台版 转自 轻之国度

图源：流哲不哼太

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2017/3/30　乡津香衣

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早上的月台充斥著离别的氛围。

刮进月台的强风将这种氛围带入每个角落，抚过人们的肌肤，然后远去。

即使将外套前方的拉炼拉到最高，双手插入口袋里拱起背，也无法完全阻挡。

尽管日历上的时间已经进入春天，但三月的松本仍相当寒冷。

在松本车站三号月台的长椅上并肩坐著，等待开往东京的超级梓六号特急列车的我和他，彻底被离别的氛围笼罩、吞噬，无力抵抗。

我们俩都没什么开口。尽管今天就是最后一次见面，以后要分隔遥远的两地，我们仍沉默著。觉得若是试图开口，就会不小心提及分手，所以无法说出最重要的话。

直到此刻，我们都还不愿正视无法回避的别离。

彷佛这么做，就能一直撑到分开的那一刻，所以我们不去面对，想让别离尽可能延后一秒。

或许，我们是觉得如果能开心享受待在一起的时光，直到最后的最后再潇洒地向彼此说再见，就不会觉得心痛了。

不对。或许，我们连这些都不曾想过。只是闭上眼睛、摀住耳朵，静静等待讨厌的事物消逝，等著束手无策的现况拆散我们而已。

因为要是主动道出结论，之后就无法为自己辩解了。这样的话，就好像是自己决定分手一样。或许只是因为不想背负做出这种决定的责任，所以任凭时间推动一切往前走。

因此，我只是静静地接受了今天就要在这里道别的事实。

到头来，或许从我无法在六号月台踏出最后三步的那时候起，我就一直停留在原地。

无论是靠近对方、和对方分开，我都无法自己作主。今后，我或许也只会眼睁睁地看著各种机会从眼前溜走。

在那之后过了两年半的时间，我依旧全身僵硬地杵在原地，无法踏出半步。

在说长不长，说短不短的三年高中生活中，我经历过各式各样的事，也学到很多，自认为是有所成长了。但实际上，我或许一直都只是在原地踏步，完全不曾前进。

可是，这也是无可奈何的啊。

我们才十八岁。虽然已经不是孩子，但也不完全是大人，无法靠自己的力量完成任何事，在现实中非常无力。

我们无法反抗这样的现况。

按钮已经被按下了。我们无法偏离已经铺设好的轨道，也无法回头，让至今所做的一切白费。

必须跟心爱的人们分开，是令人难过的事。

尽管如此，我们仍必须踏上各自选择并争取到的道路。虽然很难过，但这也是没有办法的事。若是不把某些东西拋诸脑后，就无法前进。

告知电车即将进站的广播响起。

我们从长椅上起身。

电车驶进月台。

伴随著排气声，电车门叩咚一声敞开。

我们并肩朝电车走去。在距离车门三步的地方，只有他停了下来。

今天，我要搭上这班列车，独自前往东京。

还剩三步，关键的离别即将来临。事到如今才踌躇不前，也改变不了事实。

那时候无法踏出的三步，终于必须在这一刻踏出去了。再前进三步，我会和这个人分开。我会基于自己的意志、基于自己做出来的决定，离开这个人。

因为我已经不想再暧昧不清地随波逐流了。不想在无法反抗命运安排的状况下，自然而然地和他分离。

接下来这三步，我必须独自前进。

走完这三步，踏进电车门的内侧后，转过身来，笑著说出和他道别的台词吧。

好好向他道别吧。潇洒地分手吧。

我朝前方踏出一步。

然后，我──