「夏川同学，佐佐木同学。你们可以帮忙体验入学的导览工作吗？」

「咦……？」

这是刚放暑假不久的事。从事校庆执行委员的活动时，班导大槻老师来到北栋校舍，把我和佐佐木同学叫了出来，低头拜托我们。突然听到这个陌生的单词，我忍不住反问那是什么。

「八月六号是鸿越高中三年级学生的返校日。到时候会有好几所学校的国中生来参观。我想请两位担任导览员。」

「喔，原来还有这种活动啊。不过，为什么找上我和夏川呢？我们也才刚入学四个月……」

佐佐木同学说得很有道理，我也点头表示赞同。确实，要带国中生参观的话，对这所学校瞭如指掌的三年级学长姊应该更合适。为什么会找上对这所学校尚未充分熟悉的我们呢？

「关于这个嘛，我可以偷偷告诉你们。这所学校每年为了打广告，都会请相貌出众的学生担任导览员。长官在教职员会议上看过每个一年级学生的学生证照片之后，就看中你们两个人了。」

「外、外貌吗？」

我对这个一般学校难以想像的判断标准感到惊讶。我对于自己的容貌不好说什么，但被评价为「相貌出众」这件事还是有种开心的感觉。但另一方面，校方「针对我的外表品头论足」一事，又让我感到莫名的不舒服。

「正巧你们是校庆执行委员，经常来学校，这也是原因之一。虽然我知道两位很忙，但拜托你们！能不能帮个忙！」

导师双手合十啪一声低头拜托我们，我和佐佐木不由得面面相觑。姑且不论判断标准，能为这些明年可能成为学弟妹的孩子导览，这一点让我感到自豪。但我同时也担心自己到时因为紧张而口齿不清。

「夏川，要不要试著接受看看？说不定明年的学弟妹会记得你的长相呢？」

「咦？嗯……」

佐佐木同学似乎思考得比较正面。或许是因为没有太多时间考虑，我就这么顺口答应了。但下一秒我又对自己的糊涂感到后悔。不过，我的内心某处还是有种正面积极的心情。

「真的吗！？太谢谢两位了！那我就跟负责这件事的松本老师报告啰！」

「好的！详细情况请再跟我们联系！」

「没问题！」

「呃……」

谈话进行得非常顺利，大槻老师不一会儿就离开了。于是我就这么被任命为国中生体验入学的导览员。我心想反正每周本来就要到学校两次，虽然面露苦笑，但我决定现在先不去想这件事，尽量让自己放轻松一点。

「校庆和体验入学，加上社团活动──感觉我最近过得很充实呢──」

「嗯……是啊。」

在执行委员的活动过程中，佐佐木同学频频找我搭话。虽说曾经邀请过他到家里来玩，但我认为他和我本来就不是「经常聊天」的那种交情。也许是因为这样，总觉得他似乎很关心我。

我心不在焉地附和他几句，便回头专注在委员会的工作上。虽然对佐佐木同学感到抱歉，但我最近总是提不起精神来。话虽如此，我也不会因此在工作上偷懒，但我完全记不得后续的对话内容，对他感到有些歉意。

◇

「──今年校庆的口号是『Brand New World ～迈向新的时代～』。所以，希望大家一起思考校庆时可以举办哪些新的活动。」

虽然大部分的执行委员都是通过猜拳决定出来的，但也许因为我们是升学高中的缘故，在所有人的认真讨论之下，也能大致讨论出校庆要朝什么大方向来举办。去年的校庆是以「传统」为主题，所以今年就把焦点放在新的事物上。

「一年级的学生如果去年有参观过这所学校的校庆，应该知道去年办得非常盛大。由于有不少自愿者和支持者参与，因此绝不能让所有人失望，况且说实话，这项盛事说不定会成为全城性的活动，所以大家一定要全力以赴。」

或许是学生主导的校风所培养出来的自主性，执行委员长长谷川学姊是个非常精明能干的人。她积极地引导著我们这些一年级学生，所有人都能感受到她想把校庆办到最好的强烈心情。

