霞渐渐在空中铺开。

“——”

在这美丽的景色前，我回忆起往事。

也没什么，就是高中时再也承受不住内心的压力，翘课后将自己的漂流瓶奋力扔向大海的那天。

记得那一天我好像还特意跑到了幕张的海边。想去一个没有人认识我的地方，那天看着耀眼夺目的夕阳，我没来由地流下了眼泪。

……打住，现在回想起来那时候好幼稚好羞耻啊。过去的我是沉浸在悲剧女主人公的人设中了吗？虽然那时候确实发生了不少事……

“呜呜，太痛了……”

正当我被过去的记忆追赶的时候，一旁的和田学长呵呵笑了起来。

“怎么了小光莉？难不成有关于海的黑历史？”

“有的……超级羞耻的那种……”

“哈哈，小光莉也有啊。”

“什么，难道和田学长也有？真的吗？”

听到像和田学长这样的人竟然也有黑历史，我瞬间来劲了。

但他却将食指抵住自己的嘴唇，轻笑着说：

“这是秘密。要是说出来我非羞愤而死不可。”

“怎么这样……听你这么说我岂不是更在意了……”

不过也是，黑历史可不是能跟别人提起的事。

对自己的黑历史，我也是打算一生闭口不谈，将其带进坟墓的。

和田学长拿起挂在脖子上的相机，开始拍摄周围的风景。

和他相处了一天，我发现他好像对摄影感兴趣。

将无法再现的美丽瞬间记录下来，和田学长似乎这件事怀有一种使命感。

“拍得怎么样？”

“嗯，一般般吧。虽然感觉很好地拍出了冬季地那种寂寥感……”

接着，他又露出迟疑的神情，向我问：

“那个，小光莉，你愿意做我的模特吗？我想将今天好好地保存下来。”

即使终究会失去，但我也知道这段时间是真实存在过的——和田学长又自言自语地说道。这番话语的意思，我自然是不知道该如何理解，但也没有特意追问。恐怕这并不是说给谁去听的。

于是，我朝气蓬勃地向他敬礼。

“明白！应该说这是我的荣幸！我该怎么做？”

“谢谢了。那，我想想……你不要太在意相机，就平平常常地在海边散步，这样可以吗？不用离海太近，别弄湿了衣服。”

“没问题。”

我按照他说的走在海边。

趁着这个机会我脱下鞋子光脚走在海滩上，没想到踩在沙子上的感觉还挺舒服的。

我一步一步地向前走，身旁响起了咔嚓咔嚓的快门声。

“哇，太棒了。这拿去参加比赛感觉能得奖啊，你要不要看看？”

“是吗？真的吗？我看我看！”

我满心期待地向他跑去，看向照相机的屏幕。

画面中，少女伫立在海边，背后是薄暮之下的波光粼粼的大海。

“哇，好漂亮，感觉不错呢……”

我没有多想，说出了很俗套的感想。

不过，感觉用语言表达对照片的感想本来就有些庸俗。

因为，如果用语言来表达，就相当于为其塑形，让其拥有特定的形状。可这样一来，那些无法用语言来表达的部分，无法言说的部分就会被强制性地割舍。所以，要说当我看到这张照片时有什么感想，只用这句话来表达就足够了。

偶然间，一个念头在我脑海中闪过。

如果是那个人，看到这张照片，他会想些什么，他会有什么感受呢？

是尽自己所能用语言聊表达呢，还是三言两语沉默相对呢。

他这两种反应时的表情都很容易想象，如果他也有和我同样的感觉就好了。

“——嗯，太好了。照片拍得不错。”

和田学长出神地望着画面，之后满足地轻舒口气，珍重地将照片保存到数据中。

“谢谢你，小光莉。等会儿我把照片发给你。”

“非常感谢。”

我低头致谢，和田学长微笑着摇了摇头。

接着，他指向海边地长凳，对我说：

“——我们去那边休息一下怎么样？我有话想对你说。”

×　×　×

我抿了一口温热的咖啡，眺望着逐渐入夜的天空和大海。

片刻的沉默过后，和田学长沉静地开口：

“……谢谢你今天陪我，我很高兴。”

“哪里，是我该谢谢您来邀请我。我也玩儿得很开心。”

“听你这么说我就满足了。”

