五年前的那天，我遇到了贾巴沃克。

那家伙的声音简直像是在狞笑。

“什么嘛，脸色也太差了吧。这到底是发生了什么呀？”

当时的我没法无视那句话。贾巴沃克的声音就像是从我内心响起来的，和那家伙的对话像是自问自答。

“知道KISASAGE的真面目了。”

“嗬，KISASAGE是？”

“杀了爸的怪物呀，看，在那。”

我用视线指向躺在地上的手机，贾巴沃克就看向那个。

“嗬，这家伙让你很震惊啊。”

“KISASAGE，是我母亲。”

“原来如此。那真过分。”

虽然这么说着，但那家伙一开始就知道我身上发生的一切事情吧。那庞大的身躯像是要压住我，它仍然龇牙咧嘴地笑着，说：“那么，让你痛苦的东西，那真面目已经很明了了吧。KISASAGE之类的，到目前为止本来应该是怎么样都行的吧？那是让人生气的家伙，但也只是这样。燃起你怒火的是，那家伙的真面目是妈不是吗？你很喜欢家人吧？一直很喜欢很重视吧？就是被重视的东西背叛了所以才会这样面部扭曲吧？”

啊啊，就是这么回事。

六岁时双亲离婚，我和爸两个人一起生活。当时的我只能声称即使两个人生活也很幸福。而那，应该不是谎言，应该是发自内心如此相信的，但也有逞强的部分。

在无可奈何而孤独的夜晚等时候，我寻求着母亲，其实相信着家人是美好的事物。

贾巴沃克的声音继续在耳边响起：“不用说，你完全不坏，是个挺善良的少年。不过，正确的你为什么得这么痛苦呢？很明显哪，是世界有错误。那么，你不得不给它定罪，不得不把错误的事物揉皱成一团丢掉。”

是了。就和贾巴沃克说的一样，是世界有错误，我不得不否定那部分。

毕竟，就是这样吧？KISASAGE，我母亲所做的并不正常。那家伙企图毁掉我。她自己在远处安全的地方一次又一次把我打倒在地。即使我因此毁坏，坏的也是KISASAGE。无论我怎样否定那家伙，也全是那家伙的错。

感觉脑袋轻飘飘的，大脑里的血液好像不太流通得起来。说不定我的心脏已经不再跳动了。我思考着这样异想天开的事情，而心脏发生咚、咚的声音，跳动得很剧烈。空气稀薄，不太能呼吸，就像是在溺水。为什么得在自己房间里溺水？不，这里说不定不是我的房间。我的安身之处说不定其实除了那过分的母亲身边之外别无他处。胸口有着莫名的沉重感，像是埋藏着因传染病死去的老鼠尸骸般令人毛骨悚然的事物。我想将其倾吐出来，但怎么也不太能倾吐得了。背脊有寒气流动，皮肤却有汗水渗出，手掌心湿漉漉的。当时的我不太正常。

KISASAGE，什么啊，那让人不适的东西。为什么那种东西会存在于这世上？为什么那是我的母亲？为什么？

在我的耳边，贾巴沃克又低语了起来：“来，丢掉你要丢弃的东西吧。”

说不定那其实不是贾巴沃克的声音，说不定全是我的妄想。然而，即使声音可能是假的，但贾巴沃克确实就在那里。

忽然，冬明的身影进入我的视线。他用那睡眼惺忪的奇妙面庞，看着我脑袋上方，像是猫忽然凝视什么也没有的地方。他一定是看见贾巴沃克的身影了吧。

——行的吧？你。

内心如此低语，有个正常的妈。

指尖很冷，就像是触碰到了爸，于我而言唯一自然信得过的家人的遗骸。不过那触感比人的肌肤更硬，所以或许还是有些不同。当时，我触碰到的，或许是瓦解家的道具。

我回应贾巴沃克的声音：“明白了，不用再需要什么妈了。”

和那个人的回忆之类、对那个人的情感之类，这些全都不需要了。全都只会让我痛苦，所以想早些丢掉，轻松起来。

冬明说：“在和谁说话呀？”

