隔天早上，我带着前所未有的神清气爽感觉醒来。

入睡前我明明还很紧张，想着接下来就要踏上对我而言可说是一生一次的重要旅程了，却不可思议地立刻坠入梦乡，简直就像是熟睡了好几天，来迎接清爽的早晨。

我想一定是因为前天无能为力的感觉让我大受打击，意志消沉，然而昨天我又燃起一股使命感。我的身体想必也知道它必须好好睡上一觉，做好万全的准备。

我在说是半夜也不为过的时间钻出被窝，走下一楼，来到厨房里。然后看着昨晚妈妈写给我的食谱，动手做起便当。是我最喜欢的三色肉燥便当。

首先将事前请妈妈拿出来的两个免洗便当盒放在调理台上，在里面铺上一层昨晚用预约功能煮好的白饭。

然后从冰箱里取出傍晚从超市里买回来的材料。

用平底锅拌炒鸡绞肉，同时用另一个平底锅做炒蛋。旁边再用第三个锅子烧热水，川烫菜豆。虽然妈妈是跟我说只要这样同时进行，就能快速做出三色便当，可是这对于下厨经验仅限于家政课，平常完全不会进厨房的我而言，门槛实在太高了。我在一边烧热水，一边准备要炒鸡绞肉的时候，就开始担心食材会不会在我没注意的时候烧焦，于是关上炉火，放弃同时做三种配料的念头。

我别无他法，只能一种一种用心地慢慢做。打从心底感谢自己有早起。

忘了是多久以前，妈妈有说过做三色便当很轻松，可是实际上根本不轻松。三色便当的内容物确实很单纯，然而必须要做三种配料这件事，对我这个新手来说就很不简单了。

我试着回想上周五的便当内容是什么，却没办法立刻回想起来。让我清楚意识到自己是多么不在意地吃着便当。思考了几分钟，装有炸鸡块、芦笋培根卷、炸鱼排，配上马铃薯沙拉和蒸红萝卜的便当盒浮现在我的脑海中。妈妈总是会帮我准备里头有好几种配菜的便当，她每天早上究竟有多辛苦啊？我第一次冒出了这样的想法。

我没来由地想起小时候，我拜托妈妈在远足那天帮我做棉花可可的角色造型便当时，妈妈叹了一口气的事。

即使如此妈妈还是帮我做了，但是我想她一定比平常更早起准备。我如今才迟来地感到歉疚，自己居然这样为难还要上班的妈妈。

往后我在每天的午餐时间打开便当盒时的心情，应该会变得大不相同吧。我暗自在心底发誓，以后绝对不会再剩下任何饭菜。

锅里炒着的鸡肉开始散发出美味的香气，我用依照食谱量好份量的调味料调味后熄火，准备接着动手做炒蛋。从我备料到现在已经过了将近一小时的事实让我吓一大跳。急忙开始川烫菜豆。

我赶着炒好煮好，急着要切菜豆，却因为菜豆刚煮好还很烫，差点烫伤手。但是时间有限，所以我忍了下来。在我总算切完所有菜豆时，我才泄气地想起妈妈有跟我说可以先用冷水降温再切。

