我静静地奔跑，穿过早早便沉入黑暗中的城镇。

白色的雾气从剧烈喘着气的口中缓缓升上夜空。

五彩缤纷的鲜艳光芒化为长长的残影，掠过我的视野边缘。红色、白色、黄色、绿色、蓝色、金色、银色。

我最近经常回想起刚遇见她那时的事。

在我一心想着得融入环境，不能让大家发现我是异物，必须彻底扮演理想的自己，为此竭尽全力的那个时期。

围绕着我的众人当中，唯有她的眼神散发出不寻常的光彩。

无论是好是坏，大家都用火热的目光看着我。被那样的视线看着，让我感到安心。那表示我想隐藏起来的东西都藏得好好的。

可是唯有她不一样，感觉只有她总是用不带温度的眼神看着我。

彷佛看穿了一切，不会放过任何细节，狠狠刺在我身上的视线。

她的眼神相当平静，就只是静静的，让人摸不透她在想些什么，我总是觉得有些恐怖。

她该不会是想看清我的内在——那些在镀膜底下，我拼命想隐藏起来的东西？

我绝对不想让人知道的真实面貌，是不是被她给看透了？是不是被她给看穿了？

我明明骗过了大家，却只有她彷佛看得见真正的我。我一直有这种感觉，心里很不安，很恐惧。

所以我刻意主动和她拉近距离，找到机会就积极和她搭话。想把「没有任何道德缺陷，彻底的好人」形象灌输并深植于她的脑海中。

然而我的垂死挣扎根本没发挥任何作用，我不禁嘲笑起过去的自己。

我没办法让她澄澈的双眼中，倒映出虚假的我。

她轻易地看穿真正的我。

可是即使如此，她也没有因此得意，或是把这件事情说出去。看到只能让真实的自己赤裸裸地暴露在她面前，自暴自弃的我，她一开始是有些愣住了，可是过一会儿便无奈地耸耸肩。

「毕竟把这种事情说出去，对我又没有任何好处。」

她的反应和我原本胆颤心惊的猜想，如果真正的我曝光了，对方想必会做出的反应简直天差地远。

我本以为她一定会很惊讶、很失望，瞧不起我的，她却做出了与那完全相反，「无所谓」到了极点的反应。

大概是因为她不仅一开始就对我不抱期待与好感，甚至不感兴趣，根本不关心我这个人。而且她也不是得知他人的秘密，就认为自己握有特权的那种人。

所以她才会觉得无论我实际上是个怎样的人，都与她无关吧。

我怀有不愿让任何人知道的秘密，总是绷紧神经，所以她这毫不在乎的冷淡反应，让我心里感觉不知道轻松了多少。

即使我得到许多人热情且充满善意的视线，那也是我一直努力想获得的东西，到头来我却无法接受我自己。

我从理应最爱自己的人——希望他们能爱我的人身上，没有得到任何的爱情。我明明早就想通，以为我已经放下这一切，但我果然还是无法消除心中的那份自卑感。我心中总是有某处自卑地想着，我是个连照理来说会无条件给予我不求回报的爱的父母，都不愿意疼爱的人。

自我否定和自我厌恶从小就深深附着在我的灵魂深处，无论我从再多的人口中获得再多的称赞，我总是想要更多。

我是多么地任性，一心想强求得不到的东西啊。

每当看见感觉很幸福的亲子档，看见用温柔的眼神凝视着孩子的父母，看见用全身享受着爱情的孩子，我的自卑感便会沸腾，从身体深处涌上，化为一股无处排解，猛烈又晦暗的潮流，无法抑制地盘据在我的心中。

我厌恶透了即使表面上扮演着圣人，心中却不断培育着丑陋感情的自己。

就在这时候，我遇见了她。

我明明一直在虚张声势，她却轻易地看穿。我想既然这样，在她面前继续虚张声势也只是丢脸，最重要的是我有种无论让她看到我的那一面都不会有事的预感，于是我干脆脱下面具。

她是我第一个可以露出毫无掩饰的真面目，表现出真正自我的对象。

因为无论是跟父母住在一起，还是与父母分开之后，我始终都受困于「不当个乖孩子就会被讨厌，被抛弃」的诅咒当中。

可是一旦吐露过真心话，我在她面前就像是失去了控制，变得总是会流露出本性。

与此成正比，她在我心中的份量也越来越重。

我想拉近和她的距离，所以提议互相用名字来叫对方。觉得只要这么做，我就可以成为她心中特别的存在。我当时有够拼命的，回想起来还真是好笑。

随着共度的时间增加，她讲话的语气也变得越来越不客气，开始会对我说一些满尖锐的话。而她绝对不会对班上其他同学这么说——我很高兴，觉得这是她只对我敞开心房的证明。

于是我的镀膜逐渐剥落——面对主动剥下镀膜的我，她总是会说出我想听的话。

在我想听到的时候，说出我想听的话。

理所当然地对我说出那些我一直想听到的话。

就在这些话语逐渐累积，使得她在我心中的份量几乎已经重到不能再重了的时候。

我长久以来隐瞒的过去终究还是在社会上传开了，身心都疲惫不堪的我，已经没办法再去上学。这并不是一所乐于接纳从事演艺相关工作学生的高中，我也不想因为自己的事给学校添麻烦。