看向我的眼睛实在是美丽，因此我觉得这小家伙什么也不知道，对于我在痛苦的原因一无所知。

“贾巴沃克。”我答道。

五年前的那天，贾巴沃克第一次在冬明面前出现了。

我唤来的贾巴沃克夺去了我丢掉的所有事物。而被留下来的我已经忘记了贾巴沃克之类的事情。

＊

贾巴沃克是《爱丽丝镜中奇遇记》的诗中登场的怪物。

而那怪物能被名为Vorpal Sword的斩首剑消灭。关于vorpal这个词，路易斯·卡罗尔自己说“不太清楚”，但据说那可能是意为“话语”的verbal和意为“福音”——“绝对真理”的gospel组合而成的。两个单词各取一个音节就成了vorpal。作为激烈议论产物的怪物，被真理话语的剑所斩首了。

我手中已然有了Vorpal Sword。那是前端弯曲、整体细长的铁棒，很重。而我，并非已经20岁的我。15岁的我握着类似撬棍的东西。

我思考爱阿姨的事情。我从没觉得她是母亲。连一次都没有弄错。不过，我头一次体会到了和那相似的感觉。被她抱着的感觉还留在体内。为我而流的热泪的热量温暖了我身体。

“我要是能喊她叫妈就好了。真的。”

那不是自言自语。

面前有着怪物，贾巴沃克。那像我读不懂的文字一样没有实体，却毫无疑问就在那里。贾巴沃克回应道：“不，你的母亲只有一个，而你丢掉了那一个。会丢掉那种东西是当然的。”

“不对，我，丢掉了不该丢的东西。”

“是说那母亲很重要么？”

“不是这样。不过，爱阿姨和冬明都是我的家人。”

那天的我，真的是想原谅母亲吧，仅仅出于血缘关系的理由。然而，没能原谅，怎么也没办法。所以只能丢弃了对那个人的——那也就是对家人的愿景。

但，不对。

“我觉得自己真正不得不接受的可能是讨厌那个人的心情。其实我庆幸能够真的憎恶亲生母亲、从心底里怨恨她。”

“但那很痛苦吧？没必要带着没用的累赘生活下去。这种东西，丢了才是正确做法。”

“其实，不是没用。”

我至今仍觉得当时的我什么也办不到。即使那里有好几样重要的事情混杂在一起，也只能把沉重的东西一起丢掉。不过，现在不一样了。

我那‘枫’的名字就像诅咒。

然而有住说了喜欢那名字。所以我会流出眼泪。五年前，连流眼泪也办不到，连那余力也没有。

哭得不成样子的我，得到了爱阿姨的拥抱。然后她一起为我而哭，告诉我说没必要原谅那个。还温柔地，真的很温柔地喊了我的名字。她喊我的声音给了我名字以温暖的意义，让我记起自己一直以来都持续获取着那份热量。所以已经没事了。

“已经明白了。”

“嗬，什么？”

“并不是丢掉就行的。是为了重建而破坏，那就是撬棍的工作。”

“破坏什么，重建什么？”

“家庭吧。”

或许其实有更合适的词，但，感觉不管用什么词都行，总之，是被赋予我内心那家庭概念的名字。

我现在也仍然对自己的母亲深恶痛绝，只要回想起来就会有令人作呕的不适感。然而那不会成为对我的诅咒，不会作为全盘否定家庭这种东西的根据。不论一开始手里的那一个有多么丑陋、支离破碎，也不是不能追求下一个。

“我现在也还是憧憬着美好的家庭哪。”

而且，那大概是只要承认就能到手的东西。我身边一直有爱阿姨在，有冬明在，其实没有什么不能称那两个人为我家人的理由。

所以我要否定。面对五年前丢了对家人的希望的那个自己，用类似撬棍的东西猛击。贾巴沃克好像还在说些什么。但我已经听不见那声音了。不知何时被那家伙偷走的无用之物，对于如今的我来说依旧是无用之物，但到处闪着光芒。

