难得的假日，却从一大早就雨下个不停。

昨天新闻上的天气预报说是晴天，但海边小镇的天气不稳定，经常和预报不同。

本想去邻镇买文具，可看到窗外灰蒙蒙的倾盆大雨让我心情沉重，想说下礼拜再去吧。

即使是这种天气，涟还是一大早就去社团活动，外公也因为镇民会有事出门，所以只有我和外婆在家。

吃完稍晚的午餐后，我们两人在起居室看软性谈话节目时，玄关的门铃响了。我对准备起身的外婆说「我去开」。

一开始我很不会进行这种随意的互动。就算想要帮什么忙也说不出口，结果总是别人帮我做。

但是，现在我可以很自然地做到了。加油的话、努力的话，我也可以改变。

在我因此觉得有些自豪，哗啦啦打开玄关大门的瞬间，我倒抽了一口气。

粗眉毛、锐利的眼神，抿成一直线的嘴、毫无表情的脸、修长的背脊、深色的西装、全黑的西式雨伞。

「唉……爸、爸爸……！？」

站在那里的，毫无疑问是我的父亲。爸爸看了看我后低声说：

「好久不见了，真波。」

一如既往。语气和态度都是非常压迫性的，沉重得让我窒息。若是过去的我，一定会草草打个招呼，就夹着尾巴逃走吧。

但是，我决定改变。

「……嗯，好久不见。」

我鼓起心底一角微微颤抖的勇气，硬是开了口。爸爸扬起一边眉毛点点头。

「你外公他们在吗？」

「啊，外公出去了，不过外婆在家，我去找她。」

就在我回答的瞬间，身后传来外婆「哎呀」的声音。

「啊，隆司先生……怎么啦？」

爸爸对啪搭啪搭走到玄关来的外婆有礼到过头的鞠了一躬。

「妈，好久不见了。请原谅我突然来访。和往来公司有工作，所以临时到这附近办事，难得来这一趟就过来打扰了。真波承蒙您照顾了。」

「啊呀，原来如此。啊，请进请进。」

「那么，我就不客气了。」

这是我第一次看见爸爸和外婆说话。小时候到鸟浦来时，我是跟妈妈、真树三个人一起，爸爸没有来。他们两人的对话是这种感觉啊，我吓了一跳。即便是姻亲也算是母子，却像是陌生人一样。虽然我也不能这么说别人就是了。

「隆司先生，要喝点什么吗？」

「不，不用麻烦了。」

「喝麦茶好吗？」

「啊啊，那么，麻烦您了。」

外婆进了厨房，我跟爸爸说「这里」，把爸爸带去起居室。

我们沉默地面对面坐下。虽然想着要说点什么比较好，但我什么都想不出来。

过了一会，外婆端着托盘送进三个装了麦茶的杯子。

外婆一边把麦茶放到爸爸面前，一边小声地说。

「那个，洋子的情况……怎么样呢？」

洋子是妈妈的名字。我的心揪了一下，也看着爸爸。

「……没有改变。」

爸爸面无表情地回答。我的紧张感一下子放松下来。

「这样……也是，已经过了十年……。」

外婆虽然微笑着说，可表情非常难过。然后她说「我去切点羊羹吧」，站了起来回到厨房。

起居室再度陷入沉默。爸爸拿起杯子，喝了口麦茶后，缓缓开口。

「真波，你有没有好好去学校上课？」

「有去喔。」

我点头回答。

……尽管我不期待他会回答『这样啊，好棒，很努力』一类的话，但爸爸只是微微点了个头的反应，还是让我受到比想像中更大的打击。

爸爸应该无法想像，我下了多大的决心走进学校、是有多努力才能继续上学的吧。

「有参加社团吗？」

爸爸没有注意到我的感受似的，又问了问题。

「……虽然没有参加社团，但我进了图书委员会。」

即使只有这样，对我而言却是很大的进展。我想尽可能表达这个意思，直直看着爸爸的眼睛。

「委员会？」

可是，爸爸却紧紧皱着眉头，低吼似地继续说。

「做这种事有什么意义呢？要是考量大学入学考试，应该要加入社团吧？你入学后就休息了一个月，本就是从负分开始的。至少加入个社团认真参与，要是不提高申请分数，想走推荐入学的时候会吃到苦头的。真树成绩顺利进步，还积极参加校外的义工活动努力着。真波你得好好学学。」