他笑着点点头，似乎真的很开心。

但随即，他脸上的笑容仿佛染上了一层淡淡的忧伤。

啊，重头戏要来了。表白呀分手呀，关于这方面的经验我估计要比其他同龄人多上不少，所以基本上能从场合推断出谈话的大致内容。

看来接下来的要说的并不是什么令人愉快的话题。

“——小光莉，我希望你能诚实地回答我……你，现在在社团过得开心吗？”

“——嗯？”

这个角度的问题我属实没想到。

“这，唉，怎么说呢……在社团里也没觉得有什么不开心的，这，我觉得这不是开不开心的问题……”

我一时间没了主意，说不出个所以然。

现在想来，在集体中和周围人相处融洽的经历我是一次也没有过。连家庭这种最小的社会组织我都搞得一团乱麻，更别提其他的了。

所以，我一直都只是为了不被人记恨，不被孤立而瞻前顾后。

为此，最重要的就是要讨人喜欢。

可要是处理不好，想要被爱反而会被人恨，想要讨好他人却遭人唾弃——在这样的环境中，首先要考虑的是如何生存下去，根本没空去考虑开不开心。

听到我这没有条理的回答，和田学长点了点头。

“——想来也是，毕竟小光莉在社团一直在演戏。”

“啊——……你看出来啦？”

“嗯，看得出来。毕竟看到一个女孩做的事和自己差不多。”

他说的话我瞬间就理解了，真是不可思议。

原来是这样，怪不得我看不透这个人。

脸上时刻都是温柔的笑容，那样厚重的面具下隐藏着怎样的面孔，又怎么能够看清。

和田学长平静而温和地微笑着继续讲述。

“不过，老实说感觉白忙活一场。尤其你还是女孩子，想要被人喜欢估计比我要更难。”

“……是啊，结果还是遭人厌了呢。”

他没有否认。也许在我看不到的时候社团里发生了一些事情，每次也都是他替我打圆场。

“但或许也正因为这样。因为有些担心就一直对你多加留意，慢慢地越来越在意你。她是为了什么在伪装，真正的她又是什么样的？我经常会想这些。”

说到这里他忽然停住，目光注视着我的眼睛。

“——回过神来，发现自己已经喜欢上你了。”

这句话实在太过突然，但毋庸置疑是在告白。

同时，这也是我第一次听到不求回复的告白。

“……可就算喜欢上了你也改变不了什么。我要是做出什么举动社团的均衡就会崩溃，而你为了让别人喜欢自己所做的努力也会白费。”

这也许并不是对我的告白，而是他自己的独白。

想必他内心已经有了结论。

和田学长静静地看着无波的海面，深深地一笑。

“不过，我也可以选择不管不顾放弃一切去追求你，但我也喜欢这个社团，不想失去它。就这样一拖再拖，回过神来你身边已经有了别人，也是我自作自受。但我也因此终于做出了选择。”

虽然也有外界因素，但将自己的爱慕和社团放在天枰上后，最终选择了后者。这就是他的选择。

这个选择确实是他的风格，但同时，也让我心中感到些许空虚。

你的爱慕也就这种程度而已——或许我就是一个性格卑劣的人，所以才会这么想吧。又或许是因为我那扭曲而幼稚的感情，幻想着能够得到他人不顾一切的爱。

“抱歉让你陪我聊了这么久……但我很高兴，能亲口将自己的心情告诉你。”

“这，这没什么。”

和田学长从长椅上站起身，慢慢走向海边。

“就这样，社团再——虽然想说社团再见……抱歉，现在因为我你在社团待不下去了吧。大一的女生也挺那个的。”

“不——”

我想要否认，但也意识到这是毫无意义的敷衍罢了。

“——也不是不会，可……”

“嗯。要是你觉得我这么说是不负责任，或是为把你推开，那就抱歉了……”

他走到沙滩边缘的混凝土地时回头向我一笑，他的目光和笑容成熟得完全不像是只比我大两岁的人所能做到的。

“我想，你想要的东西在社团是找不到的……不过让你在社团待不下去的原因是我，似乎我也没资格说这种话。”

“啊哈哈，是啊。刚刚我确实在想学长竟然有脸说这种话。”

“唔！抱歉……”

“我瞎说的，玩笑啦。不过——”

想要的东西。他说的东西绝不是新出的春季外套或是秋季学期的学分之类的东西，应该是那种无形的，无法言说的，看不到的东西。

“——不过，我去要去哪里才能得到那种东西呢？”

