我睡觉都睡得很熟。

大概是因为这样，才会比其他人梦见更多梦吧。

那是否成了某种精神食粮？我到现在都还得不出答案。

为了确认答案，我打算睡一觉。

呼咕。

不知道是谁曾经说过。

梦境是环绕著夜晚的冒险。

你暑假的时候大概不管是早上还是中午都在睡觉吧──不过这不是那种不解风情的话题。所谓夜晚，即是人的心灵。既黑暗，又远大辽阔，但有时可以看见光芒闪耀。

那道光芒，人们称之为回忆。

若没有回忆散发的光辉，人的心灵就会落入一片漆黑。

会变得无法前往任何地方。

在那片黑暗之中，我听到有人在呼唤我。

小～岛。

转过头去，看到的是一片蓝天。

只要自己希望，梦境一直会是明亮的。因为梦里充满了鲜明的记忆。

年幼的樽见跑了过来。樽见很乾脆地就从我旁边经过。她跑往的方向，可以看到年幼的我。我对那个自己没什么印象。那时的我还不在意自己的长相，眼睛总是看著周遭的世界。啊，那时候的我是这个样子啊。我跟著她们两个走。

用不著跑，只要稍微走快点，就能轻松追上她们。

这让我实际体会到那时候的自己真的很娇小。

手脚那么短，不会不方便吗？那样有办法伸手抓住自己想要的东西吗？

我们走在离家里有些距离的一条路上。路上没有车，仔细看看周围，就发现建筑物不是以前的样子，而是跟我现在的记忆一样。没有变的，就只有头顶上很蓝这一点。我试著伸出手。不论是现在，还是以前，我都完全构不到天空。

小樽，咕咻咻。

年幼的我发出奇怪的……不知道是在笑还是怎样，她发出了很奇怪的声音。咕咻咻是啥鬼啊。

小岛，啊哈哈哈哈。

不晓得是什么事情那么好笑，樽见放声大笑。听见她这道笑声，我就想起我们确实有过这样的对话。可以从中感觉到光是用笑的，就能沟通的那种牵绊。

醒著的我，几乎不记得跟樽见之间的回忆了。只有在梦中才能遇见那些回忆。樽见只要一不注意，就会挂著鼻水。跟现在相比，以前的她表情算是相当少根筋。要是跟当事人这么说，她可能会忿忿不平地回答才没这回事。虽然我们最近都没见面。