我一下子火冒三丈。几乎要喊出为什么你要说这种话？

一直拒学，觉得学校很可怕，无论如何都踏不进去的我，升上高中后才好不容易刚能上学了，还没办法考虑到大学入学考试吧。明明光是参加委员会就是大大的进步了。

不过，这也是事实。深受爸爸疼爱的真树，上学没有请过一天假，在补习班也成绩优秀、深受期待，老师、同学给予正面评价，将来希望无限。爸爸眼里只有他重要的继承人真树。他不会懂我这种废物的心情。

我来到鸟浦后逐渐开朗的心情，瞬间沉入幽暗的、幽暗的沼泽底。

对父亲的抱怨不满，对真树的自卑感，最重要的是我觉得自己可悲的嫌恶感，不断涌上心头。

果然不行。不管我如何努力，稍微有一点改变，对爸爸来说，只会是「总惹麻烦的丢脸女儿」而已。

那条绷紧的紧张之线一下子断裂，全身的力量被咻咻抽空。我过去努力的一切，被认为是毫无意义的。

我深切地知道这种感觉。

当我失去开口的力气低下头时，听见玄关大门打开的声音，雨声更响。

「奶奶——！抱歉，我全身湿，可以帮我拿条毛巾吗？啊，如果真波在的话，拜托真波帮个忙。」

是涟的声音。他社团活动结束回家来了。

我沉默地站起来，去洗手间拿了毛巾往玄关走去。

「有双皮鞋，是有客人来了吗？」

涟一边说谢谢接过毛巾，一边好奇地询问。

「我爸来了。」

我简短的回答后，他睁大眼睛。

「咦，真波的爸爸？」

我点点头，转身往起居室走。

老实说，我想就这样躲回自己的房间里。不想再见到爸爸。但是我不知道没回去的话之后会被说什么。

「干嘛，你爸来了，你表情为什么这么阴沉？」

「……就算我爸来了，我也不开心啊。」

我不由得老实回答，涟沉默了一会，小声地回答「这样」。

我以为他一定会质疑原因、生气地说不要对父亲说这种话，所以稍微松了口气。

涟走进起居室，见了爸爸低头行礼。

「您好。」

爸爸微微皱起眉头问「你是？」。

「我是借住在二楼的美山涟。」

父亲高声地对有礼打招呼的涟说「你说什么？」。然后站起来去了厨房，喊着「妈」。外婆就这样端着小盘子、睁大眼睛说「是」。

「这是怎么回事？让年轻女孩和男人住在同一个屋檐下生活，是在想什么？万一出什么事情怎么办？」

我没想到爸爸会对外婆说这种话，吓一跳的我慌忙抓住爸爸的手臂。

「等一下，停！为什么要这么说？」

爸爸一脸严肃地转过头。

「什么为什么？我只是说理所当然的事。让不是家人的年轻男女住在一起，不管怎么想都很奇怪吧。不知道才奇怪。爸妈你们为什么要让亲生孙女处在这种危险的生活里……。」

「不要这样说外婆他们！」

我不由得拔高声音大喊，外婆紧紧抱住我的肩。

「小真、小真。好了，是外婆的错。」

然后外婆对爸爸深深一鞠躬。

「隆司先生，抱歉。我应该提前告知您涟的事情的。我们非常清楚涟是个好孩子，所以没想到隆司先生会这么担心。但若是女孩子的父母，当然是会担心的。是我们思虑不周，抱歉。」