我将配料盛装到白饭上时突然想到，真昼同学的父母有为他做过便当吗？一定没有吧。

这么说来，他总是吃便利商店的饭团或是三明治当午餐。以前什么都还不知道的时候，我还以为他是因为演艺工作太忙才会那样吃。

他是怀着怎样的心情，看大家毫无感想地打开并吃下父母亲手做的便当？我有没有开口抱怨过便当的菜色？

得知他的过去后，我有好几次回想起自己过去的言行举止都后悔得不得了。

不过事到如今后悔也无济于事。

我只能尽最大的努力，去做我接下来能做的事情。虽然我也不晓得自己能做些什么。

至少现在尽量做个漂亮一点，感觉很好吃的便当出来吧。我如此下定决心，默默地动手。

我关上盒盖，用方形的餐巾包起便当后，爸爸和妈妈都起床了，对我说：「早安。」

「早安。抱歉，是我太吵，吵醒你们了吗？」

「不是，是我们想送你出门，才故意早起的。」

爸爸咧嘴一笑，妈妈也点点头。

两人看着我手边的便当，接着将视线挪向放在客厅的行李袋，最后又回到我身上。

「影子，加油，别让自己后悔。」

爸爸鼓励我说道，我「嗯」地回应他，点了点头。

「路上要小心喔。」

妈妈果然还是很担心的样子。

「我们会帮你向学校请假的……真是的，没想到小影也会有装病请假的一天……」

「嗯，拜托你们了。这下拿不到全勤奖了呢。」

「哎呀，这种事情，有个那么一次也不要紧吧。反正是结业典礼，也不用上课。」

我笑着说：「谢谢。」

在天亮前，我拿着挂有可可钥匙圈的行李袋和两人份的便当，踏出了家门。

爸爸说外面天色还很暗，太危险了，提议开车送我。我接受他的好意，坐在车上望着从车窗外流逝而过的黎明前街景。

我漫不经心地盯着东边泛起鱼肚白的天空，思考着接下来该怎么办。

要去哪里？要在那里做什么？要说些什么？

我真的能让真昼同学打起精神吗？

不管怎么想都得不出答案，唯有不安持续发酵膨胀。

我找不到答案，就这样抵达了他住的大楼。

我对爸爸说：「那我走了。」下车并向他挥挥手。

用昨天借来的备用钥匙通过大厅，按下真昼同学家的门铃后，门随着清脆的声响打开了。

「早安。」

我笑着和他打招呼，从门缝间露脸的他也回了我一句：「早安。」

可是他迟迟没走出来。我想说他是不是还没准备好，探头观察了一下，但他已经穿上外出服，手里也拿着行李了。

「怎么了？忘记带什么东西了吗？」

「没有……」

这时候闪过一道白光，真昼同学的肩膀夸张地抖了一下。

我顺着光源看过去，但是那里没什么不对劲。真要说起来，这里是大楼的五楼，照理来说不会出现什么需要害怕的东西才对。应该只是某个东西照到光之后反射出来的光线吧。

我挪回视线，跟他说：「没事的。」

「……我以为是闪光灯的光……」

他用泄了气般的语气低声说完后，就陷入了沉默。

他很怕出门吧。那天之所以会去学校，或许只是他强烈地想着自己必须去缴交文件，和老师面谈才行。而且说不定是因为那时候是晚上，他才敢踏出家门。

等下天色渐渐亮起来，人们也开始活动后，想必会有人发现他吧。他就是害怕这一点。

「……还是别去了？」

虽然是我主动邀他出门的，然而事到如今我才开始担心自己是不是太粗神经，没顾虑到他的心情就做出这种提议。

「……走吧，毕竟待在这里也无济于事。」

真昼同学死心地说。他呼出一口气，戴上穿在外套里面的连帽上衣兜帽，把帽子拉得低低的，打开门走出来。

他的手上提着我昨天看过的沉重波士顿包。大概是注意到我的视线，他自嘲地撇嘴一笑，喃喃说道：

「我还是丢不掉……」

然后稍微提起包包给我看，开口问我。

「你觉得这里面装了些什么？」

「咦？当然是换洗衣物之类的东西吧……？」

他轻笑出声，说：「是没错啦。」又接着说下去。

「明年的电影脚本，那部电影的导演过去执导的所有作品的DVD以及携带式播放器，还有那个导演写的电影理论书籍。」

我默默回望着他，在我视线前方的是他晦暗的双眼。

「一想到在移动的过程中或许可以看，不带点什么工作的东西在身上就不安心……明明连自己到底能不能参与演出都不晓得，我这个人还真傻啊。」

「才不傻。不如说你真的很热衷于工作，我很敬佩你喔。」

他用没什么反应的表情小声说了：「那还真是谢啦。」

此刻想必绝大多数的人都还在睡梦中吧，拂晓前的城镇里没有圣诞节的兴奋气息，只有一片宁静。就连不知道从哪里传来的汽车引擎声，都像是在衬托这份寂静。

途经一处地势较高的开阔平地时，我们停下脚步。

虽然距离日出的时间还早，但是夜晚步入尾声的天空深处早已蕴含着光芒。

我们无言地眺望在散发微弱光芒，呈现淡淡蓝紫色的天空下拓展开来的景色。

眼下染成一片靛蓝色的住宅，以及远方的高楼大厦。

宛如整座城镇沉睡在澄澈的湖底。

「真美……」

站在我身旁的真昼同学脱下兜帽喃喃说道。我也「嗯」了一声，点头回应。

「在现在所见的这片景色当中，有多少人在呢……」

听见我没来由的低语，他面向着前方轻笑出声。

「你在想很有趣的事情耶。」

接着在短暂的思考后，他回答了我。

「几千……应该不止吧。几万，说不定有几十万……」

「世界上为什么会有这么多人呢？」

「是啊……」

我们就这样着迷地看着黎明前青蓝的景色，过了一会儿才继续迈步前进。

抵达车站后，我们坐在月台的长椅上等待首班车的到来。

被日光灯照得一片亮白的车站内几乎没有人。我本来还担心我们两个高中生会不会很引人注目，不过在我们附近的不是醉醺醺躺在长椅上睡觉的大叔，就是看起来一脸疲惫的上班族，都不怎么关心旁人的样子。