「暑假必须先完成需要花费多少预算的事前准备。经营城市的人，以及毕业生和居民──这些人能提供多大程度的支持，将会决定今年校庆的规模；换言之，必须先清点当前志愿者的人数。人数大致上应该可以从去年的名单中推算出来。」

「我认为三年级生应该要帮忙招募新的志愿者。有必要向市政府及公民馆交涉张贴招募广告的事宜。」

「不过，现有的志愿者已经足以举办相当规模的校庆了。这样的话，根据去年的志愿者名单，一一询问今年是否还会继续支援，我认为应该将精力集中在这个部分。」

「那就把三年级生分成两组，其中一组协助二年级生和现有的志愿者进行交涉，一年级生负责汇整今年的名单和暂定预算。」

以三年级生为中心，接连不断地交换意见，我们这些一年级生有一半的时间都被晾在一旁，任务就这样定下来了。由于内容实在太过眼花缭乱，包括我在内的一年级生只能一头雾水。不过学长姊们看起来都很可靠，我想应该不会有什么问题。

第一次会议决定大方向──也就是口号，第二次决定校庆的概要，这次则是决定我们的工作内容。现状是，我来这里几乎都只是坐著。我开始担心这样下去真的好吗？

我的「今天」又是在糊里糊涂的情况下结束。

「那个……夏川。要不要来足球社看看，转换一下心情？」

「咦？」

「怎么说呢，感觉你好像有点心不在焉。」

看样子我又让佐佐木同学操心了。也许这么做可以转换心情，但要是妨碍到足球社的话就不好意思了。更何况我自己还有别的事要忙。

「谢谢你的好意。可是，我还得回家照顾爱莉……」

「是、是吗？那就没办法了。很抱歉突然邀请你。」

「不会，别在意。」

加入足球社的佐佐木同学不但运动神经很好，为人也很体贴。我觉得他实在很了不起。我似乎能理解班上的女生们为什么总是嚷嚷著他好帅的心情了。一想到他竟然还主动邀请我参观社团活动，就觉得有些过意不去。

◇

到了下午三点，不知道是不是大部分的学生都直接去参加社团活动，所以鞋柜处只有我一个人。听到远处传来社团活动学生的喧闹声，我顿时有种「为什么我要比其他人早回家呢？」的不可思议疏离感。总感觉自己好像和一般人不太一样……

「……？」

我对自己这种消极的心态感到有一股不协调感。感觉就像是在否定自己的日常生活一般。明明亲爱的妹妹在家里盼著我早点回去。

「……不可以。」

照顾爱莉是理所当然的日常。担任校庆执行委员固然有其意义，但如果问我是否乐在其中，我实在回答不出来。就这样过了十几天，我的心中产生一种不可原谅的感情。如果承认这些事，就会对爱莉心生歉疚。

「……」

这个郁闷的感觉……以前好像也发生过这样的事。难以形容的既视感。这是一种突然变得无法原谅自己，告诫自己一定要克制的感觉。到底是什么？

至今为止……──涉都在我的身边。我记得去年和前年的涉，每次出现在我的面前，我都会露出愕然的表情说「又来了！」。我总是被涉的行动力牵著鼻子走，等到回过神来，才猛然发现他已经在回家途中帮我提东西了。回到家里有妈妈和爱莉，爸爸下班后还会带著礼物回来……

啊啊，所以我才觉得日子一点也不无聊。那个时候没有其他时间和家人以外的人相处。只要一有时间，我就会被涉和其他同学拉出去玩，回想起来当时过得相当充实。

既然如此──这种焦躁感又是什么？为什么我会对这种纠缠不清的感情产生「怀念」的感觉呢？

爱莉出生的时候，我还在上小学。

我的第一个妹妹。这个宛如天使般可爱的小小生命，带给我的童年许多欢乐。既然身为姊姊，我一定要振作起来。每当我表现出干劲十足的样子时，爸爸妈妈都会抱著我说真了不起，我想在新家和爱莉一起过著充实的生活。