外婆这么认真的道歉让我难过，几乎要哭出来。

为什么我爸是这种人呢？固执己见、凡事都自己决定、觉得只有自己的判断和意见是正确的。

「你是从这个家去上学吗？」

爸爸这次看向涟。他露出一点困扰的表情点点头。

「是……是的。」

「不能从你家去上学吗？」

「因为很远……。」

「这样啊。」

爸爸仍然一脸严肃地点头，转头回来看我。

「真波，你回家。爸爸帮你找个学校转学。」

「……蛤？」

突然听见我想都没想过的话，我不由得惊愕出声。

「等一下……为什么突然，这样……。」

「如果他只能借住在这里，那你也只好搬走了吧。」

就在我惊讶到说不出话的时候，涟插嘴说「请稍等一下」。

「若是这样的话那我搬走。他们是真波的外公外婆，因为我而让真波搬家也太奇怪了？」

「你给我闭嘴，这是我家的问题。不是你搬家的事。就算要你搬走也很困扰。」

被人打断似的这么说，涟皱起眉头，把话吞回去。

爸爸转回来看我。

「放心吧，高中要多少有多少。一定有你可以上的高中。可以拿证照找到工作的学校也很好，将来不用担心找工作的事。」

爸爸无视我本人的意愿，继续自顾自地说下去。

「那个，等一下，爸爸。我不想转学。我好不容易习惯了现在的高中，想要继续努力。而且，并没有像爸爸想像的这么危险，对涟说这种话很不礼貌啊……。」

我对屏气凝神在旁边看着我们的涟抱歉得不得了。他是用什么心情在听这些的啊。

「就是有这样让人放松警惕的卑鄙男人。」

「就说了涟不是这种人！」

就算我说了难听话，可涟还是帮了我很多次。明明有该感谢他的事，但该要防备他的事却是一件都没有。我想堵住爸爸的嘴。

爸爸不知道我的想法，无言地叹了口气。

「我并不是断定涟同学就是这样的人。不过还是小心点比较好。真波长期茧居在家所以不谙世事，而且还是个孩子，所以不懂。乖乖听爸爸的话。要是发生了什么，后悔也来不及了。」

我全身无力。

不行了。不管怎么解释，什么都没有改变。没办法改变爸爸的想法。

「……够了！爸爸什么都不懂！！」

回过神时，我已经尖锐的喊出声。我是第一次对爸爸发出这么大的声音反抗他。

我推开惊讶地睁大眼睛的爸爸，从起居室飞奔而出，就这样从玄关跑到外头去。

雨毫不留情地打在我身上，我全身湿透。

脑袋一片空白。我拼命朝大海跑去。

心中涌起一股反正我就是不行的绝望感。因为我一直都是个没用的女儿，所以不管怎么表达自己的意见都没人相信，就算我说想要做什么，也会在做之前就被断了那条路。不管我如何努力，爸爸都不懂，也不爱我。

虽然眼头热热的，但自己也分不清打湿我脸颊的是雨还是泪。

我在因下雨而比平常更杳无人迹的城镇上全力奔跑，到了从没有去过的海岸边。

我想也不想地迈开脚步，走到通往码头的堤防上，在前端坐下。

或许是天气不好的关系，海象恶劣。大浪飞舞似地拍打在堤防上，化成白色飞沫散落在我脚下。

我彷佛事不关己的想，「要是一个不小心可能会被海浪卷走啊」之后，露出自嘲的笑容，无所谓了。

反正这样的人生，就算活下去也知道结局。一定永远都和现在一样不会改变，自己仍然没用，不爱我的父母亲击溃我的意见和希望，平淡地活着而已。

要是被海吞没，也只是我的命而已。

反而若是我这么做，爸爸会因此有罪恶感吧。妈妈也稍微……应该不会吧。

就在我呆呆看着被雨云覆盖的幽暗天空与灰蒙蒙的海平线时，突然，后面有人用力拉住我的手。

「喂，真波！」

是涟。我没想到他竟然会追上来，我愕然地回望他。

「你到底在干嘛……很危险知不知道！」

涟生气了。大概是被雨淋得湿透的关系，他的脸看起来有点发白。

「在这种天气跑到浪这么高的海边，你在想什么？要是掉下去该怎么办？」

非常认真的眼神。我别开眼，一下子无力地笑了。

「无所谓，我就算死了也不会有人在乎……。」

就在我小声这么说的瞬间，被涟大骂。

「说什么傻话！！」

是几乎要切开空气一般悲痛的大喊。

我是第一次听到涟这种声音。吓了一跳挪回视线，眼前是怒火熊熊燃烧却悲伤的眼睛。

「不要这么简单……简单的说出死这个字！！」

愤怒至极。我从没见过表情这么恐怖的涟。

被这气势压制而沉默了一会的我，用黯哑的声音小声地说「涟」。

「因为你不知道我是什么心情……不知道我为什么觉得死了也无所谓，所以才说得出这种话。因为……。」

像涟这种读书、运动、人际关系样样都上手的的人，是不会懂得我这种没用人的心情。所以不会有类似这种事发生，能够否定死这个字眼。因为对他而言，终究是不能理解死亡是一丝希望的人在想什么。