我下定决心要申请退学，为了找班导师面谈，在晚上来到学生们都离校后的学校，在教职员办公室偷听到我要来的她却躲在学校埋伏我。

依照我对她的印象，她是个有常识，不会乱来的人，所以我压根没想到她居然会做出这么夸张的行径，真的吓了一大跳。

她积极地逼近不知所措的我，问我带了什么文件过来，要我给她看。那个强势的态度更让我吃惊。我这才了解到，在同班时认定她是个乖巧温顺少女的自己，到底多没有看人的眼光。

我不知为何无法违抗她，乖乖把文件拿给她看，听话得连自己都觉得好笑。那只是学校活动的通知单，但我不晓得为什么老实地招认了我有想要退学的念头。明明只要瞒着她就好，而且也没被她发现。

她用不由分说的强势态度叫我不可以退学，缴交完通知单就立刻回来找她，她会在这里等我。

回过神来，我才发现自己全都照着她的话做了。

站在她面前，我彻底变成一个简直像是年幼孩童般老实听话的生物。

因为我觉得如果对象是她，我没必要说谎或是隐瞒。

我想对她招出一切。

在那之后，她也毫不客气地踏进没完没了地烦恼着，一想到未来就消沉到极点的我心中。即使我自顾不暇，用冷淡的态度对待她，她也未曾因此气馁，始终没有放弃我，一再来到我身边。

她虽然自嘲说自己只能一直走在照不到阳光的地方，然而对我而言，她毫无疑问是耀眼的光。

在总是低着头、看着过去的我眼中，她开朗的笑容和语气，是何等的救赎。

她理所当然地只看着未来的话语，对于当时的我来说，是无可动摇的心灵支柱。尽管她自己似乎完全没有意识到这件事。

「你想丢的话就丢啊。」

「因为那是真昼同学的，也是只属于真昼同学的东西。」

我死都不肯放手，觉得自己不能放手，拼命保护到现在的那些东西。实在太沉重，快要把自己给压垮的那些东西。在她毫不迟疑、斩钉截铁地说我可以丢掉的瞬间，那份沉重感彷佛就这么消失了。