这么说来，自从上次很冷淡地挂掉电话之后，就没再听到她的声音。

我们聚在一起，又分开，又接近彼此，接著又远离。

我们又会渐渐变得疏远吗？

但是，那说不定也是无可奈何。

要是偷偷见面，还被安达发现的话，安达会哭出来。

安达在我心目中的印象也终于开始像是女朋友了呢。

那我呢？我有办法好好当她的女朋友吗？我也替安达实现不少愿望了，应该没问题吧。不过，安达对我的好感偶尔会加深到很恐怖的程度，我还不知道自己能不能跟上她的步调。

我没有像她那么渴求爱情。

因为我知道其他很多种形式的爱。

小岛，今天要去哪里？

「是去哪里了呢～？」

这个嘛～去学校操场。

「喔，有有有，有去那里。」

那时候我跟樽见一起到附近的小学操场玩传接球。当时很少闹出问题，管制还很松散，所以校外人士可以在假日的时候轻易进去学校。

毕竟我当初最喜欢玩球了嘛。

樽见也常常陪我一起玩。

她当初是不是很喜欢我呢？我很自恋地这么想。

可是小樽你喜欢的那个我啊，没办法永远跟你在一起。

「…………………………………………」

哎呀？

年幼的我转过头来，看了我一眼。

嗯～我知道。因为小岛跟其他人变得很要好之后，就会拋弃我嘛。

年幼的樽见也转过来看我。她收起雀跃的笑容，冷淡说道。

我想起曾在哪个观光景点摸过的涌泉所传来的冰凉感。

就是明明是夏天，却能让人打心底发寒的那种感觉。

小孩子一旦感到厌烦，表情就会变得既纯真，又冰冷。

「你说拋弃……算是你说的那样吗？」

面对内心愧疚所产生出的幻象，我苦笑著这么问。

人际关系并不是单方面扛起来搬送给他人的东西。不对，反倒是因为打算只让我来搬送，才会在途中失手弄掉了吧？

你以为我是能够小心翼翼地扛起那种东西的人吗？

以为常常因为到处乱跑而去撞到额头，做事粗枝大叶的我办得到？

很可惜，我就是那么认为～

年幼的我擅自回答。

不过没关系喔，小樽。小时候的我会陪在小樽身边。

会永远陪著我吗？

嗯，永远。因为我们永远都是小孩子嘛。

说完，年幼的我就牵起樽见的手。樽见心满意足地吸了吸鼻水。

这个我还真有哲学性。

不过这到底是怎么回事？

我能理解梦里出现我记得的对话。

但是樽见不存在于过往回忆的话语，究竟是从哪里冒出来的？

照理说站在梦里的我会产生出剧本，我却四处都找不著。

梦境这种东西究竟是谁创造的？

我抬头仰望天空。环绕著这片天空的彼端，存在著创造梦境的某种存在吗？

某个我不认识，却能偷窥我的记忆的存在。

抬头看著看著，意识就在不知不觉之间浮上了表层。

我做了这样的……嗯，一场梦。

虽然我早就察觉到了，总之只要够专注，其实意外可以晚一点才从梦中清醒过来。无法断言梦境是种幻象，是因为梦境有时候会让人看见过往。连这个都被解释成幻觉，那我可受不了。

室内现在还是一片漆黑。我是很好入眠的人，很难得会睡一半醒来。

我立刻躺下来，试试看能不能睡著。

「呼咕……」

成功了成功了。

我又回到了同一条道路上。今天的梦就好像在看一场电影。

「不过应该是很无聊的电影就是了。」

以旁人角度来看，就只是看我一直在走路罢了。想必会显得很无趣，让观众不会去想像在镇上跟我擦身而过的人们过著怎么样的人生吧。樽见跟年幼的我也不见了。

她们一定是消失在这幅景象当中了吧。而且是两人很要好地一起离开。

回忆会持续守护著在现实中失去的事物。

我感觉已经没办法好好跟樽见相处了。我们难得再会，重修旧好……应该说又变得很要好了，我们之间的关系却即将再次迎接中断的命运。这种事情连我都感觉得出来。要维系这段关系，现在就必须展开行动。但是有一股力量拉住我的手，硬撑著不让我走。