我们搭上滑入月台的电车，两人一味地看着窗外，没什么称得上对话的交谈。

途经学校所在的车站，在转乘站随便搭乘一辆电车。这时候周遭的乘客也变多了，真昼同学拉低头上的兜帽，低下头。

抵达东京站后，我们又随便搭上另一辆电车，不断地随着车厢摇晃。

在天色已经完全亮起来的时候，我们抵达了隔壁县。熟悉的城镇就这么轻易地逐渐远去，我感慨万千地想着，没想到「去遥远的地方」是如此简单的事。

电车又进入别县时，一群看起来像是刚参加完结业典礼的高中生们鱼贯上车。真昼同学有些坐立难安地缩起身子。

「是铃木真昼耶。」

突然传来他的名字，我们吓得肩膀一震。

真昼同学迅速低下头，我抬眼环顾周遭。

我们虽然吓得面色苍白，以为是他的身份曝光，但是应该是刚才说话的那个高中男生，正抓着车里的吊环，和几个朋友一起抬头看着车厢内的垂挂式广告。我顺着他们的视线看去，上头刊登着八卦杂志的广告，黑底上用黄色的大字写着「逼近铃木真昼的过去！」上面也刊载着他的照片。

「铃木真昼超惨的耶。像那样被父母虐待，你不觉得很恐怖吗？」

「对啊，看到新闻吓死我了。超恐怖的。」

「虽然大家都吵着说他是什么自然纪念物、完美王子，但他其实有心病吧？」

过去的记忆突然鲜明地浮现在我眼前。在当图书股长时被叫出去跑腿的那天回家路上，我和真昼同学一起搭了电车。

那时候我也和他们一样，看着八卦杂志的广告，不负责任地说起关于艺人报导的闲话。

现在我心中只剩下满满的后悔。

「当然会有心病吧？他可是被虐待了耶。」

「总觉得以后看他的眼光会变得不太一样了呢。」

一直低着头的真昼同学身体颤抖了一下。我看得出他的呼吸变得又浅又快，肩膀不停微微颤抖。他深深低下头，紧紧闭上双眼。

我不禁咬紧下唇。就在现在这一刻，在他的眼前，这些人的对话证明了他心中最恐惧的事情已经成为了现实。

果然不该出来旅行的，别搭什么电车就好了。是我带他出来的，全都是我的错。

「对啊。以后只要看到真昼的照片，就会想到他遭受过虐待，曾经因为偷东西而接受警方辅导的事吧。」

「受虐待是很可怜啦，可是偷东西还是不对吧？那就是犯罪行为啊。被恶毒的父母养大，果然没办法好好判断是非对错呢。」

「那当然啊。虽然他看起来是个好人，但你不觉得他一副其实会对其他成员或经纪人说些难听话的样子吗？」

那群人「啊哈哈」地大笑出声。

算我求你们，别再说了。明明什么都不晓得，不要擅自乱说话。不要说那种会伤害真昼同学的话。

该去其他车厢吗？可是这时候站起来，搞不好反而会引人注目——就在我不知该如何是好时，和他们穿着同一所学校的制服，站在对侧的几个高中女生其中的一个人出声了。

「你们几个别这样啦。人家过去遭受虐待，你们还说他坏话，太差劲了。」

看来是认识那群男生的女生，她一脸严肃地开始责备他们。

接着一句话尖锐地闯进我的耳里。

「因为真昼很可怜，我们得支持他才行。」

这瞬间我真想大声喊出「不对」。

基于真昼同学「很可怜」这个理由而支持他绝对是错的。应该要对他与生俱来的特别魅力及才能，还有他为了发挥这些长处，一路下来所做的努力致上最高的敬意才对。即使大家出于怜悯或同情而支持他，他也不会高兴。你们根本不晓得他至今为止对自己有多严格又自律，付出了多少心血与努力。

「每个人都这样，想说什么就说什么……」

回过神来，我才发现自己犹如痛苦呻吟般低语着。真昼同学仍低着头，往我这里看了一眼。

在短暂的沉默后，他开口说道：

「……得靠人气来赚钱的行业，就是这么一回事吧。」

他的语气像是死了心，平淡又有些自暴自弃。令我的心一阵抽痛。

「就因为大家以前很支持我，所以他们听到新闻后要怎么想，即使是要批评我，也是他们的自由。毕竟是我不好，欺骗大家，还隐瞒事实……」

既然这样，你为什么要露出这么伤心的表情？

我虽然这么想，却说不出口。因为我认为那是身为一般人的我一辈子都无法理解的心情。

无以排解的无力感折磨着我，这时电车抵达某一站，停了下来。对侧的车门打开，有几人下车，又走上几位乘客。

车内传来由于要等待急行列车，本列车将在此站停留五分钟的广播声。真昼同学微微抬起头，看向月台。接着他的视线游移，往刚才在聊八卦的那群男生的方向瞥了一眼。他们所站的位置因为乘客上下车而稍有移动，可以看见他们之中有个人的右脚上打了石膏、拄着拐杖。大概是骨折了吧。