一想着随时都可以舍弃，背着这些东西前进便没那么痛苦了。感觉好奇妙。

简直就像是掀起了一场革命。

回忆起以前的事情，总觉得没来由地很想见她。

虽然我现在就要去见她了。

一秒也好，我想早点见到她，想看着她的脸，想听她的声音。

我从没想过有一天我会对某人怀有这样的心情。

我又再加快了蹬着地面的脚步，一边喘气一边奔跑。吐出的白色雾气更浓了。

相隔一年的圣诞街景。

我与被灿烂的灯饰光芒照亮，带着充满幸福与期待的表情抬起头，交互望着分别牵着自己左右手的父母的年幼少年擦肩而过。

那是我到去年冬天为止，还会用有些苦涩的心情看着的景象。

可是现在——

看到她伫立在会合地点的背影，我几乎是下意识地立刻喊出她的名字。

「——影子。」

她立刻回头，眼睛柔和地弯成一道弧线，唇边绽放出笑容。

「真昼同学。」

「抱歉，我来晚了……」

「不会，工作辛苦了。」

「影子你也是，上课辛苦了。」

因为我要去摄影棚参与节目的录影，影子则是要去学校参加寒假辅导，所以圣诞夜才会约这么晚的时间碰面。

我们并肩而行。毕竟路上还有其他人，我们当然没有牵手或是靠在一起。万一有人发现我是chrome的铃木真昼，或是有人拍到我们的照片，也不至于暴露我们之间的关系。

因为她是我非常重视的对象，所以我非常珍惜她。

我们的目的地是我住的大楼。由于之前住的地方有八卦杂志记者跑来，可见我的住处已经曝光，所以我立刻搬了家。目前应该还没有外人知道我现在租的房子在哪里。

「啊，是说真昼同学，你明天晚上有空吗？」

她进房间之后立刻问我。

「嗯？八点后的话应该有空。」

「太好了。」影子微微一笑。

「我爸爸跟妈妈啊，说要是真昼同学愿意的话，想请你来我们家，跟我们一起开圣诞派对。」

听到这段话的瞬间，我僵住了几秒钟。

「……这样好吗？」

我战战兢兢地问她后，影子疑惑地歪着头说：「咦？什么好不好？」

「不是……像我这种人……」

我没办法好好说清楚。

虽然没有明说，不过她好像还是有把我们两人的关系告诉父母。这让我很高兴，然而我没有自信。

像我这样的人，对影子的父母而言，是一个他们能放心的将自己的女儿托付给他的对象吗？照一般的想法来看，如果是真心爱着女儿的父母，想必会给出否定的答案吧。

无论是我的过去还是现在，都不能带给她幸福。我在不懂得何谓亲情的环境下长大，现在又在从事必须对外隐瞒她存在的工作。

要是她父母说「我们不能把女儿交给你这种人」，我也无法反驳。

当然，我从以前就很想见见她的父母了。甚至该说不见不行。尤其是对影子的父亲——在那个下雪的夜晚对我伸出援手的「叔叔」，我不管向他道谢多少次都不够。

因为那个时候获得的温暖一直支撑着我。

可是冷静下来重新思考，便会裹足不前。像我这种人，真的能够作为影子的对象，去见她的父母吗？

在我内心受到不安、恐惧、犹豫、迟疑的苛责，什么话都说不出口时，她或许是察觉到什么了吧，轻快地说：「哎呀，先别管那件事了。」转变了话题。

「总之赶快来吃这个吧！今天的主角！」

「锵锵！」配合着嘴里发出的音效，她从带来的纸袋拿出白色的纸盒。轻轻地，用像是在取出宝物一样小心翼翼的动作。

从盒中现身的是一个小小的圆形蛋糕。

「虽然觉得两个人吃一整颗蛋糕好像太夸张了，不过我觉得圣诞节果然还是要吃圆形蛋糕才行，于是就买了。」

影子用略带着些许兴奋的语气说道，在她身旁的我紧盯着眼前的东西。

一听到圣诞蛋糕就会立刻浮现脑海中，如雪般纯白的鲜奶油，以及娇嫩欲滴的鲜红草莓。

影子用小刀仔细分切蛋糕，将切好的蛋糕放到玻璃盘上。

「来，这个给真昼同学。」

她毫不犹豫地，将原本装饰在蛋糕正中央的糖霜圣诞老人放到我的那块蛋糕上。

「驯鹿我就收下了喔。」

「啊……嗯。」

上面写着Merry Christmas的巧克力片则是分成两半，分别放在两人的盘子。

无论是在养育我长大的安置机构还是工作场合，我当然都有吃过圣诞蛋糕。

可是为什么呢？我总觉得这个蛋糕非常特别。

总觉得这是有生以来第一次，有人为了我准备「属于我的圣诞蛋糕」。

啊啊，我长久以来冀望的东西——迫切渴望的事物，现在就在我的眼前。理所当然地存在于此。

影子一脸若无其事地给予我这一切。

回过神来，我已泪流满面。

她惊讶地睁大双眼，可是马上又装作没事的样子，双手合十说：「我开动了。」谢谢。我在心中如此低语。

我也边哭边双手合十，即使声音哽咽得不像样，仍带着最真诚的心意说：「我开动了。」

我用叉子的尖端轻轻压上蛋糕，蛋糕便轻易被我切开来。

多么柔软啊。脆弱得彷佛只要不小心失手，就会在转眼间碎裂崩塌，一点都不可靠的触感。

若是不好好珍惜，想必马上就会坏掉了。

我非常谨慎，即使有个什么万一也千万不能碰倒、弄碎，同时避免压坏，也不能搞得脏兮兮的，聚精会神，轻轻切下一小块蛋糕，再缓缓送入口中。

轻柔蓬松的海绵蛋糕和细致滑顺的鲜奶油，在舌头上温柔地化开。

「好甜喔，很好吃耶。」

影子用陶醉的语气和笑容说道。

我也用大概和她一样的表情，可是因无法抑制的泪水而颤抖着声音回答。

「是啊……好甜，好好吃。」

其实我口中的咸味更胜过甜味，然而我依然觉得，在我吃过的东西当中，这是最美味的。

一定是因为这是我最特别的人，为了我而准备的东西吧。

为了我，也只为了我。

这正是崇高爱情的证据吧。

我凝视着毫不犹豫地将这证据交给我的影子的脸庞。

她美味地享用着蛋糕。把草莓含入口中时，嘴角沾上了鲜奶油，她「啊」一声，有些害羞地笑了笑，用无名指的指尖拭去鲜奶油。

她很重要，我不禁这么想。我非常地重视她。

『珍惜自己重视的事物。这是人生中最重要，也是最困难的事。可是不这么做，便会失去重视的事物。』

以前看过的书上写有这么一段话，我当时还无法完全理解其中的含意。

不过现在我明白了。

必须珍惜重视的事物。不好好珍惜，说不定就会失去。

所以我个人的不安和恐惧根本无关紧要。我不能让这些东西蒙蔽我的双眼，忽略真正重视的事物。

「……我去好了。」

我喃喃说道。她不解地歪着头，回了我一声：「嗯？」

「就是，去影子家……」

听到我接下来说的话，她的表情一下子亮起来。

「嗯，来嘛。」

「……我可以去吗？」

我忍不住说出丧气话，影子挑眉，一副你怎么会说这种话的样子。

「为什么要问？当然可以啊。」

「是吗？」

「是啊。我爸爸会很开心的，毕竟他说过他很想见见真昼同学。」

「……这样啊。」

在被心中那股不知该如何表现，复杂又庞大的情感浪潮吞没的同时，我又吃下了一口蛋糕。

好甜，如梦一般甜美的圣诞蛋糕。

我一辈子都不会忘记这个味道吧。

即使我想忘记，恐怕也忘不了吧。

我会将这个味道作为圣诞夜的礼物、一生的至宝、永远的回忆，收藏在心底深处最重要的地方，珍惜地拥在怀里活下去。