那想必就是我从懂事起就一直在寻找的东西。

不管我如何渴求或寻找，都无法找到的东西。

彷徨许久之后，甚至不禁怀疑那种东西也许并不存在于这世上。

“你能告诉我么。”

我怀着半分乞求的心情问道。

而回应我的是一双与我相同的眼睛，悲伤的神情像是个迷路的孩子。

仿佛他经历了漫长的流浪，最后发现自己已无处可去。

“我不知道……也许，我也想知道这个问题的答案。”

“——”

一瞬间，我仿佛窥见了隐藏在和田孝辅这个人的内心深处的东西。

就在这瞬间，我第一次想到了某种可能。

如果，如果我能早些看到他的内心深处，也许我们现在的关系会有所不同。

但这终究只是如果，与现实大相径庭。我们之间已经明确划清了界限，永远都无法再越过的界限。

刚刚看到的少许和田孝辅的真容，又立刻被厚厚的面具掩盖。

“那就再见了，小光莉。接你的人差不多快到了，我先走了。”

“……接我？唉？等，等一下，怎么回事啊？”

“哈哈，谁知道呢。”

和田学长像往常那样带着爽朗而温柔的笑容离开了这里。

×　×　×

平静的海浪以一种规律的节奏拍打岸边。

这里远离都市的喧嚣，唯有寂寥的海浪声笼罩天地。

那样光彩夺目的落日余晖也早已消逝，此刻世界已笼罩在一片黑暗中。眼前的大海漆黑一片，再远点的地方已经看不到了。这幅画面不禁让我联想到在宇宙中吞噬一切却仍不知满足的黑洞。

如果被那黑暗吞噬的话就再也回不来了。

不过，心中另一个自己却希望能被那黑暗带到别的地方。

“……呵呵。”

靠这些想法来逃避现实也太蠢了，我对着冻僵的双手连连哈气。但一直以来使我饱受摧残的寒冷太过深邃，凭这点热气是不可能消散的。或许是因为大冬天里在海边待了太久，身体也冷透了，脸颊被冻得生疼。

究竟是要，我待在这里究竟是要干什么啊？

事到如今，事到如今究竟还在期待什么呢？

因为和田学长最后留下的那些话，我现在想走却又走不了。想来，成功的体验就像是一种麻药，总是让人忍不住期待：以前虽然失败了，也许这次会不一样。

我双手抱腿缩成一团，好让身体缓和一点，远方传来了欢快的笑声。

“——”

放眼望去，有一对男女正在海边嬉戏，看他们的样子应该是情侣。两个人玩闹时全然不在意天气的寒冷，那温暖的光景使我不禁艳羡。

“真好啊。”

我轻声呢喃着。他们连我心中十分之一的寒冷都感受不到吧，甚至都不知道“寒冷”为何物。

但同时，我又注意到另一个自己在冷眼旁观。

反正你们也只是相互扮演着男女朋友而已，肤浅。

“唉……”

越来越觉得自己真是个讨人厌的女人。麻烦又别扭，真的一点儿也不可爱。

如果我能再坦率些单纯些，也许就不是现在这个样子了。

「你想要找的东西……」

可我也好想体会一下啊。温暖、关怀、那些能够填充内心空白的情感。但我不知道该怎么做。

和别人在一起，被人紧抱在怀里，听别人说有多“爱”我，这些都没有用。我就像一个无底的黑洞，如饥似渴地吞噬一切，而吞下的东西又都从心底敞开的破洞流走，留下的唯有无边的空虚与空白，一遍又一遍地发出饥饿的嘶吼。

能有谁？谁来告诉我？我该怎么做才能满足？

“——？”

就在这时，我似乎看到了海岸边有个什么东西在月光的照耀下闪闪发亮。

难道，那是——

想到这里，身体不由自主地海的方向走去。

我不顾浸湿的鞋子，双脚划开波浪，往“那个”所在的地方走。

我必须要找到它。

等找到了，我要将它拿在手中。

因为将“那个”放到大海里的人，希望它被别人发现——。

“……”

等走到海水漫过脚踝的地方是，终于找到了“那个”。

那是一块玻璃瓶的碎片，长年累月的漂流磨平了它的棱角。

“……哈哈哈哈”

在这寒冷的深夜，我伫立在冰冷的海水中，忍不住发出干笑。

原来是碎片啊，这也难怪。

仔细想想这不理所当然么。

瓶子在海上漂流时意外破碎，这再正常不过了。

但为什么，一直以来我都愚蠢地相信会有人找到它呢。

明明它也有可能在被人发现之前就化为了海中的海藻碎屑——

“哈哈——”