真昼同学站起身。我以为他是觉得待在这里很不舒服，想移动到其他车厢，所以跟着站了起来。

可是出乎我预料地，他走向那群男生。在我惊讶地想着他该不会是想去抱怨的时候，他开口向那位拄着拐杖的男生搭话。

「我就要下车了，那个位子给你坐吧。」

我瞠目结舌地看着真昼同学。

或许是为了避免被认出来吧，他戴着兜帽的头低低的，也没有正视对方，微微偏向一旁。可是他的手指着方才自己坐着的位子。

「啊，不好意思，谢谢。」

那个男生点头致谢，对同学们说着「真走运」，坐到位子上。

「不过啊，我从以前就觉得铃木真昼这个人该说有点可疑吗？总觉得他好像在隐瞒自己的本性。」

他们又开始聊起八卦。

真昼同学瞥了我一眼，干笑着说：「那家伙真敏锐呢。」走下电车。

我连忙追上去，难以言喻的复杂情绪掌控了我的心。

有人单方面地伤害他，他仍理所当然的亲切待人，即使好心没好报的又被对方伤害，真昼同学也没有生气，接受了这一切。

他的心真的很美。就像他那能够迷倒众人的容貌——不对，远远胜过容貌，他的心更纯真无暇、温柔又美丽。无论经历何等凄惨的遭遇，受到不合理的攻击，也无损那份美丽。

他那身「特别」的光芒，不是从外侧照在他身上的聚光灯造就的，而是发自内在，从他内心涌现而出的闪耀光芒。

所以他才会这么地美。

「喂。」我叫住走在月台上的真昼同学。

「差不多该吃点东西了吧？」

我这么问他，他回过头。

「你饿了？要去买点什么吗？」

他指着便利商店回问我。他一定是因为长期烦恼，忘记饥饿的感觉了吧。可是他依然体贴地顾虑着我的状况。

「不，不用买。我有带便当。」

我从包包里拿出包着便当的布包，举起来给他看。真昼同学睁大了双眼。

「我们去那边吃吧。」

我指着设置在剪票口附近，看起来可以吃东西的休息区。他点点头。

「总觉得……很新奇呢。」

他打开便当盒喃喃说道。大概如同我的想像，他没什么吃过人家亲手做的便当吧。

「这是影子的妈妈做的？」

「啊……嗯。」

跟他说这是我做的，感觉好像在卖人情给他，让我没来由地说不出口。就算他不知道这是我做的，只要他能好好吃下去补充营养，那也就够了。

「三色肉燥便当是我最喜欢的便当。」

「哦？很漂亮耶，感觉很好吃。」

真昼同学这么说，规矩地双手合十说完「我开动了」之后才动起筷子。

我看着他将鸡肉燥送入口中，心跳突然加速起来。

我自己有先试吃过，是不难吃，可是合他的胃口吗？除了家政课和情人节送给朋友的巧克力之外，我从没让别人吃过我亲手做的料理，所以相当紧张。

「嗯……很好吃，好久没吃一顿像样的饭了……」

他吃下一口，彷佛在细细品味般说出的这句话，渗入我的心中。

我安心地松了一口气，也双手合十说：「我开动了。」开始吃起便当。

真昼同学双手合十地对着空空如也的便当盒说完「谢谢招待」后，将目光转到我身上，又说了一次。

「谢谢招待。」

我疑惑地歪着头，他对我轻轻一笑。

「这是影子做的吧？」

「咦？」

我惊讶地瞪大双眼，然后小声问他。

「……你怎么知道？」

难道是因为不怎么好吃，所以觉得这不可能是我妈妈做的吗？

我紧张等候着他的答覆，只见他微笑着摇了摇头。

「不晓得耶，只是看你的反应觉得应该是这样。」

「……是喔。」

害羞的心情让我刻意大动作地收拾好东西，站起来说：「好，我们走吧。」

◇　◇　◇

在那之后，我们先搭乘特急电车，再转乘普通电车，在一个连听都没听过的乡下小镇下车出站，坐上公车。

我们眺望着夕阳，身体随着公车摇晃，在位于田地中央，周遭什么都没有的公车站下了车。

在无止尽延续下去的群山与干枯耕地构成的景色中，我们走在天色已经彻底暗下来的道路上，经过一段时间后，眼前出现一条看起来像是在山上凿出一个洞的低矮隧道。

冬天的寒风从我们的身后吹向隧道，彷佛在邀请我们踏入黑暗的世界。

他自言自语般地低声问我「你觉得穿过这条隧道之后会有什么」。

我回答了「不知道」。

那里可能有什么，也可能什么都没有。不走进去就无从得知。而且不管那里究竟有没有什么，或许也不会带来任何改变。

听到我的回答，他轻轻地笑了。

我们有好一阵子就这样伫立在原处，凝视着隧道内部，接着像是被吹来的风从背后推了一把，又不晓得是谁先踏出第一步地往前迈进。

踏进隧道的瞬间，全身上下便被冷得令人毛骨悚然的深沉黑暗给围绕着。里头没有灯光，也没有从哪里泄出的光线。看不见尽头。

脚下踩着细小沙粒的声音传向低矮的隧道顶端形成回音。因为里头是弯道，所以完全看不见前面。我们就这么持续走在不知何时才会走到终点，就连是不是真的有终点都不晓得的黑暗之中。