「……反正涟从来没有想死的念头吧？」

「没有——！」

像打断我的话似的，涟立刻回答。果然如我所料，我想。

「不会有吧。不会想死吧？这么、这么没礼貌的事……。」

涟用颤抖的声音说，没礼貌这个字眼让我好奇。就彷佛是在说想死这件事对某人没礼貌似的。

我不知道他为什么会捡这个字眼说，直直回望着他。但是，他就这样低着头，一句话都没有说。

我们两个就在堤防上淋雨。我和涟都湿透了。这景象旁人见了应该会觉得很滑稽吧。

我用手心抹去太阳穴上的雨滴，一点一点开口。

「……我，想过很多次喔。没办法去学校的期间，每天都在想，死了也好、现在死了也不会有人在意，觉得要是死了会比较开心。我那时想，朋友烂透、家人也差劲透顶，这样死了一定比较幸福。」

涟抬起眼。在他湿透紧贴浏海后的眼睛，刚刚的激动情绪已经平息，现在宛如无波的海洋般平静。

「涟你有了解你的家人，身边总有朋友，过着幸福平稳又丰富的人生，你一定一辈子都不了解我的想法啊。」

而后他哼地一声笑了。

「所以你打算一辈子一脸只有自己最可怜、自己是世界上最不幸的表情吗？」

尖锐的话语直刺我心。我沮丧地反驳。

「因为，这是没办法的事。我会是这种个性，都是爸妈害的。因为爸爸也好、妈妈也好，都对我毫不关心，所以我绝不可能开朗、愉快、幸福的成长。我无能为力啊。就算我想改变也改变不了……在我出生的那一刻起，就已经注定了……。」

说着说着，我眼底一阵揪紧的痛，声音颤抖。忍不住流下泪来。

涟忽然伸出手，拉住我的手。

非常温暖的手。热意从接触的部份传过来，我忍不住发抖。

涟小声地说「笨蛋」。

「你真的是个笨蛋。就算的确是别人害的，可会因这种个性而吃亏的人还是你自己。不管你在心里多埋怨父母，然后每天摆脸色，你爸妈也不痛不痒。最后只有你难过。既然如此，如果有时间责怪别人，还不如改变一下你别扭的性格比较好。」

这是真的。但并没有这么简单。从小持续深植在心里的自我否定感和自卑感，不是这么轻易就能抹去的。

「涟你出生在珍惜你、需要你、爱你的双亲膝下，你不会懂……。」

我硬挤出话来，涟突然叹了口气。

「……那么，告诉我。让不了解你想法的我也能懂，试着说说看为什么你会这么想。」

涟拉着我的手让我站起来，直直沿着堤防走，在附近仓库的屋檐下落座。

我一边听着雨声，一边打从出生以来第一次坦白说出我一直隐藏在心中的想法。

◇

小时候的我，个性应该不像现在这么别扭。

虽然才刚开始懂事没多久，所以记忆断断续续、模模糊糊，但当时的我很爱妈妈，也深信着妈妈是爱我的。

妈妈总是带着温柔的笑容，我也一天到晚都缠着妈妈。有很多事情想和妈妈说，不管在一起多久都觉得不够。

真树出生的时候我四岁，我记得我像是玩照顾洋娃娃游戏似的照顾初生的小弟。

爸爸从那时候开始因为工作忙碌，回家也很晚，所以没办法陪我玩，可我依稀记得他偶尔会在假日带我去公园玩。我那时也很喜欢爸爸。要是他比平常早回家、说他今天整天休假的话，我会觉得能和爸爸共度时光很开心。