玻璃片从手中滑落，发出“啵”的一声轻响。

所以，已经再也找不到了。

我终于无法克制。

“呜，——”

咸涩的泪珠夺眶而出，一颗一颗溶解在海水中。

连眼泪，都不会有人看到。

如果说海是万物的归宿，从另一方面来讲这也是一种救赎。

即使，身处这样残酷的现实中，起码还能有个归宿。

“呜，呜，呜——”

我哭了起来。也不知有多久没哭得这么凶了。

回想一下，差不多是我意识到不管怎么哭也不会有人来帮我的那个时候，我就很少哭了。哭就等于示弱，对于敌人众多的我来说，示弱就是死亡。

但现在没关系。这里没有别人，再怎么哭也不会有人看到。

我尽情痛哭，压抑在心中的情绪还化成了眼泪以外的另一种方式表达出来。

“——呜呜，笨蛋笨蛋笨蛋，悠学长是大笨蛋！”

汇成话语之后，都是对那个人的抱怨。

这差不多都是他的错。

擅自与我产生共鸣，擅自接近我，对我好，害得我陷入自我陶醉，最后却又一把将我推开。真是不可理喻！

既然要对我好，就负起责任坚持到最后啊，这都不懂的吗？

肯定是他自己缩起来胡思八想之后决定远离我，可从我这来看自己莫名其妙地就被推得远远的，难道就没考虑过我的感受吗？笨蛋！

“笨蛋！啊啊气死人了！悠学长笨蛋笨蛋大笨蛋！”

我无所顾及地放声大叫，这时忽然听到背后有水波搅动的声音。

“——吵死啦，你才是笨蛋呢！”

明明是我自言自语，现在竟然听到有人回我。

“……啊？？？”

我没反应过来。还以为自己都出现幻听了。

但当我呆滞地回过头时，才发现这既不是幻听也不是幻觉，悠学长确实出现在我眼前。

“你，你到底，在干什么啊！真的，莫名其妙！难不成疯了！？”

他似乎是跑过来的，一边瞪着我一边上气不接下气地喘个不停。这个人干嘛这么慌张。

“我还觉得莫名其妙呢……”

看到这一幕，我都不知怎么的冷静下来了。

“你怎么来了？……事到如今，你来干什么？”

明明是你自己疏远我的。

我带着埋怨愤愤地说，但不知为何他反而更气。

“我怎么来了？还不是因为看你要干傻事！”

“什么跟什么啊……什么干傻事？”

“就是你刚刚要做的事啊！投海自尽可不是闹着玩儿的！”

“啥？？”

等等，他什么意思？

我完全无法理解，脑袋都快歪到90度，悠学长这才冷静下来。

“……等等，先暂停。”

又要暂停。这个人一次比赛打算暂停几次啊……

他几次深呼吸后，眼睛紧紧地盯着我看。

“……以防万一我问一句，藤宫，你刚刚打算干什么？”

“啊？我看见了一个像是我一直在找的东西，就过来拿了……”

“……真的？真的不是要投海自尽？”

“啥？难不成你真是笨蛋？我怎么可能会去自杀，你把我想成什么人了？就算我脾气再好你说这话我可要发火了。”

什么投海自尽？他什么脑回路想到那里去？

看来他是真把我当成了神经病了，我开始急了。听到我否认，悠学长轻轻叹了口气，仰头望向天空，摇摇晃晃地坐了下去。

那个，我们姑且还在海里呢……

但他似乎完全不在意衣服被弄湿，坐在浅滩上喃喃念叨：

“啊——，操，我被骗了……等下回再见了那家伙我绝对要揍他一顿……”

“那家伙？”

“就是那个叫和田的……他在LINE上给我发了条莫名其妙的消息……”

原来是这样……

我这才明白和田学长说的“有人来接我”是什么意思了。

估计是和田学长在约会结束之后，将关于我的事添油加醋后告诉了他。结果他成功被钓了过来，又正巧看到我往海里走，所以误会我要自杀——估计就是这么回事吧。

“——”

嗯？等等。也就是说——

“……贼笑什么呢？”

“——，没什么呀。就是觉得，你其实是关心我的对吧。”

也就是说，就是我想的那样。所以我才忍不住笑了。

什么嘛，我懂了我懂了。他并不是讨厌我，也不是要和我断绝关系。

“哼哼哼，悠学长真是一点儿都不坦率，不过这一点也挺可——呀！”