在撬棍就要击中之前的贾巴沃克既像是我自己，也像是位于远方、毫无干系的那些人们的喧嚣声。

说不定贾巴沃克是在那两个边界上产生的。我将私人化的正义施加给世界，世界将其不负责任的正义施加给我。贾巴沃克说不定其实是将原本不相干的两样东西强行连接起来、用类似“常识”等词汇所归纳、没有实体的诡异事物的名字。虽然这么觉得，但到头来那家伙依然是个不明身份的怪物，发出毫无意义的高叫声消失了。

我放开撬棍，为的是完成最后的工作。

贾巴沃克消失后，留下来的是屏幕碎裂的手机。

＊

而后，我还是在那儿童房间里，坐在墙边。

从耳边的手机中能听到长长的呼叫声。

我在想，她会不会不再接我电话了。但终于，听到了像是不悦的声音：“什么？”我发话：

“你就是KISASAGE啊。”

很长时间里，她都沉默不语。明明是她自己摆明身份的，为什么还会沉默呢？那还真是蠢。

终于，她简短地回答：“那又怎么？”

她的声音还是一如既往地像是蔑视着我这边，但又像是在勉强削弱我这边的气势。

“没什么，只是，要告诉你，我最讨厌你了。”

那句话现在仍在内心喧闹，但也觉得最终会习惯起来吧。我有信心在憎恶这个人的情况下变得幸福。

手机的另一端，她说：“哎哎，这就行了。你一直恨着我活下去就行。”

那声音莫名很开朗，像是放心了下来。我试着想象她的心情，但很快就放弃了。这种事情不可能明白，即使明白，也没什么用。

取而代之的是，我试着问出了忽然之间浮现的问题：“为什么，是枫？”

我等着她的回复，但她长时间沉默着，我想着可能是没表达清楚问题的意思，就补充说：“听说我名字是你选的和你一样的木字旁，不过，为什么选了‘枫’？”

即使是这样，她也还是什么也没说。

其实，也不是什么非要知道不可的事情，我打算就此挂断电话。但就在那之前，她说话了：

“因为我不太喜欢自己的名字。”

“‘梓’这个名字？”

“没必要特地在名字里加个‘辛’这种字吧？”

“然后呢，为什么是‘枫’？”

“因为总觉得能把辛苦的东西都吹走。”

我不由得笑了。

真是无聊的理由。这个人一定是在哪都以自己为中心。我很想以冬明这样的名字生活。那小家伙的名字很美好，而我的名字很讨厌。毕竟左半边证明我流着这个人的血，右半边则是由这个人无聊的愿望所组成。

然而，也不是只有讨厌。我强行说谎：“我想要的东西你一个也没给我。不过，只有那名字很中意。”

我相信，这个谎言，总有一天——就在不久之后就会成为现实。毕竟是我很喜欢的人们好几次呼唤我的名字。就像有住说的，今后我名字的意义也会不断变化。而那，一定是好的变化。

“我不知道啊，这种事。”她说。

我连再见的招呼也不打，就挂断了电话。

我不会再给这个人打电话了吧，或许这是自己一生中最后一次听她的声音了。然而那声音仍在耳朵里回响：

——你一直恨着我活下去就行。

真的会这样吗？我今后会以这样无聊的生活方式活着吗？

感觉终有一天，我能够忘记她的事情吧。即使不依赖贾巴沃克这样的东西，也能自然地忘掉。但那也可能只是非常乐观的设想。回想起爸的事情时，也还是会一并思考起那个人的事情吧。在看到‘枫’这个名字时，也还是会有那个人的声音在耳朵里回响一阵子吧。无论如何，血缘关系这种东西，如果成不了祝福就会成为诅咒吧。

那么，其实那也行。即使还怨恨着那个人，但还能把什么人唤作家人并爱着那就行。

从窗外看到的天空已经不能称之为傍晚的天空，新出现的夜空中，月亮闪着淡淡的光。

我站起身，离开孩童时期生活的房间。

很想早点回到爱阿姨和冬明所在的地方。