在我小学毕业那年，爸爸有个同事成功转职，但当爸爸也跟著转换跑道时，却在事业上遇到挫折。当初毅然决然地辞去工作，想再重新回归原职是不可能的事……最终爸爸决定得花一段时间重新找份工作。好不容易在一年半后找到工作，尽管比上一份工作顺利不少，但对于刚盖好房子的我们家来说，那段时期可以说过得非常艰辛。

妈妈生下爱莉一年多后，就开始出去打工贴补家用。因为担心妈妈的身体，我主动提出要帮家里的忙，从此以后便自己处理自己的事。不，我想是现实迫使我不得不这么做。

一早起来打开洗衣机，趁衣服还没洗好之前做便当。随后把衣服晾在院子里，整理自己的仪容，准备上学。放学后问妈妈晚餐的菜单，然后去买菜。回家后照顾爱莉，让妈妈专心做饭。

发育期对于自己身体不断产生变化的应对，青春期特有的不安全感所带来的恐惧感。我不得不面对眼前发生的这一切，逐渐对日常生活感到厌倦。

枯燥乏味的日常。露出眉头深锁的表情来面对天真纯洁的爱莉，是我现在永远不能原谅自己的罪过。正因如此，为了偿还当时她该有的那份幸福，现在乃至今后，身为姊姊的我都将继续倾注全部的爱──是的，当我恢复平静时，我暗自在心里用力发誓。

我觉得对我来说，最令我难受的就是与周遭的距离。其他的女孩子都像一般的国中女生一样四处玩乐，兴致勃勃地和同伴聊著流行、时尚、电视剧和偶像等话题。我羡慕每个人都能享受这些乐趣，但同时也渐渐变得无法理解周围的人，我只能拒绝其他人的邀约，才总算得以维持每天忙碌的生活。

「啊啊，真奇怪。」我在国中二年级的第一学期开始浮现这样的想法。自己已完全成为教室里的边缘人……为什么只有我一个人要过著这么无趣的学校生活呢？我想我这时应该是进入了叛逆期。

我已经快要濒临极限。

『──那个，昨天！非常谢谢你的帮忙！』

涉就是在这个时候出现的。

我还记得那时是梅雨季节，塑胶地板因为湿气而变得很容易害人滑倒。那天因为没时间做便当，所以我打算在食堂吃午餐。

在食堂的正中央，有个男孩子把手里的托盘整个翻倒在地。这也难怪，地板受潮后变得滑溜溜的，我心里正想著不知道哪个倒霉鬼会摔个四脚朝天。

男孩一屁股跌坐在地上，痛得皱起整张脸，一脸茫然。我记得在那之后的五秒钟，周围的人都对此视而不见。空虚的眼眸，对周围的绝望……我对散发这种氛围的他深表同情。

我几乎是下意识地伸手拿起地上的托盘，开始帮他捡拾散落一地的破碎餐具和菜肴。我没有开口问他很讨厌这样吧？很难受吧？之类的话，但我觉得我是以眼神来鼓励他。

餐厅的大婶飞也似地带著刷子和畚斗冲了过来，我们三人一起将餐具的残骸收拾乾净，没有引起任何骚动。

『夏川爱华同学。你的温柔让我一见钟情。你愿意和我交往吗？』

这是三天后的事。就像在漫画或电视剧里看到的那样，他把我叫到空荡荡的校舍后面，表达出自己的心意。老实说，当时我只觉得自己好像在听别人的故事。

每天忙得不可开交，当时的我根本没想过要和谁交往。当然，我也以此为由对涉表示拒绝。然而，那却是他──涉疯狂纠缠我的开始。

『第一次有人如此真挚地对待我。』

涉如此告诉我，从第二天开始便不断出现在我的面前。每天的郁愤加上烦死人的存在，我想我也曾经对他说过很过分的话。与之同时，我所有的郁愤──我心中的秘密也被涉知道了。

『──夏川同学，可以教我一下这个问题吗？』

『──欸，我可以叫你的名字吗？拜托请让我用名字称呼你。』

『──爱华，一起回家吧，我来帮你提重物。』

这个名叫「佐城涉」的男生对我死缠烂打。最后他甚至还会在我放学买东西时出现，我觉得他的这种行为几近光明正大的跟踪了。讽刺的是，他的疯狂攻势已然成为同学眼中的名产，这也导致我的名字开始广为人知。