我正打算狠狠挑逗他一下，没想到他忽然撩起海水就往我身上泼。

“等，干什么啊！！很冷的——呀！给我停下！你干嘛啊！！”

这粗暴的行为来得太过突然，我生气地瞪过去，他坐在浅滩上嘿嘿地坏笑。

“你之前不是说过吗，要死一起死。所以只有我湿了衣服也太不公平——啊不，抱歉了，我就是想把你卷进来……”

“想把……竟然演都不演了？”

毫无遮掩到这种程度？不过他刚刚是真以为我要自杀才急忙跑过来的，这种徒劳感也不是不能理解……不，我还是无法理解，就因为这个要大冬天的往女孩子身上泼水？

我决定以眼还眼，来而不往非礼也。

“嘿。”

“好冷——！喂等等，往头上泼水这太犯规——”

“嘿。”

“！！笨蛋吗，下手没轻没重——”

“嘿。”

“操，给我等着……”

一场打水仗就这么稀里糊涂地开始，不过一会儿我和悠学长都湿了个透。

大冬天的晚上玩打水仗，要是让别人看见这场面肯定觉得我们脑子有病。不止别人，连当事人都觉得有病。

但是，为什么呢。

明明身体已经冻僵了，水淋在身上都觉得疼了。要说不冷应该是不可能的。但不知为何，却没有感觉到寒冷。

×　×　×

一通胡闹之后，我们都上了岸，着手拧出浸透衣服的水。也不能这个样子去坐电车，只能先等衣服干了。我转头看向旁边同样在拧衣服的悠学长。

“操，可真冷啊……这样下去真要冻死了……”

他满嘴牢骚，看上去就和平常一样。

但当我们的视线重合时，他像是想到了什么事，阴沉着脸慢慢左右摇头。就像是在努力克制自己。

我忽然想起，自己之前也看到过他这个样子。

记得是前不久，我和他吵架的那次。那时我没弄明白他为什么对我冷淡就不了了之了，但现在我懂了。

“……那个，藤宫。我——”

“呃，那个！！”

所以，不能让他说下去。我下意识地抬高声调。

要是让他说下去，这一切很可能会就此结束。

我不知道是什么原因让他那么做的，但一定是因为我不小心靠得太近。是我无意间跨过了我们之间的那条线，踩进了他不想让任何人触及的领域中。

结果就是悠学长那天的拒绝，那个结果，恐怕一直延续到了当下这个瞬间。

“那个，呃，唔——”

所以，我想知道。

烙印在悠学长内心深处的记忆是什么，为什么至今仍然束缚着他。

“小春佳”是谁，那个人在他心中有着怎样的地位。

我想知道，想知道一切。想要他不要再着眼于过去的记忆，而是在他眼前的我。

“等等，我想想……”

但这是不应存在的奢望。因为，如果我再靠近的话，一定会毁掉现在的关系。要是我不加考虑就伸手触及他的那些记忆，眼下这梦幻般美好的时间就会化作泡影。

“——”

那么。

那么，我就保持这样，不去探求就好了。

能保持现在这个样子我就很幸福了，还能看到他的笑容。

现在的关系没有任何不好，那么，我应该也没必要再奢求什么了。

只要不去看，不去接触那份记忆——我就可以留在他身边。

千百回的流浪与彷徨，最后的最后，我终于找到了自己想要的归宿。

“……那个。悠学长，你记得吗？这之前你答应我的那件事。”

我知道，这是耍赖，但我要使用那仅有一次的魔法。

“……答应你的事？”

“嗯，那回你喝醉了，第二天说，不管我提什么要求你都会做。现在，我就提了。”

那是一个魔法。不管多么丑陋又满身灰尘的姑娘，也能将其变成光彩夺目的公主的，珍贵魔法。能将一切都变得如梦如幻的，最强的咒语。即使那只是错误的假象。

“要求就是——嗯……‘当我想住在你家的时候，你绝对不能拒绝’。就是这样。”

“——”

对于这个麻烦至极的男人来说，如果不这样做，他一定会越走越远。

对于这个贪得无厌的女人来说，如果不这样做，她一定会靠得太近。

“……啊，你可没有拒绝权。这可是自己说的，不管我说什么你都会做。”

“——。——。——这，你也太赖皮了……”