是安达。

会变成现在这样是因为安达。

我的人际关系，因为安达而出现一个缺口。

冷静想想，这还挺不得了的。安达的存在正在侵蚀著我。她会无视我的心情跟心态，试图立下一些规矩。

安达连面对我，都不算公正。

而就是她不够公正的心态令她产生强烈的热情，促使她做出行动。

我羡慕、厌烦，却也喜欢她那股猛烈的热情。虽然讲起来很矛盾，不过这些全是我的真心话。人的意念总是会像这样，立刻失去统合性。难怪人心显得复杂离奇。

可是安达就没有半点矛盾。她就只是率直表达自己的心情。

她的感情没有经过加工，彷佛原石。

若说我是被安达的某种魅力吸引才喜欢她，或许就是她这种地方。

一道白影跑过我的脚边。

犹如风化成实体一般奔驰的那道背影，还有它蓬松的尾巴──

是小刚。而且明明上了年纪，脚步却跟身体很健康的时候一样稳健。

真是聚集了所有好处的梦。

它迅速拉开跟我之间的距离。

「嘿嘿嘿，好有精神啊。」

明明长这么大了，却能像只小狗一样。

作梦真好呢。

有种不知道是想追著小刚跑，还是想哭出来的心情在心里来来去去。烦恼到最后，我是哭著去追它。这里没有人看著我，也没有人知道这个地方。

所以不管他人眼光，直接哭出来也无妨吧？

想必醒来以后，连我自己也不会记得这件事。

我尽全力奔跑。身体像是拿掉了肺一样轻，也因为没有呼吸，没什么真的在跑的感觉。

不论我再怎么跑，都不像有往前进。

事实上，我跟小刚之间的距离一直没有缩短。明明这条路应该不长，却看不见尽头。

但这样就好了。

永远追不到它也没关系。

眼前景色有如漩涡那样开始旋转，扭曲起来。

周围渐渐变得淡薄，小刚跟城镇的轮廓幻化成白色，愈发锐利。

脚边也彷佛把纸张卷起来那样，准备颠覆过来。

现在要追小刚很困难，而小刚，还有我，都准备从梦境中消失。

我不想要我跟小刚消失。

我不想……去其他任何地方。

这次一醒来，就看见了灰色的光芒。可以从窗帘缝隙之间窥见淡淡的黎明。

不久后就是一天的开始了。要直接起床做做体操，等家人醒来也无妨。

可是就这样起床也……我翻了个身。

一转身，就发现不知道是不是打呵欠的时候流眼泪了，眼角跟脸颊热热的。

再怎么说，也不可能继续睡下去了吧。我发起呆，随后闭上眼睛。

「呼咕。」

我的字典里没有不可能。

这次没有任何人等著我到来。

「只有我一个人啊。」

这一如往常。

话说我可真会睡耶。我往头顶上看去，对自己感到傻眼。

要是一天睡上十三小时，就已经是梦境里的居民了吧？

梦境反而会成为现实。

那样能从许多烦人的事情中解脱，或许也是挺不错的。

要说有个问题，就是在梦里没办法睡觉吧。

会失去人生的一大乐趣。

先不管那个，我的周遭是一片黑暗。是足以遮蔽黎明光芒的浓厚黑暗。这里黑到我看不见自己往周围挥动的手，连自我都快变成朦胧不清的存在。

我移动下巴环视周遭，也找不到半点光明。是一场没有回忆的梦。

我随便用脚动一动。脚步声很远。连是不是真的有地面，是不是有踩在地上都难以判断。好像脚沉下去了一样，又好像景色在上下摆动……我有在前进吗？

虽然只是我的想像，不过安达的梦应该也是这样子吧？感觉她没有多少好的回忆。还是说，她的梦境是像挂著照片一样，周遭满满挂著我的脸呢？安达自己可能是很开心啦，可是那样有点恐怖。但那说不定就是安达想要的世界。

安达应该只需要我就够了吧。只要能跟我两个人单独生活下去就好。可要是安达说就我们两个一起走到天涯海角的话，我会拒绝。她逼我跟她独占整个世界的话，我会否定她。要是把整个世界缩减到那个地步，我不如自己孤独一人。