传进耳里的只有两人的脚步声和衣物摩擦的声音。

毫无头绪地走在漆黑的寂静当中，实在太令人不安了。我想真昼同学也有一样的感受吧。

「……好暗。」

真昼同学低声说道。我反射性抬头看向身旁，可是实在太暗了，我连他的模样都看不见。可是从他那彷佛下一秒就会消失的微弱嗓音，我完全可以想像得到他现在的表情，狠狠揪紧我的心。

「好暗……真的好暗，什么都看不见。完全不晓得接下来会怎么样……」

真昼同学的呼吸又变得短促。速度越来越快，像是在寻求氧气，稍微喘了起来。

他所说的一定不是这条隧道的黑暗。丝毫无法预测自己的未来将会变得如何，让他快被不安和恐惧给压垮了吧。

隧道似乎还很长。或许根本没有尽头，再也不会有光线照进来。不明的预感令人害怕得背脊发凉，简直要结冻了。

这时突然传来一道响亮的抽气声，紧接着是彷佛有某人跌坐在地的沉闷声响。

「真昼同学！」

我连忙蹲下，用手摸索着脚下潮湿的地面，寻找他的位置。

「怎么了？你没事吧？」

「哈啊、哈啊……」

没有答覆。他像是渴望氧气，激烈地喘着气。

是过度换气，我马上就知道了。

我总算找到他，碰到他正明显上下起伏的肩膀。我摩挲着他的背，拼命安抚他。

「慢慢地、慢慢地吸气。吐气，再吸气……」

不管我再怎么摩挲他的背，他的呼吸依然很不顺畅。

都怪我把他带到这里来。当时别走进隧道里，回头就好了。强烈的后悔袭上心头。

就算叫救护车，救护车也没办法马上赶来吧。首先我就不晓得该怎么说明这里是哪里。

我得想点办法才行，因为这里只有我跟他。

我停下摩挲他背部的动作，用双手扣着地面，然后下定决心，开口唤他。

「……真昼同学。」

他用简直不成声，彷佛勉强才挤出来的声音，小声地回应我。

「我可以牵你的手吗？」

他在剧烈喘息的空档间，用有如迷路孩子般无助的声音回我：「嗯……」

尽管我看不见他的身影，仍能确实感受到他的存在。我可以清楚感觉到，藏在他体内的光芒，此刻有如在寻找出口，从心的缝隙间微微泄露了出来。我知道那只被夺走了一切，无依无靠的手，现在正在何处旁徨。