就这样，我度过了相信家人有爱、满足不已的童年。但是，这样安稳不变的日子，忽然宣告结束。

在我六岁时的某一天，我和妈妈、真树三个人一起去附近的超市。我骑着刚学会的自行车，一下子和牵着小小真树的妈妈并排、一下子超车，沿着平时的路线走。

途中有个车流量大的十字路口，妈妈常提醒我，因为很危险，要左右确认后才能穿越行穿道，所以我那天也是先看右、看左、看右后才骑出去。但骑到一半时突然有车子的引擎声逼近，吓一跳的我本能地的回头。眼前是丝毫没有减速转弯的车子，以及看见车子吓一大跳、用力拉回真树的妈妈。我立刻丢下自行车朝他们俩奔去。

然而，在我意识到时，已经飞到半空中了。我就这样被冲过来的车子撞飞。

在慢动作流逝的景象中，我的眼睛，清楚捕捉到妈妈为了保护真树而紧紧、紧紧抱着他的身影。

妈妈，我喊出声。朝着只紧紧抱着真树的背影。可是，妈妈没有回头。

下一个瞬间，我感受到全身受到猛烈撞击，记忆到此戛然而止。

我再次醒来时，已经躺在医院床上。爸爸在我旁边，抱着哭累睡着的真树。距离事故发生已经过了三天。

『……妈妈呢？』

我哑着声音问，爸爸只是沉默地摇头。

医生和警察来了，问了我许多问题，也告诉我一些讯息。这个男驾驶一边看手机一边开车，没注意到有行人就在十字路口左转，撞到正在过马路的我们一家人。我虽然被车子撞飞摔落，但幸好穿着骑自行车用的安全帽和护具，没有受太大的伤，应该一个礼拜就能出院了。被妈妈保护的真树也只是脚上有擦伤而已。不过，因为妈妈是在毫无防备的情况下被车子撞到，所以头部遭到重击，受了重伤，失去意识。

『你妈妈现在因为受重伤在睡觉，不知道什么时候才会醒来』，医生用沉重的表情告诉我。

听来的事故经过和妈妈的情况，对当时年纪尚幼的我而言还太难理解，所以不是很懂，但即使是孩子，也知道发生了很严重的事。

然后我的痛苦开始了。当我因受伤发高烧做恶梦时，妈妈只珍而重之地抱着真树，没有转头看我的背影，无数次出现在我的梦里。

在滚烫的恶梦中，我体悟到了。妈妈最重视的，是真树。说不定对我毫不在意，说不定不爱我，说不定因此才不保护我的念头，开始主导我的脑海。

我的心渐渐涂满黑色的绝望。

我不到十天就出院了，可这期间妈妈都没有恢复意识，就这样昏迷不醒，沉睡将近十年至今。

出院后，开始了妈妈不在家的生活。但是爸爸一如往常从早到晚忙于工作，没有时间照顾我们。因此，我们本来离开爸爸老家住在外面，变成回到主屋，由爸爸的双亲照顾。

爸爸的老家是一个历史悠久、代代传承至今的家族大房，祖父母和爸爸一样都是不多话又严格的人，所以我们在生活习惯、用餐礼仪方面都被严格要求。对以前几乎都跟妈妈一起生活，就算偶尔捱骂，妈妈也会开朗温柔地疼爱我们的我和真树而言，是很大的心理负担。

即使如此，幼小的真树还是用天生的友善和纯真缩短了与祖父母间的距离，而我光是压抑我的叛逆就用尽全力。突然开始的新生活，对我而言一点都不有趣。

被妈妈或许不爱我的疑心所折磨，随着年龄渐长，我更清楚瞭解周遭的事物，也愈发深刻感受到自己的无足轻重。

每年的盂兰盆节或新年，我听过很多次到祖父母家聚会的亲戚们说『幸好真树得救了』、『大房先生了女儿我一直很担心』、『真树是期待已久的继承人，就算没了妈妈，大家也得好好养育他』这种话。

这么说起来，祖父母也好，爸爸也好，似乎都只注意真树，只重视真树。要是真树考试拿了好成绩会被大加称赞，但换成了我就兴趣缺缺。以前活得惬意所以没注意，我深切体会，对任何人而言，我都是多余的孩子。

但是，那时候的我还很天真，觉得『这样的话，我就努力让人觉得我重要、努力让人重视我』。所以不管是学校课业或是帮忙家事，没有人说我也会积极去做。差不多是那个时候，我说我来准备晚饭。