我想拋弃所有麻烦的东西，独自走下去。

陪伴安达，到底也仅限于有许多人存在的环境之中。

因为只有我们两个的世界，就像是在这种地方生活。

既煞风景，跟刚才梦到的美梦也是云泥之别。但这就是造访我内心的东西。

热闹又快乐的时光──

犹如一阵非常温暖的风，而在这阵风吹过之后来临的温差，却会产生寒意。

愈是平稳，就愈是会忍不住放远视野。愈是顺心，就愈会强烈意识著破灭的可能性。这种心境招来的黑暗，让回忆离我远去。

回忆被灌入名为时间的水，就会被稀释。

唯有这件事无法阻止它发生。

想留下回忆，唯一的方法就是把它变浓。不过要是弄得太浓，总有一天会开始渐渐跟原本的回忆产生出入。我的回忆，现在还算得上纯粹吗？

不晓得漂荡了多久以后。

我看见了光芒。有一道淡淡的圆形光芒，飘浮在空中。我很好奇那是什么光，就走了过去。

「…………………………………………」

很眼熟的一颗头正不断摆动。

「还没有要吃早餐吗～？」

「……你老是想著吃的耶。」

「喔～倒春笑姐（岛村小姐）～」

为何要用很奇怪的外国腔叫我。转过头来的这个人是社妹。

「蠢春～笑姐～」

「我才不蠢。你倒是出现得好像很理所当然一样耶。」

居然就这样出现在别人的梦里。而且还是来催早餐的。

「这简单啦。」

社妹上下挥动手臂。多亏她头发散发的朦胧光芒，我甚至可以看到她的表情变化。

「你还很想睡吗？」

她好像有理解到这是什么样的地方。真是个怪家伙。

「再睡一下下。」

「那，我就陪你一下吧。」

社妹踩著轻快脚步跟我同行。一走到她旁边，就好比拿起火把或灯光，让我在微弱的光芒下现形。现在变得可以隐约看见脚下，也能听见走路的声音。

「嗯……」

怎么说，感觉好清晰啊。不像是一场梦。

「我们之前也有一起散步呢。」

走路轻快的社妹露出灿烂笑容。

「咦？」

「我不是让你骑在我的头上吗？」

「啊，喔～对，的确有那回事。」

她说的是在空中散步的那时候。

「你怎么会知道？」

「因为我记得呀。」

唔。这回答听起来暗藏他意，不过感觉实际上并没有那回事。

在社妹的光芒引导之下前进到一个地方，就看见眼前浮现一道人影。看那副打扮跟显得很傲慢的不悦嘴角，我立刻就知道那是谁了。也忍不住因此发出「唔呃」的声音。

那是国中时期的我。而且是个性变圆滑之前，才刚上国中没多久的我。

「我不太想看到这段时期的自己啊……」

但是我不能不去看她。社妹正往她那边过去。

要是跟丢社妹，又会回到一片漆黑之中。

「那是……稍微年轻一点的岛村小姐。」

「嗯～你这么说也是没错啦。」

我很想跟她说「我现在也很年轻好不好」。我的外表跟当初没有太大差别。只是当时的我像是对什么事情很不满，表情很尖锐。身上穿的是篮球社的制服。而且正恶狠狠地盯著我看。

眼神好凶啊。这也难怪会没人爱。

「看起来在生气呢。」

「是啊……到底是什么事情让她那么不开心呢。」

那时的我孤军奋战。跟什么东西交战？仔细回想一下，也想不出个所以然。最大的敌人是……不满。当时我努力面对、抵抗，也试图跨越许多无法顺心如意的事情。人际关系、社团活动、成绩、父母──全是敌人，而我则是只仰赖自己的力量，莽撞地对抗这些人事物。

那样的我把球扔了过来。她丢得很突然，周围又很暗，所以我没能接住球。看她这么用力地把球扔来，我很想跟她说「你搞什么飞机啊」。不过社团伙伴们的心境想必也是像我这样，有如被一个看不清楚长什么样子的家伙传球。

想到这里，我就提不起劲对年少轻狂的自己说教。

因为这正是青春期的正常现象。

「这梦还真是让我看到很不堪入目的东西啊。」

那是一段会不断刺激羞耻心的过往。

这时的我心中凝结出强烈的自我意识，之后又耗费一段时间让它变得更坚固。最后因为乾枯掉，现在就变成这种人了。我从那样的我旁边经过。本来以为会被吐口水，不过她没有对我做什么，直接让我走过去。即使如此，她想必也已经对现在的我感到幻灭了吧。