『夏川同学，听说你被奇怪的男生缠上了？很麻烦吧？』

『谁教夏川同学长得那么可爱呢！让我们来保护你！』

我不知道是不是出于某种同情心，但不知从何时起，开始有人会经常过来找我聊天。大家担心涉不知道什么时候又会跑过来，所以都会趁下课时围绕在我的身边。

妈妈休假的时候，我第一次和同学一起出去玩。不知道涉从哪里得到的消息，他也找来一群男生过来加入，这让所有的女生又羡又妒，大家就这样玩得不亦乐乎……当时真的很开心。

成为考生后，有一段时间，涉很少过来找我说话，让我得以集中精神准备考试。我和女同学们一起学习，以考上学费便宜的升学高中──鸿越高中为目标。虽然每天都过得很辛苦，但和不久之前的无聊日子相比，我觉得完全算不了什么。

「为了不给家里增加负担」。也许是这份愿望和努力得到了回报，我顺利地考上鸿越高中。让我吃惊的是，在放榜那天，涉一脸笑嘻嘻地等著我。

因为他最近老实了不少，我还记得那时我一派轻松地回答他『喔喔，你也和我考上同一所高中啊。』大概是因为和熟人在一起，所以让我有一种安心感吧。

没想到这时涉竟在大庭广众之下说出不得了的话。

『因为我想和爱华上同一所高中！』

我连忙带他到没人经过的偏僻处，非常情绪化地狠狠训了他一顿。不知道为什么，我记得当时他拜托我至少用名字称呼他时，我勉为其难地答应了。

高中开学典礼那天，涉又在放学后向我倾诉自己的心意。那时我已经搞不清楚是他的第几次告白。因为这些话在国中时期我早就听过了无数次。

即使无聊的日子不再，我心中也从来没有过「和谁交往」的念头。而且，我开始单方面觉得涉就像只赶也赶不走的苍蝇。我想，就算我叫他别再纠缠不休，他也一定不会听进去。

迈入高中生活后，涉又开始像以前一样缠著我不放。他那种直白的攻势，让坐在我周围的女生都不禁吓得目瞪口呆。其中有个名叫「芦田圭」的女生。

『夏川还真受欢迎呢～』

『只、只是那家伙死缠烂打而已啦……』

我本想皱著眉头回答，圭却露出一副笑咪咪的样子过来向我搭话。她是我最想介绍给爱莉的好朋友。感觉她非常可靠。后来又和国中时一样，不少同情我被涉死缠烂打的女生，都纷纷过来和我搭话。

虽然和理想中的不太一样，但已和国中时期有所不同了。我怀著这样的期待，开始享受高中生活。彷佛迄今为止的辛苦得到了回报，我过著充实的日常生活；虽然因为家里的事情让我没有办法从事社团活动，不过我偶尔也会和其他女生相约一起出游。我想那时我一定感到很满足。

『──我很抱歉，夏川。』

太突然了，让人莫名其妙。

我完全听不懂他在说些什么。擅自跑来缠著我不放，我又没拜托你，你却离我而去。涉就这样与我保持著距离。在那之后我并没有受到任何打击，只感觉到心情很畅快，心想「这样一来就能过著平静的生活了」──本该是如此。

后来却让我感到一股异样感。

涉开始和一位褐色头发的可爱女生说话。她的名字好像叫做蓝泽。她和圭有些不合。看著这三个人，我感到不安，总觉得好像有什么东西要改变了。但不知道为什么，一段时间过去，圭和蓝泽两人竟变得亲密起来。看样子似乎发生了什么事，但那时我仍被蒙在鼓里。