所以我伸出手，握住了真昼同学的手。

我第一次碰触到真昼同学的手，很温暖。这让我非常地安心。

心逐渐被确切的生命之火给溶解。

如果他的掌心像冰一样冷，我想必会感到绝望吧。

可是那只手确实有着温度。无论是冷得感觉快要冻僵，还是眼前一片漆黑，看不清楚前方，仍有着发自身体内部，持续产生的温度。这是多么伟大的事啊。

真昼同学就在这里。在我身旁，被同样的黑暗所吞噬。

光是知道这件事，便一口气减轻了我心中的恐惧和不安。

要是他也能和我有同样的感觉就好了。

感觉到他的呼吸声逐渐稳定下来，我安心地呼出一小口气。

若是独自走在无止尽的黑暗中，想必会害怕的裹足不前，不停颤抖。

但如果是两个人，假如是和某个人一起，就不会寂寞了。

即使恐惧、不安、悲伤，痛苦到甚至无法呼吸，也不至于感到寂寞。

如果看不到站在身旁的人，只要触碰彼此，确认对方的存在就好。就算只有一点点，那也一定能成为救赎。

被迫站在漆黑隧道里的人，绝对不晓得这片黑暗究竟会延续到哪里。没人能保证这条隧道会有尽头。就跟人不知道雨何时会停一样。

也许周遭的群山坍方，堵住了这条隧道的出口。也或许这条隧道将会通往漆黑的异世界，这辈子都无法再沐浴在阳光下。

可是如果有人在身旁，即使受困于不会迎来黎明的夜晚、永不停歇的大雨、无止境的黑暗当中，一定也有办法呼吸。

我希望自己能成为真昼同学身旁的那个人。

「这个……是什么？」

在紊乱的呼吸平静下来时，他轻轻晃动牵着我的那只手问道。我知道他指的是手里握着的东西。那是我途中让他握在手里的。

「是可可的钥匙圈喔。」

我回答后，他恍然大悟地「啊」了一声，点点头。

「你不觉得只要紧紧握住布偶，就能打起精神吗？我小时候遇上什么悲伤或害怕的事情时，常常会这么做。」

「哦……」

真昼同学用没牵着我的那只手翻找行李，取出了某个东西。

「它的同伴也在喔。」

因为周遭太暗了，我看不清楚，但应该是棉花的钥匙圈吧。

「你带来了吗？」

「嗯。」

他把自己的钥匙圈轻轻塞进我们牵着的手里，然后用力握紧。

「……这是我第一次这么用力握紧它。」

「是喔？」

「嗯，因为我不想捏扁它，碰它的时候动作都很轻。」

「这样啊。」我低声说道。

「你有好好珍惜它呢。谢谢你，我爸爸会很高兴的。」

「嗯。因为它很重要，所以我很珍惜它。」

真昼同学用真的非常、非常怜爱的语气说道。

我莫名有些害羞，跟着加重了手上的力道。我感觉得到手里的棉花和可可被压得扁扁的。不过稍微放松力道，它们马上又变回了原样。

「别担心，会变回原样的。」

听我这么说，他笑了，又用力握紧手。我笑着说：「它们很强喔。」这次他笑出声音。然后「咚」地一声，把头靠在我的肩膀上。

「……如果是这样的黑暗，即使永无止境，也无所谓吧……」

真昼同学用微微颤抖的声音低语。

他一定不晓得这句话多么地温暖了我的心，软化了我的泪腺吧。

过一会儿，真昼同学的背缓缓靠上隧道的墙面。接着很快便沉沉睡去，传出平稳的呼吸声。

我从行李中取出浴巾，在黑暗中摸索，披到他身上。我试着把手轻轻搭在他的肩膀上，感觉到稳定且缓慢的上下起伏，我松了一口气。

疲惫感也在这时突然涌上。我开始觉得很难继续保持清醒，把身体靠向他，将半条浴巾披在自己身上。感受着含有两人份体温的暖意，闭上双眼。

我们就这样用力握着彼此的手，宛如沉入海底般深深睡去。

醒来时，我不晓得已经过了多久，脑袋有些混乱。

说不定只睡了短短一小时，感觉又像是已经睡了好几天。

「……影子，你醒了吗？」

耳边突然传来声音，我忍不住「呀」地怪叫了一声。

我猛然抬起头，微微看见了真昼同学的脸。

「抱歉……」

不晓得是针对什么，但他开口道歉。我立刻摇摇头。

「你身体状况还好吗？」

「嗯，没事，已经稳定下来了。谢谢你。」

他说这话的语气非常柔和，让我的心泛起一股暖意。

「……我久违地好好睡了一觉喔。」

他用带着笑意的声音说道。

「大概是因为睡了很久吧，总觉得有种世界焕然一新的感觉。」

「这样啊，太好了。」

我松了一口气，这时我意识到与他靠在一起的肩膀上传来的体温，突然有些害羞起来，只好装作若无其事地坐直身体。

真昼同学伸展身体，慢慢站起身来。我也效法他，跟着站起来。

「现在几点了啊？」

我喃喃说着，取出手机打开电源后，周遭一下子亮起来。现在的时间是早上七点。

「我们有带手机，早知道开着手电筒走就好了嘛。」

听到真昼同学打趣地这么说，我才睁大双眼说道：「对喔。」

为什么会没想到呢？我们明明不需要摸黑前进。

可是我也没来由地认为，对于那时候的我们而言，走在那片黑暗中是必要的过程。

我回想起第一学期的毕业旅行期间，在京都的清水寺体验「环游胎内」※时的事。

注1：为日本清水寺等寺庙特有的祈求仪式。将寺庙内的洞窟喻作母胎，让参拜者进入洞窟，犹如再次进入母体。借由自我内省，洗净心灵，让洁净的灵魂得以重生。

只靠着双手摸索，走在连自己的身体都看不见的黑暗当中。

在走出地面沐浴到阳光时，那股强烈又新鲜的感受。

我至今仍清楚记得，自己那时觉得彷佛重获新生。

我们再度迈步前进。不知道是谁主动的，但我们牵着彼此的手。

昨晚是紧急状况，我一心只想着要让他安心，让他知道他并不孤单，所以完全不在意，可是在平常的状态下牵手，感觉很不好意思吧？我不禁有些紧张。可是我们实际牵手时，却意外地不觉得这么做有哪里不对劲，彷佛这是极其自然的行为，真不可思议。

「……我最近这阵子一直在想。」

过了一会儿，他突然开口。

「不管是要继续现在的工作，还是全都不做了，往后我也会一直觉得自己身处于黑暗之中吧。」

我「嗯」了一声回应他，轻轻点头。

「因为我的镀膜已经剥落了……」

他的语气依然像是个迷路的无助孩童。

我反射性地握紧他的手。他或许迷路了，但是有我在这里。我想让他知道这件事。

即使迷了路，只要不是一个人，说不定就能多少纾解他的不安。即使这样并不能解决问题。

「……影子你虽然对我说，镀膜也没有什么不好，可是对于过去拼命将外在打磨得光滑亮丽的我而言，隐藏起来，绝对不想让人发现的内在曝光，是难以承受的事。因为就连我一直在拼命隐藏的这个行为，我都不想让人知道……我这方面的自尊心很强，想要维持完美无缺的形象。尽管我实际上根本就不完美，我却希望我在大家眼中是完美的。一直到不久之前，影子说我在追求完美时，我才意识到这件事……」