「好丢辗（好丢脸）。」

「什么事情好丢脸？」

「不过就是因为那时候的我燃烧殆尽了，才会有现在个性这么柔和的我呢。」

怪人「嫌麻烦星人」就此诞生。到底是怪人还是外星人啊。

但是，就是因为这样──

才显得我国中生的一面，其实是正确的。

努力奋战是生存上不可或缺的一种心态。

就算是面对目前最大的敌人──嫌麻烦，老是选择逃跑的话，总有一天还是会被逼入绝境。

老是带著刺，很叫人难为情的那个我是对的。

要面对那个我需要勇气，但在梦里的话，不管我再怎么痛苦、羞耻、嫌恶、哭喊，都不会有任何人知道。我可以不加修饰，坦率地表现自我。

「好闲啊～」

这家伙就……嗯，就当作是例外。

「我觉得挺让人静得下心的……你讨厌这里吗？」

「点心吃起来不甜，所以不喜欢。」

社妹「唔呼～」地叹出觉得遗憾的一口气。

「梦里不甜是吗……可能真是你说的那样吧。」

当事人大概只是说出事实，并没有在话中加入精神面上的含意。

回忆会让人伤感，却不甜美。

反倒会深深划开心灵。

有很多被虐狂喜欢被人那样伤害和搅乱心思，而我也不否定他们的思维。

嗯，是不甜美。

我抱著这样的自觉，握拳面对黑暗。

接著连那片黑暗，都开始逐渐消逝。被逐渐处理掉。

「好像差不多要醒了。」

夜晚即将结束。充满刺眼强光，有些麻烦的世界开始显露它的样貌。

「看起来是呢。」

社妹开始往天上飘去。我忍不住「噫」了一声。

不要毫无理由地就飞到天上去啦。

「我会在另一边等岛村小姐跟甜甜圈喔……喔……喔……」

她的声音不知为何有回音。

虽然弄得像是要分别很久，不过我有预感等我起来以后，她大概会很理所当然地出现在家里。

算了，这样也没什么关系啦。

「而且也有受到她一点照顾……」

如果我还记得，就买一个甜甜圈给她吧。

虽然那家伙绝对会抱怨只有一个不够吃。

我从梦中清醒过来。忘记了烦恼许久的思考，以及一切。

无法感应到的东西，至少是渐渐从我的世界之中消失了。

所谓永远，是持续到我的一生结束的那一刻。

有限的永远。

我转过头，就看见狗跟小孩子，还有小孩子。

那是我想要加深交流，好好了解彼此的人们。

就算现在失去了，我也不想遗忘他们。

每当我思念他们，心里就会萌生特别美丽一点的感情。

我由衷希望──那就是对我而言的永远。

伴随著一股脑袋被紧紧压迫著的感觉。

我犹如起死回生一般──

回到这里。

「……有电话。」

叫醒我的，是电话铃声。我慢慢从被窝里爬起来。时钟正好就在墙边，我抬头一看，发现时钟的指针回溯了大约一小时。我先是一阵茫然，然后领悟到发生什么事。

我好像睡了十一个小时。何等充实的一次假日的开始。

先不管那个，我对著持续响铃的手机回应一句「来了来了来了」。

在确认是谁打来的之前，我就有预感大概会是安达。

安达的存在不让我睡上十三小时，把我拉回现实。

我想起之前好像也有这样过，不过现在我的心灵比那时候更加雀跃。

我站起来走了几步，因为睡太久而感觉很沉重的脑袋就好比云雾散去，渐渐清晰起来。像是分布不均的血液流过全身上下。我感觉手指有些微的麻痹。

总觉得今天睡得很熟，梦到了很多梦。

但是那些梦全部混在一起，我不太记得到底梦到了什么。

反正是发生在脑袋里面的事情，忘了也不会怎么样。

就算记得，也不会有什么东西发生重大变化。

只要能感觉心灵变得清澈一点，足以积极面对现实就够了。

现实是个要跟众多麻烦事对抗的地方。是个光想就会觉得麻烦的世界。

不过，这个世界有人愿意陪我一起奋战。

我不是孤身一人。

现在我会对这件事感到很高兴，觉得还不坏。

「……喂，安达吗？好、好，我记得，要约会会嘛……嗯。」

接起电话的自己，声音听来有些开心。

会被安达发现吗？

被比任何人都更注意我的她发现。

希望她不会因为发现这一点，就故意捉弄我。我在心里许下这个小小愿望。