日常生活中总觉得少了些什么。交换座位之后，涉和圭坐在离我很远的前后座位，两人开始有说有笑。我觉得自己心中有个不好的东西「加速」了。

──我也要去那里。

我也想去找他们讲话，双脚却动弹不得。

我以前都和他们聊些什么呢？我痴痴望著两人的背影，竟一时不知该如何加入其中。

同学到我家来玩。虽然看到大家疼爱爱莉的景象感到十分开心，但我对涉摆出一副佯作不知的态度而没有跟来这件事，总觉得心中有些郁闷。明明之前那么执著──这种无法接受的心情愈来愈强烈。

就在这时，同班的佐佐木同学一把将爱莉抱了起来。爱莉看起来很开心，我看到她亲近佐佐木同学的样子，心里有一种说不出的怪异感，最后还是不由自主地将她拉开了。

一种奇怪的情绪涌上心头。一种无法接受的感觉……我立刻明白了它的真面目，但这次我却不知道自己的神经为何会有这样的感觉。为什么……我对自己内心的矛盾产生一股焦躁。

我不喜欢爱莉第一个亲近的男生是佐佐木同学。

一直瞒著圭，结果被她骂了一顿。圭猜中我的真实心声，并向涉透露这件事。我害羞得坐立难安，一心只想著要逃离现场。

彷佛想盖掉「佐佐木同学」这个印记似地，我对涉说了些莫名其妙的话后，就硬把他带到家里。冷静地想想，我竟然做了连自己都意外的事。明明是绝对不让涉和爱莉见面的，却不明白自己为什么会对涉抱有期待。可是，如果不这样做的话，自己心中的郁闷就无法排解。

涉不懂得要如何将爱莉抱起来。我教涉该怎么做，让他能好好地抱著她。爱莉似乎很开心，她比平时更有活力，不停地对涉撒娇。涉把爱莉抱得和他的视线一样高，这景象真是有趣极了，让我不禁噗嗤笑了出来。虽然觉得涉有点可怜，不过我很高兴他能陪爱莉玩到她筋疲力尽为止。

这时，一直闷在心里的违和感似乎消失了。

有一次，涉病倒了。当时我的脑袋一片空白，完全无法思考。我拚命地祈祷他没事。后来从保健室的新堂老师口中听到只是普通的感冒，才让我松了一口气。看到涉一脸苍白，就连个性那么开朗的圭也显得很难过。这时我才第一次意识到，涉的存在对我们来说是如此地重要。

我上高中后的第一个暑假，在家里度过的时间增加了。

校庆执行委员的活动一周只有两天，因此能尽情地陪爱莉一起玩，我感到很开心。手机的通讯软体上面，班上的群组常常到三更半夜还很热闹。涉有时也会加入对话，他吐槽其他男生的发言时总是很有趣，让我忍不住噗嗤笑出声来。爱莉看见我的表情，不解地歪著头，她的样子很好玩，又把我给逗乐了。

又过了十几天。群组的讯息开始变得稀稀落落，晚上只有一些人会互相报告今天上哪玩了些什么。例如唱歌、打保龄球等等，让我看了有点羡慕。

圭似乎忙于社团活动。我每天都会确认通讯软体，却再也没有看见涉在群组里发言了。暑假这段期间，我不是在家陪爱莉一起玩，就是去学校参加每周两次的校庆执行委员会。然而，学校没有那两个人的身影……我的心中萌生一股国中时期未曾思考过的感情。

──好寂寞。

其实我的内心深处十分明白……身边没有像圭那么开朗的女孩，自己就会变得畏畏缩缩。我对本该纠缠不休、令我感到烦闷的涉，抱有与厌恶感截然不同的感情。

为什么我会如此地任性，如此地孩子气呢？在这样的自我厌恶的同时，也对于身为姊姊竟对陪伴爱莉的日常生活感到无聊一事深受打击。

对爱莉的罪恶感。不能像圭那样开朗积极行动的可悲。面对涉的矛盾心情。本应充满滋润的内心，待回过神来却已经枯竭殆尽──

我有种欲哭无泪的感觉。