我们步调缓慢走在漆黑的路上，真昼同学平静吐露出他的心声。

「不管要不要继续工作，我必须在镀膜剥落的情况下继续生活，都已经是无法改变的事实。无论我要让自己失去镀膜的模样继续暴露在众人面前，还是独自带着这个面貌活下去，我都无法再变回那个披着漂亮外皮的自己了……」

我想他至今为止一直为了更接近自己理想中的样貌，成为拥有那些自身渴望事物的自己，付出了无数的努力。

那跟普通人为了「让自己看起来更好」才加上的镀膜不同，是为了「保护自己的心」而拼命打磨、维护的镀膜吧。

正因为如此，某天突然有人不讲道理地剥下这层镀膜，对他而言就像是有人硬生生脱下他的盔甲。

盔甲被抢走后，现在的他只能没有任何保护地沐浴在无数箭矢下。

无论是艺人还是一般人，这都是一件痛苦不堪的事。

真昼同学调整姿势，重新拿好沉重的行李，喃喃说道：

「我还是……别继续这份工作了。」

我点点头，回了句：「这样啊。」

「不做了也好啊？」

我竭尽所能装出若无其事的样子，干脆地说。

他的语气变得有些困惑。

「我说啊……一般来说像这种时候，应该要阻止我吧？」

我轻笑两声，又继续说下去。

「又没关系，不想做就别做了啊。我前天也说过，这全是真昼同学的自由。」

「……可是不做的话，会给很多人添麻烦。也很对不起那些从以前就一直支持我的人……」

他的话摇摆不定，有如一辆开得慢吞吞，一下往左一下往右，不知该何去何从的车。

我感觉得到他自己心中也充满烦恼与矛盾，不晓得该怎么做才好。

然而那份迷惘究竟是从何而来？他为什么会犹豫不决？他是真的不明白自己的想法，才无法做出决定吗？假如不是的话——

「就算是这样，这毕竟是真昼同学的人生，所以要怎么做是你的自由啊。不想做的话就别做了。」

我话说到这里停了下来，隔了一个呼吸后再度开口。

「——如果真昼同学你是『真的』不想做了的话。」

「咦……？」

听到我缓缓说出这句话，他发出听来有些惊讶的声音。

我用总算习惯了阴暗处的眼睛，凝视着他模糊浮现在黑暗中的脸。

即使在黑暗中仍凝聚了微弱的光，确实闪耀着的美丽双眼。

在那深处确实闪耀着光芒。

并非反射外来的光源，而是从内在溢出的光线。和以前没有任何不同，纯粹的光辉。

他的双眼没有失去光芒。

我从那份光芒中获得力量，继续说下去。

「如果真昼同学自己厌倦了这份工作，觉得已经不想当偶像、受够了，再也不要做这样的工作了，那你可以不要做。」

「……这……」

他本要开口说些什么，又默不作声。我「呼」地吐气，再深吸一口气。

「可是啊，假如你只是因为在意社会观感或是旁人的评价，就放弃去做，我觉得那就不对了。」

我一边说，一边觉得这话简直是在对我自己说的，忍不住笑了出来。

面对疑惑地回望着我的真昼同学，我斩钉截铁地说了。

「——因为不是照着自己的想法，为了自己所做出的决定，未来总有一天会后悔。」

我自己才是，一直在意社会观感和旁人的评价，始终不敢去挑战自己想做的事。明明很向往，却总是没自信地想「像我这种人哪办得到」，打从一开始，在试着去做之前就放弃了。

这样的反应乍看之下或许会让人以为我很谦虚，实际上只是胆小罢了。

我不过是害怕得到他人的评价，害怕自己的价值以可见的形式被呈现出来。不是客套也不是自谦，只是没有好好去面对自己。

可是我已经受够这样的自己了。

如果这么做，别人可能会这样看我。要是那样做，别人也许会那样看我。我不想再去思考那种问题。想成为一个能说出自己想说的话，去做自己想做的事的人。普通也好，平凡也罢，至少我想对自己诚实。不让自己在未来已经远远离开，再也无法挽回时感到后悔。