我们都知道，这只不过是借口，对此两人心照不宣，许下了这个约定。

我假装不去看他藏在心底的记忆，就保持这一无所知的状态。

即使知道魔法终有一天会被解开，为了防止自己打开那扇门，我给心套上了一把锁。

上中学进入青春期后，我渐渐察觉到了自己和周围朋友有些不同。

比如，在男生们之间盛行的讲黄段子，每次我都没兴趣参与。

比如，谁想着班上某个可爱的女生手冲，哪个女生胸大，哪个女生身材性感，这些男生之间的对话，我都无法感受到乐趣所在。

再比如，谁和谁做了，谁处男毕业了，对这些我也毫无兴趣。

像这样的日常生活中细微的违和感，一一列举的话只会没完没了。

但对这些小事我没有深入思考，因为我和别人一样，都对异性感兴趣，也有自己心怀“恋情”的对象。

而让那些违和感显露出来最终变成问题的，就是我第一次交到女朋友的时候。

我永远不会忘记，高二的那年夏天。我邀请白泽春佳一起参加烟花大会，并向她表白。我本以为暗恋她的这一年来都是我单相思，但之后才知道她也早就对我有意。

这个暂且不提，问题就出现在我表白之后。

我们四目相对，视线交织在一起。

那时我就想：在那些多得数不清的电影电视剧中上演的桥段，终于要化为现实了。

那个时候我才知道，那些虚构故事中的接吻也存在于现实当中。

心脏一阵乱跳，或许是过于紧张的缘故，几乎是在神志不清的状态下，我和春佳的嘴唇重合在了一起——我们的第一次接吻。

——但我感受到的，既不是幸福也不是兴奋，而是违和。

不过第一次还算顺利。

我们是真的相互喜欢，只要能在一起就很开心。

只是牵手并没有太强的违和感。但到了拥抱或是接吻这种程度的行为时，我本能地想去回避。

所以即使过了几个月，我和春佳肉体上的接触也没有增加。

当时的我，并没有意识到这并不“普通”，也没注意到春佳的心情。

只要能和她在一起我就很开心了。我一直满足于这种关系。

“啥？你还没对她出手？真是奇怪，小春佳明明那么可爱。”

“不想碰她？那你是真的喜欢春佳吗？”

渐渐地，朋友们也开始这么说。于是，不知是因为急躁，还是想要证明自己的感情，我邀请春佳和我在圣诞节约会。那时她虽然满脸通红，但却露出了安心的笑容，欣然答应。

等到了圣诞节当天……结果就是，我失败了。

那天过后，我们的关系急转直下。之后的事不必多说，到最后我们分手了。互相伤害过后不欢而散，留给彼此的只有伤口。

从那以来，我一直在想。

我那时该怎么做才好，如何才能避免那种结局。到底是什么导致了那样的结果。我做错了什么？我不对劲吗？我不“普通”吗？

在一切的疑问中，只有时间悄然流逝。后悔在我心中越积越沉，无法愈合的伤口化脓。对失去的恐惧让我变成了胆小鬼，我认识到了一个人待着是多么轻松，并习惯了孤独。

到了大一秋天。

出于兴趣我选了性别论的课，在课上我才接触到对他人没有性欲望的性取向——无性恋。

一瞬间，我感觉脑中有电流穿过。就是这个！

我终于理解了，我就是无性恋。

我一直以为自己奇怪，不正常，现在终于肯定了自己。

然而。

如果这样，那么……

“恋爱”是什么？“喜欢”又是什么？

想要在一起的心情，难道不属于这些吗？

在一起会觉得开心，是这种感觉吗？

那这和友爱有什么区别？和亲爱有什么区别？和信爱有什么区别？

我想了又想，最后放弃了思考。

众多著名的哲学家都向这个命题发起过挑战，但也没有得出的答案。

一介大学生之流又怎么可能找到。

况且，凭语言也不能够确切地表达感情。

那么，“试图用语言来证明”，这种方式本身就是错误的。

就这样，我逃避了这个问题。

虽然选择视而不见，但有一点毋庸置疑——我并不“普通”。

过去的伤痛、后悔，以及这个事实，成了我身上的枷锁。

胆小束缚了我的手脚。无论再怎么挣扎也终将失去，这样的想法占据了我的心。

这成了我对事物的看法。

我既不会干涉他人，也不希望被他人干涉。

这样就好，就这么活着就好。

——直到某个冬天，我遇见了她。