祖父母或亲戚怎么看我我都可以忍耐，不过我希望至少爸爸能称赞我是好孩子、是他自豪的女儿。希望爸爸喜欢我。

即使如此，我也从未得到爸爸的赞美或认可。他反而会在我写作业或复习到半夜时，面无表情地对我说『你是女孩子，马上就要走入家庭。不用这么努力读书，早点睡吧』。对我毫不关心、没有一丝期待的话，让我躲在棉被里哭了。

祖父母知道我的成绩之后，也只是虚应了两句，反而指责我『女孩子的礼貌和魅力比读书更重要，你要多笑一笑』。

我领悟到努力也是没用的，全身无力。

即使如此，我升上中学后，就像是一种习惯一样，继续做个「优等生」。学业和社团活动都很努力。把祖父母提醒我的放在心上，注意「要一直面带笑容」。小心翼翼地不说会伤害他人的话。即使是大家不想做的工作也率先举手。就这样在不知为何而努力的情况下，继续扮演大家期待的角色。

就算得不到赞美，就算不觉得自豪，希望他们至少不要觉得我是个丢脸的女儿。感受到班上同学的信任，也让我安心。

有一天，发生了一件让我宛如绷紧的弦一下子被切断的事。我无意间听到从小学以来最好的朋友在背后说『真波就装乖啊，恶心』。

听到的那瞬间，比起悲伤，先涌起的是愤怒。总之我非常生气。她明明总是笑着抱住我说『最喜欢真波了』，那全是骗我的吗？

我没办法原谅她，也没办法装做没听见，于是把她叫出来说话。

『如果有想说的话，为什么不当面说呢？背后说人坏话很差劲』。

我是第一次毫不掩饰地把心里想的话直接说出口。不过，因为语气严厉到连我自己都吓到，这才意识到，不演了的我是好强的讨厌鬼。

发现自己说的坏话被我听到，她露出相当尴尬的表情后说：

『……但是，是你的问题啊。』

我们之前感情应该都很好，我不记得做了什么伤害她或惹怒她的事情，所以问『什么意思？』。她皱着眉回瞪我一眼，就这样什么都没说的走了。我把这举动理解为是她愤怒的撂话，就算心情很差，还是尽可能压抑怒火回了家。

第二天，她的反击，开始了。

一个毫无根据的谣言在班上女生之间开始流传，说我单恋一个班上的男生，对他纠缠不清。那个男生成绩、运动都好，个性开朗友善，在班上很受欢迎，所以我被所有女生疏远无视。她们明明把我当成空气，但一整天在教室里到处都有人时不时看我，然后在SNS上公然说我的坏话。

我后来才知道，她好像喜欢那个男生，所以碰巧跟那个男生有比较多说话机会的我，就招来了她的嫉妒与憎恶。

我跟那个男生只是负责同一项工作，座位也离得近，所以比别人常说话而已，彼此之间没有什么特殊的感情。说起来当时我满脑子都是家里的事情，对恋爱没有兴趣，可在她眼里却像是我为了接近他在阿谀奉承。

我没有想到，这个误会会导致我们多年来建构的信任关系一夕崩毁。这瞬间我深切感受到女孩子的友谊和恋爱扯上关系不是好事。所以，我在高中里才会抗拒和受到女生喜欢的涟有所牵扯，担心其他女孩会不会再次因此疏远我。