正因为如此，我希望真昼同学也能只听从自己的心声，去决定往后的事。

「……呃，我们装乖同盟……」

我突然用像在演戏般装模作样的语气说道，他惊讶地停下脚步。我也停了下来。

回荡在隧道里的脚步声消失，沉默降临。

「在此为我们太过在意旁人的眼光，过度装乖一事反省，并且宣誓我们今后将会逐渐减少自己的镀膜，以上。」

「……啥？」

真昼同学目瞪口呆地半张着嘴，一脸完全没料到的样子。

我嘻嘻笑着继续说。

「我觉得装乖不是什么坏事喔。反正也不会给人添麻烦，装乖也无所谓吧。我就是这么想，尽量不惹事生非地活到现在。」

如果是用来让自己生活得更轻松的镀膜，我觉得有多少都不要紧。因为我觉得就像真昼同学以前所说的，每个人都或多或少有所谓的外在形象。

「……可是因此让自己感到痛苦，那就不太对了。」

假如戴上了用来隐藏真面目的面具，反而没办法顺畅呼吸的话，该怎么办？

那当然是拿掉比较好。

「总之真昼同学你也先别管自己的外在形象，只用内在的自己来思考你接下来想怎么做吧……」

我也一样。

别人会怎么想？会用什么眼光看我？我又希望别人眼中的我是什么样子的？我应该要完全无视这些外在的因素，好好思考自己想要当个怎么样的人才对。

方才一直默默听着我说话的真昼同学呼出一小口气，呻吟般地说：「可是……」

「……无论如何我都已经不行了啊。不管怎么想，我都已经完蛋了吧？我的镀膜剥落，露出我拼命想隐瞒的内容物，大家都知道了。」

他的声音充满痛苦。

「接下来不管我在多么闪亮、宛如宝石般的舞台上唱歌跳舞，扮演着幸福的人，那些已经知道的观众，都无法忘记我的过去吧。他们的视线会穿透现在的我，看着存在于另一侧的那个过去的我，想着『他其实是个不幸又可怜的人』，如果是这样……」

他用像是死了心，自暴自弃的口吻说。

「……我已经没办法再贩卖梦想了。」

我轻轻点头。

「嗯……我知道你想说什么。」

因为我知道他一直拼命在思考，粉丝们想要的是怎样的「铃木真昼」？为了满足众人，自己应该要是个怎样的人？并且确实地实现了大家的期望。

正因为如此，自己以后无论再怎么努力，都没办法再单纯地带给他人梦想这件事，才会让他受困于「已经无法再继续工作下去」的想法之中吧。

在他拼命抛光、打磨出来的「纯粹」宝石里，混入了名为过去的「杂质」，使他认为自己已经不能再成为商品了。

我短暂思考后，突然想到一个好点子，拍手说：「既然这样。」

「只要展现出足以胜过一切的舞台表演与演技，盖过那些负面印象，让人看不见你的过去不就好了？」

「……啥？」

他睁大双眼，然后无奈地说。

「你说得倒是简单……」

「呵呵，这我有自觉。」

那毕竟是我这个只晓得「普通」的一般人无法想像的世界。要消除掉从他唱歌跳舞的身影或是演出的角色背后隐约可见的，原本的他所带有的阴影，会是一件多么辛苦的事。

不过，我虽然完全不了解演艺圈，但我瞭解真昼同学这个人。我知道他费了多少心血在磨练自己，让自己更接近理想。

「没问题的。」

所以很不可思议的，我相信他。

「没问题的，真昼同学一定办得到。因为你为了扮演能够欺骗全日本的完美偶像，像个笨蛋一样的努力，而且还真的成功骗过大家。」

听完我的话，他噘起嘴。

「一直说欺骗什么的，讲得这么难听……」

尽管他讲得一副受不了我的样子，他的语气却和方才还像个迷路孩子时的感觉变得不太一样了。

我再度用力握紧牵着他的右手。

「不管真昼同学身上多了怎样的印象，还是有人愿意支持你的。就像我一样。」

我有如要确认他的温度、传递我的想法，一再反覆地用力握紧他的手。他也用力回握住我。

我直直面向前方，无边无际的黑暗。

「没问题的。不管发生什么事，我都绝对不会背叛真昼同学，绝对会相信你。」

「……谢谢你。」

我知道真昼同学又重新抱好了他的行李。用非常、非常珍惜的动作，抱住装满了他的努力与希望的行李。

我们再度迈步前进。

昏暗无光，看不见前方。

『没有不会迎来黎明的夜晚。没有永不停歇的大雨。没有找不到出口的隧道。』

这是真的吗？有确切的证据吗？能够证明吗？

比方说，要是太阳的寿命到了尽头，明亮的早晨就再也不会到来。若是发生大规模的天灾，难保天空不会永远被雨云所覆盖。隧道的出口也有可能因为土石流而消失。

人生没有所谓的绝对，真昼同学的痛苦或许永远不会结束。

可是，尽管如此。

即使身处在永无止境的黑暗，只要和某人在一起，就不会被压垮。那是他手上传来的温暖教会我的事。

希望我的手也能把这件事传达给他。

过了一会儿，在走过一个和缓的弯道后，前方突然亮了起来。

隧道，漫长的黑暗，来到尽头。

「好亮……」

真昼同学低语。

我的泪水一口气涌上。

太好了，看来这片黑暗确实是有尽头的。

夜晚告终，黎明到来。如此理所当然的事情，感觉却像是不得了的奇迹。

我用力再用力，紧紧握住他的手。他也用比我更强的力道，回握住我的手。

「走吧。」

在黑暗的另一头，充满光明的世界耀眼得令我们忍不住眯细了双眼。

尽管如此，四条腿仍确实踩着地面。

然后，朝向崭新的未知世界，踏出一步。

穿过黑暗，在充满纯白光芒的世界里，我们所看到的是——