她毫不留情的攻击是巧妙策划的，绝不会让班上的男生和老师发现。班上的女孩都牵扯进来，每天反覆出现的背地排挤和小话。没有人站在我这边。

知道一直跟我感情很好的她，在开朗笑容的背后其实隐藏了这么大的恨意后，我陷入一种脚底下地面碎裂崩坏的感觉。

说不定爸爸、真树和祖父母也在背地里说我的坏话。虽然不会在我面前说，但说不定觉得我是个麻烦。我满心都是这些念头。

从那之后，我再也无法相信世界上的任何人了。一想到天真无邪的言语或笑容背后，任何人都可能隐藏着对我的不满，我就连和对方说话都害怕。

在孤立无援的情况下，我还是尽可能继续去上学，可就在某一天的病假后，我不行了。早上起来到了要出门的时间，我因严重的腹痛而无法动弹。

爸爸一脸严肃地问持续因身体不适而缺席的我『为什么不去学校』。我想，要是爸爸知道我被知心好友背叛，被全班女生无视，一定会失望、会更加觉得我是「多余的孩子」吧。

『因为我是真的身体不舒服』。

我回答后被带去医院，理所当然地被诊断『没有任何问题』。爸爸明显地生气了。

『是跷课吗？为什么？』。

我当然说不出真正的原因，不管问几次都回答不出来的我，让爸爸更生气。一个月后，爸爸用非常严厉的语气责备我。

『是想一直耍赖下去吗？』。

虽然知道被说耍赖也是没办法的事，但这种冷言冷语还是让我心痛。

『会对真树产生负面影响的』。

果然对爸爸而言，重要的只有真树，所以他并不是担心我拒学，而是觉得要是连真树都开始请假的话会很麻烦而已。

我因看清自己不被在乎而失望不已。

真树不带恶意地对我说了很多次『姊，你不去学校吗？上学很有趣喔』，但这种纯真对当时的我而言是很难熬的。而且还有对爸爸那些话的不满，所以我用非常冷漠的态度回应。

已经变得完全不知道过去为何努力的我，对一切都失去动力，就这样持续不去上学。几个月后，爸爸大概也放弃了吧，什么都没有说。

即使考上了鸟浦的高中，光是想到从春天开始就得再次去学校我就睡不着。只想着一定会再发生同样的事。

然后，在春假期间，我预备搬家的前一天，我刻意踩空楼梯，从最高的一阶摔了下去。脚踝剧烈疼痛。

被送到医院，医生诊断我是严重扭伤，完全康复要一个月。因受伤而能晚一个月上学，让我打从心里松了口气。

但是一个月很快就过去了，伤势痊愈再也无法逃避，最后我照爸爸所说的搬到鸟浦。

而后再见到外祖父母，遇见了幽先生与涟。

◇

涟默默地听着我冗长又毫无重点的话。

风雨趋缓，听得见海浪的声音。虽然皮肤湿答答的很不舒服，不过因为气温很高，所以不觉得冷。

就在我想着不想因为我害涟感冒时，他一边看着海一边开口说「我……」。

「我对你爸妈，还有祖父母一点都不了解，可是……。」

他停了会，继续说下去。

「就如你所说，你的爸妈真的是很差劲的父母，真的一点都不在乎你……。」

涟转过头，直视我的眼睛。

「这，已经是没办法改变的事了。这么差劲的父母就是你爸妈，无能为力。」

我双眼圆睁，没想到他会这么说。我本以为他会回我一些普通的场面话的。

涟突然紧紧握住我的手。

「别让这样的爸妈毁了你的人生。如果为了差劲的父母轻视自己，觉得『我就烂』的话，不就永远摆脱不了父母的魔咒了吗？」

涟的手心热得像要把我烫伤。我深呼吸一口气，回望他。

「比起因别人的讽刺而死，最好的反击是照顾好自己。只要你过得幸福，就是对命运最大的反击。」

「过得幸福是，反击……？」

对，涟点点头。明确地、毫不犹豫地、充满自信的眼神。

「你的人生是你自己的，不要被父母左右你的人生。不要被破坏、不要被击垮、不要被夺走。如果你过去的人生因为父母而一团糟，那么接下来的人生，就做你想做的事做到高兴，过你喜欢的生活。」

——这是多么有力的话啊，我想。我都不知道有这种思考方式。

因为，在孩子的世界里，父母就是一切。要是父母否定孩子，孩子也只能否定自己。被不爱自己的父母生出来注定不幸。没有办法逃离父母，没有办法逃离命运。我一直这么想。

但，这是错的吗？即使不被父母所爱，我也可以过得幸福吗？我支离破碎的人生，能够修复吗？

我不知道。我不确定。但是，看见涟坦率的眼，我不可思议地觉得或许可以。

因为他不说谎。表里如一，总是直率以对，不会说些敷衍搪塞的安慰话。

他现在说的，必定是他真心相信的。或许因此才会让我这么有共鸣吧。

「……嗯。谢谢……。」

尽管有很多想说的话，但我涌起的满心想法被冒出的泪水干扰，只能说出这些。

涟也没有多说，就只是握着我的手。用力、用力到几乎疼痛。